10 grunde til, at folk falder ud af kærlighed

Forhold tager arbejde. De kræver pleje, kærlighed og påskønnelse. Ingen vil føle, at de bliver taget for givet, forrådt eller misforstået.

Det kræver mere end venskab og engagement. Kærlighed kræver tilstedeværelse af tillid og respekt. At forelske sig er let. Den svære del er at forblive i kærlighed og forpligte sig til din partner for evigt.

Her er 10 grunde til, at folk falder ud af kærlighed:

1. Manglende kommunikation.

Når du starter et nyt forhold, er der en overflod af deling. Par taler om alt og alt, når de lærer hinanden at kende. De forelsker sig i de dele, der vedrører hinanden. Desværre, når tiden går, visner kommunikationen. I over 40 år har psykolog professor John Gottman analyseret forhold. Han siger, at der er fire måder, hvorpå kommunikation påvirkes: kritik, foragt (sarkasme og navnekaldelse) , forsvarsevne og stenhindring (den tavse behandling, der er forårsaget af de tre andre). Komforten ved at kende din partner er der ubehag ved ikke at ville spørge igen eller sige det samme igen for ikke at forstyrre dem. Kommunikation lukkes, fordi der ikke er nogen effektiv måde at sidde og diskutere spørgsmål på en sund måde.

2. At føle sig usynlig.

Efter lange perioder begynder par at tage hinanden for givet. Der er en følelse af, at man bare eksisterer i forholdet. At elske bliver fortidens ting. Du holder op med at røre og komplimentere hinanden. Du holder op med at se på hinanden. Du begynder at handle som værelseskammerater i stedet for elskere. Kærlighed bliver kold. Det er ikke en god ide at beskylde din partner for alle forholdsproblemer. Nogle gange har vi brug for afstand for at erkende, hvor vigtig vores partner virkelig er og tilbagetrække det, der fik os til at gnistre i første omgang. Men det kræver arbejde.

3. Forstørrelse af usikkerheder.

Når den "forelskede" del forsvinder, begynder truthen for hvem vi er at spille. Vi begynder at afføde hinandens usikkerhed. Jalousi begynder at spille en rolle i forholdet. Fordi vi føler os usynlige, begynder vi at bemærke, at vores partner begynder at opføre sig anderledes med andre. Det er ikke det, at han eller hun snyder. Det er, at vi vil føle, som vi plejede at begynde med. Hans usikkerheder overføres til dig. Hendes egne emner begyndte at spille en enorm rolle i, hvordan han reagerer. Det er en konstant kamp om selvværd og accept. Den bedste måde at bevæge sig forbi dette er at diskutere emnerne uden skyld eller kritik.

4. Kedsomhed sætter ind.

April Masini, forholdets forfatter af Romantic Date Ideas, siger: ”Med tiden kan folk ændre sig - eller oftere bliver de den, de virkelig er. En person, der elskede hans faste forretningskarriere, kan pludselig indse, at han altid har ønsket at være en stand-up-komiker og kaste forsigtighed mod vinden for at forfølge sine drømme. Den slags forandring, der fører til mistet kærlighed, handler altid om et begravet ønske om at være nogen, der er undertrykt inde. Det er vigtigt at virkelig kende din partner for at undgå dette mistet-kærlighetssyndrom. ” En måde at undgå dette på er at være åben og acceptere din partners valg i hvad der gør ham / hende lykkelig. Ændringer antages at ske i forhold. Du skal gå med strømmen, ellers vil kedsomhed slukke den flamme, der engang var grunden til, at du blev forelsket.

5. Tiltrækning er væk.

Hvad dræber attraktion? Manglende evne til at have det sjovt. Du falder i et hjørne og kan ikke komme ud af det. Du holder op med at gå ud på date-aftener eller gøre specielle ting for din betydningsfulde anden. De fleste gange har det intet at gøre med fysisk udseende, men de ting, der bliver sagt eller fortryllet. Du blev forelsket i denne person af mange grunde. Det handler om at besøge de dele af forholdet igen. Tiltrækning antændes gennem påskønnelse og medfølelse.

6. At holde fast ved nag.

Intet er værst, at man holder fast ved tidligere vrede og nag. Citatet "tilgive og glem" spiller ikke godt, når vi stadig inddriver skadelige situationer, løfter dem konstant op og kaster dem derude. Det er svært at komme videre, når du stadig holder øje med, hvad din partner har gjort. Ingen af ​​jer kan muligvis gå videre. Lad enten fortiden gå eller bare gå videre. Ingen af ​​jer kan leve et sundt forhold, når de genoplever smerter.

7. Uærlighed.

Snyderi og andre hemmeligheder ødelægger forhold. Og det er ikke kun utroskab, der ødelægger tillid, det er de ting, der med vilje tilbageholdes. Det kan være, at din partner fører en anden bankkonto, bruger medicin eller faktisk har mistet sit job. At ikke dele er det samme som at lyve. Det mindsker al troværdighed i et forhold. Kommunikation er starten på at afsløre alle disse ting.

8. Ingen ønsker at gå på kompromis.

Der er et punkt i ethvert forhold, som egoer begynder at diktere. Du holder op med at bekymre dig om den anden persons følelser, og du vil have, hvad du vil, når du vil have det. Selv ikke gennem argumenter og diskussioner er der ingen, der ønsker at gå på kompromis. Dette begynder at vise manglen på respekt og kærlighed. Du kan ikke elske en anden uden at give og tage. Du kan ikke komme tilbage til fred uden at gå på kompromis.

9. Eventyret er forbi.

Du blev gift og troede, at denne person var din prins eller din prinsesse. Du troede, at du havde fundet din lykkelig-altid-efter. Desværre, hvad de ikke deler i disse børns historier, er, at efter kærligheden kommer betalingerne på slottet, tendensen til landet og alle de andre problemer, der kom. Du mødte nogen, og han var nøjagtigt den han var. Du skabte en idé om den person, og efter nogen tid slog kærlighedsdrættet ud, og du begyndte at håndtere virkeligheden. Når par begynder at kende hinanden bedre, er de klar over, at de er uforenelige.

Det handler om at dele disse ting med hinanden og lære at være individer, der kan have separate interesser, venner og hobbyer. Co-afhængighed er aldrig en grund til at forblive i et forhold.

10. Kærligheden var ikke rigtig kærlighed.

Undertiden fejler vi begær efter kærlighed. Hvad vi troede var lidenskab og ægte accept var virkningerne af lyst. Hvis et forhold startede fra en affære eller fra rebound, er det mere sandsynligt, at du begår fejl og ønsker som ægte kærlighed. Kærlighed er tidløs. Det er ikke at sige, at forhold ikke går gennem uslebne faser. Forældre er brutalt i ethvert forhold. Mennesker gennemgår også vanskelige livsændringer: sygdomme, økonomiske belastninger og andre livsændringer. Men når du er i et kærligt forhold, er der stadig et engagement og et valg "til bedre eller værre." Lyst mindskes, når alt ansvaret begynder at overtage.

Forhold er aldrig perfekte. Der er hjælp derude gennem supportgrupper, terapeut og venner. Husk, hvorfor du blev forelsket i denne person. Husk alle de gange, han / hun bragte dig glæde. Fokuser på det, og prøv at finde et lykkeligt medium til jer begge.

De 11 grunde til, at vi forelsker os

At blive forelsket er en hurtig måde for os at gennemgå rap> Sendt 12. januar 2017

Et spørgsmål, der får en hel del opmærksomhed i den psykologiske litteratur, er, hvorfor folk forelsker sig. Et lovende svar er, at romantisk kærlighed opstår, når de attributter, der skaber generel tiltrækning, og de sociale faktorer og omstændigheder, der producerer lidenskab, er særlig stærke.

De generelle tiltrækningsegenskaber er som følger (Aron, et al. 1989):

1. Lighed: Dette inkluderer lighed mellem folks tro og i mindre grad lighed mellem personlighedstræk og måder at tænke på.
2. Proinquity: Dette inkluderer fortrolighed med den anden, som kan være forårsaget af at tilbringe tid sammen, bo i nærheden af ​​hinanden, tænke på den anden eller forudse interaktion med den anden.
3. Ønskelige egenskaber: Denne generelle tiltrækningsegenskab er især fokuseret på et ydre fysisk udseende, der er fundet ønskeligt og i mindre grad på ønskelige personlighedstræk.
4. Gensidig smag: Når den anden person tiltrækkes af dig eller kan lide dig, kan det øge din egen smag.

To yderligere faktorer, der kan hjælpe med at forklare, hvorfor mennesker forelsker sig, involverer valg af makker (Aron, et al. 1989):

1. Sociale påvirkninger: En potentiel union, der opfylder generelle sociale normer, samt accept af den potentielle union inden for ens sociale netværk, kan bidrage til, at mennesker bliver forelsket. I modsætning hertil kan en fagforening, der ikke tilfredsstiller generelle sociale normer eller ikke accepteres af ens sociale netværk, resultere i, at folk falder ud af kærlighed.
2. Udfyldning af behov: Hvis en person kan opfylde behov for kammeratskab, kærlighed, sex eller parring, er der en større chance for, at den anden person bliver forelsket i ham eller hende.

Yderligere fem faktorer synes at være påkrævet for at kærligheden virkelig skal være lidenskabelig i modsætning til at være en slags venskabskærlighed (Aron, et al. 1989):

1. Vække / usædvanlig: At være i et usædvanligt eller vække miljø kan give anledning til lidenskab, selvom miljøet opfattes som farligt eller uhyggeligt (Dutton & Aron, 1974).
2. Specifikke signaler: Et bestemt træk ved den anden kan udløse særlig stærk tiltrækning (f.eks. Dele af deres krop eller ansigtstræk).
3. Beredskab: Jo mere du ønsker at være i et forhold, jo lavere er din selvtillid og desto større er sandsynligheden for, at du bliver forelsket.
4. Jeg tænker: At bruge tid alene med en anden person kan også bidrage til en udvikling af lidenskab.
5. Mystery: Hvis der er noget mysterium omkring den anden person og usikkerhed omkring, hvad den anden person tænker eller føler, kan det at undre sig, hvornår han eller hun indleder kontakt, også bidrage til lidenskab.

Aron et al. (1989) undersøgte, hvilke af disse faktorer der er mest udbredt hos universitetsstuderende på baggrund af deres beskrivelser af deres oplevelser af at blive forelsket. Forskerne fandt, at den hyppigst nævnte faktor forud for oplevelser af kærlighed var at finde visse egenskaber hos den anden person ønskelig, samt gensidighed af de erfarne følelser. Der var en moderat hyppighed af beskrivelser, der nævnte de faktorer, der fremkalder lidenskab (f.eks. Beredskab, ophidselse / usædvanighed). Der var en lav til moderat hyppighed af beskrivelser af den anden person, der blev opfattet som ligner forskningsdeltageren.

Forskerne hævder, at den selvudvidelsesmodel, der er foreslået i Aron & Aron (1986), forudser denne vejning af faktorer. På selvudvidelsesmodellen har vi den største tilbøjelighed til at blive forelsket, når vi opfatter den anden person som en måde for os at gennemgå hurtig selvudvidelse. At indgå et engageret forhold kræver at opgive noget af vores personlige autonomi ved at inkludere den anden person i vores liv. Hvis den anden person besidder ønskelige egenskaber, kan deres tilstedeværelse i vores liv opfattes som en udvidelse af jeget snarere end et tab af frihed (Aron & Aron, 1996).

Arbejde inden for neurovidenskab understøtter disse fund inden for psykologi. Den neurokemiske profil hos mennesker, der er forelsket, er kendetegnet ved lave niveauer af mættet kemisk serotonin (Zeki, 2007). I denne henseende gør den obsessive komponent i ny kærlighed den til tvangslidelser.

Det er derfor ikke overraskende, at flere af de lidenskabsskabende faktorer, herunder ophidselse / usædvanlighed, beredskab og mysterium, korrelerer både med tilbøjeligheden til at blive forelsket og med øget angst. Blodniveauer af adrenalin og andre stresskemikalier øges med angstudløsere.

Som det blev argumenteret af Dutton og Aron (1974), føles nogle gange øgede niveauer af adrenalin som en følelse af at være forelsket i en person. Dutton og Aron (1974) fandt ud af, at flere mænd blev forelsket i en attraktiv kvindelig interviewer, da hun stillede spørgsmål i angstfremkaldende situationer (en frygtvækkende hængebro) sammenlignet med rolige situationer (en ikke-frygt vække bro). Så selv i mangel af de fleste andre forudsigere for begyndelsen af ​​romantisk kærlighed, kan det at møde nogen i en ængstelig-provokerende situation få os til at forelske sig i denne person.

Et andet interessant træk ved kærlighed er, at en filt nærhed til en ny elsker skaber højere niveauer af belønning og motivation kemisk dopamin, mens afstand kan føre til trang. Aron et al (2005) anvendte funktionel magnetisk resonansafbildning til at studere mennesker, der var intenst forelsket i mellem 1 og 17 måneder. Motiverne så et fotografi af deres elskede, og så, efter en distraktion-opmærksomhedsopgave, så de et fotografi af et velkendt individ. Forskerne fandt øget hjerneaktivering i det højre ventrale tegmentale område og den højre postero-dorsale krop og mediale caudatkerne - dopaminrige områder forbundet med belønning og motivation - som svar på fotografierne af det individ, motivet var forelsket i. Så når du er forelsket, er den elskedes forestillede eller faktiske tilstedeværelse givende og motiverende.

Den selvudvidelsesmodel, der er foreslået af Aron & Aron (1986), kan forklares, der bruges til at forklare dette resultat: Når en person forestiller sig sin kærlighedsinteresse og sig selv danner en stram forening, udløser den elskedes ønskelige egenskaber et belønningsrespons . Dette kan få os til at gå ud af vores måde at være sammen med vores potentielle partner for at opleve den mest intense følelse af belønning.

Selvudvidelsesmodellen forudsiger også, at lighed og nærhedsfaktorer skal have en paradoksal effekt i de indledende faser af at blive forelsket, men bør have en mere markant indflydelse på kærlighedens varighed (Acevedo & Aron, 2009). Hovedårsagen er, at fortrolighed og lighed gør det mindre sandsynligt, at den anden person udgør en udvidelse af dig, når du først inkluderer ham eller hende i dit liv.

Disse forudsigelser stemmer overens med fundet inden for neurovidenskab. Lave niveauer af serotonin modvirkes sandsynligvis af lighed og fortrolighed, hvilket kan forhindre mennesker i at blive forelsket (Zeki, 2007). I senere faser af et kærlighedsforhold kan disse samme faktorer imidlertid korrelere med højere niveauer af tilknytnings- og bindingsmidler kemikalier oxytocin og vasopressin, som har vist sig at stige i den fase af et kærlighedsforhold, der fremmer romantisk tilknytning og parbinding (Zeki, 2007).

Hvorfor forelsker vi os?

Kærlighed er, som sangen siger, en mange ting. Så når vi finder det, er vi ivrige efter at nyde byttet. Men hvad er det med mennesker, der får os til at længe efter kærlighed i første omgang? Det viser sig, at den mest iboende grund også er den mindst romantiske.

«Generelt er menneskelig 'parbinding' et drivkraft for at bevare arten i eksistensen, 'forklarer Dr. Nicki Nance, licenseret psykoterapeut og professor ved Beacon College i Leesburg, Florida i en e-mail-samtale. Over tid udviklede tendensen til at finde en kærlighedsforbindelse sig fra forhold, der bygger på behov og dem, der har glæde. «I dag er det at blive forelsket socialt defineret. Hvis vi ikke havde kærlighedshistorier til at fastlægge forventningen om at blive forelsket, gør vi måske ikke det. Vi vil dog stadig binde, »siger hun og bemærker, at nutidig kærlighed er mere vellykket, når nøglekomponenter som lidenskab, kammeratskab og engagement er til stede.

Hvordan vi elsker

De første stadier af kærlighed såvel som hvordan vi forfølger og giver den gennem vores liv afhænger meget af vores forældre, forklarer psykolog Dr. Beverly Palmer, forfatter af «Love Demystified: Strategies for a Successful Love Life.» «Vi er født som hjælpeløse spædbørn, afhængig af vores forælder for at opfylde vores behov. Kærlighed bliver da behov for opfyldelse, og vi søger den samme kærlighed som voksne, »siger hun i en e-mail-samtale.

Ifølge Palmer spiller tilknytningsteori en stor rolle i udviklingen af ​​kærlighed til vores forældre, fordi når børn beskyttes og plejes af tilgængelige, lydhøre forældre, har de deres behov for følelsesmæssig pleje tilfreds. Derfor lærer de at elske forælderen.

Hvad børn lærer om kærlighed fra deres forældre bestemmer, hvordan de vil elske andre som voksne, siger hun. «Hvis dine forældre opfyldte dit behov for at blive følelsesmæssigt plejet ved at give dig kærlighed, udviklede du dig derefter til en voksen, der elsker at give. Men hvis dine følelsesmæssige behov ikke blev plejet, udviklede du dig ikke helt og blev i stedet en krævende og ængstelig voksen, der stadig søger den kærlighed, du savnede som barn. »

Det er ikke til at sige, at folk fra forsømmelige eller ikke-kærlige hjem ikke er i stand til at elske sig selv, men de er muligvis nødt til at gøre noget ekstra arbejde for at løse deres problemer og komme dertil.

Hjernen og kroppen om kærlighed

Kan du huske, at parforbindelsen Nance er nævnt? Nå, det sker af en grund. «Vores hjerne er indrettet til at støtte parbinding. Når folk forelsker sig, går de i en tilstand af limerens, siger hun, hvilket er en fin måde at sige forelskelse eller besættelse på. Dette sker, fordi vores hjerner og hormoner går vild, når de står over for en oprigtig kærlighedsinteresse.

«Når vi er i selskab med den elskede, producerer hjernen mere serotonin, hvilket giver en følelse af velvære, flere endorfiner, som er naturlige smertestillende og mere dopamin, hvilket øger glæden. Den gode følelse er en belønning, der får os til at ønske os mere, forklarer Nance.

Selvom serotoninniveauerne er forskellige pr. Person, kan de også gå ned under hoved-over-hæle-processen. Som et resultat kan "Nedsat serotonin give OCD-symptomer på konstante tanker fra den anden person, " siger Dr. Joe Bates, psykiater og forfatter af «Making Your Brain Hum: 112 Uger til en smartere dig.» De hormonelle reaktioner er ikke dog begrænset til romantisk kærlighed. «[V] At se billeder af skønhed, natur, en elsket, [eller endda] dit elskede kæledyr, kan få os til at føle os afslappet eller producere kærlige følelser og frigive oxytocin i blodbanen, » forklarer han og bemærker, at oxytocin betragtes som "kærlighedshormonet."

Hvorfor nogle mennesker lettere finder kærlighed

Lejlighedsvis mødes øjne på tværs af rummet, og resten er historie. For de fleste af os er det imidlertid mere kompliceret at blive forelsket. Nogle gange kommer den person, der ønsker at blive elsket, ubevidst på deres egen måde.

«For at finde kærlighed skal vi først være i stand til at give kærlighed, og vi må have denne kærlighed at give i os selv. Når du føler dig elskelig, projicerer du det ud, og andre mennesker bemærker det, siger Palmer. «Når man søger efter en kæreste, kan den person, der ikke føler sig værdig som kærlighed, ikke præsentere sig som elskelig.» Denne mangel på selvtillid omsættes til nødlidighed, som afviser potentielle kærlighedsinteresser som bugspray. «Jo mere den ensomme person søger kærlighed, des mere undgår den. Jo behøver de ser ud, desto mindre er der en chance for, at nogen kommer ind i deres liv for at opfylde disse behov, tilføjer hun, og bemærker, at det er kritisk at «elske dig selv uden at være afhængig af andres meninger.»

Når du er klar til at elske dig selv og er åben for kærlighed udenfor, er resten timing, kemi og fælles grund. Selvom det gamle ordsprog «modsætninger tiltrækker» forbliver udbredt, er det faktisk falsk i de fleste tilfælde. «Målet er at finde nogen, der deler dine samme værdier, vil have de samme ting for det forhold, som du gør, naturligvis enes med dig om, hvordan man får disse ting, og sidst men ikke mindst, har en gensidig dybde af kærlighed og ønske om hinanden, e-mails Kevin Darné, forholdsekspert og forfatter af «My Cat Won't Bark! (Et forhold mellem epifæer). »

I slutningen af ​​dagen er kærligheden relativ, så forvent ikke, at dit forhold skal se, føle eller handle på samme måde som tidligere oplevelser eller som dine venners. «I sidste ende leder vi efter nogen, der elsker os, som vi ønsker at blive elsket. Hvis vi ikke føler os elsket, betyder det ikke noget, hvad der er i vores makkers hjerte, ”siger Darné.

Har du nogensinde set tilbage på en teenager-romantik og spekuleret på, hvad du tænkte? Du er ikke den eneste. «Sandheden er, at vi virkelig ikke begynder at lave en 'mateudvælgelsesproces' eller 'skal have listen', før vi har oplevet noget hjertesorg, forræderi og skuffelse, » siger forholdsekspert Kevin Darné. «Uanset hvad vi tror gør for en ideel kammerat i en alder af 17, bliver det ikke det, vi ønsker for en kammerat i en alder af 25 eller 35 år.»

Hvordan vi falder ud af kærlighed

Har vi en indbygget mekanisme til afslutning af romantiske forhold?

Offentliggjort 9. marts 2015

Kærlighed er universel, eller i det mindste ser det ud til at være.

Ethvert samfund har en romantisk tradition, og ønsket om at danne en lang og (forhåbentlig) varig kærlighed til et andet menneske er tilsyneladende en iboende del af det at være menneske. Men selvom monogami synes at være det ideelle for de fleste mennesker, er det lettere at nå dette ideal end gjort. Synes godt om det eller ej, det er sandsynligt, at mennesker ikke bliver hos en romantisk partner i hele deres liv. Uanset hvordan et samfund vælger at definere ægteskab, ender næsten halvdelen af ​​alle sådanne partnerskaber i skilsmisse.

Dette er næppe unikt for det moderne samfund: Ifølge David Buss synes jeger-samler-samfund særlig tilbøjelige til skilsmisse. For eksempel kan medlemmer af Ache-samfundet i Paraguay rapportere så mange som 11 ægteskaber, når de når voksenlivet.

Uanset hvilken grund de fleste romantiske forhold kommer til at ende, uanset om de er harmoniske eller ikke.

Selvom vi erkender, at kærlighed ofte er skrøbelig, kan det være vanskeligt at forstå nøjagtigt, hvorfor et romantisk forhold slutter. For de fleste mennesker kan dette være en traumatisk oplevelse, især for den der bliver fanget uvidende om, at et forhold er forbi. Det chok og vrede, der kan være resultatet af en dårlig sammenbrud, kan tage år at arbejde igennem; Det kan være ekstremt vanskeligt at lære at komme videre.

Mens der har været omfattende forskning i psykologien ved romantisk kærlighed, er det muligt at lære, hvad der kan få folk til at falde ud af kærlighed med en betydelig anden? Hvordan er det muligt for at gå videre, når et sådant forhold er afsluttet? En ny artikel offentliggjort i Review of General Psychology antyder, at mennesker faktisk kan have en mental mekanisme på plads til at afbryde den følelsesmæssige bånd mellem romantiske partnere. Forfattere Brian Boutwell fra Saint Louis University, JC Barnes fra University of Cincinnati og Kevin Beaver fra Florida State University antyder i deres artikel, at deres koncept om et «mate-afvisningsmodul» næppe er nyt.

Evolutionspsykologer har længe hævdet, at evnen til at afslutte et forhold og forberede sig på et nyt kan have klare fordele med hensyn til at forbedre evnen til at reproducere med succes. Mens nogle arter kan parre sig om livet, gør mennesker det typisk ikke. Der er ganske vist enorme forskelle på tværs af kulturer - og i forskellige perioder i historien - hvilket gør det vanskeligt at fastlægge, hvordan mate-afvisningsmodulet rent faktisk fungerer. Nogle kulturer har ikke kun tilladt flere ægteskaber, men det har været ekstremt vanskeligt mange gange og steder at afslutte et ægteskab. Selv med afslappede forhold, der ikke involverer nogen formelle erklæringer, kan det stadig være vanskeligt at gå fra en partner til den næste.

I deres gennemgang antyder Boutwell og hans medforfattere, at der kan være separate mekanismer på arbejdet:

• Det første er, hvad de kaldte primær mateudkast, eller den aktive beslutning om at afvise en makker.
• Sekundær mateudkast involverer at komme til udtryk med at blive afvist og nå det punkt, hvor et nyt romantisk parring bliver muligt.

Ikke overraskende ser det ud til at være signifikante forskelle mellem mænd og kvinder med hensyn til hvor og hvornår deres mate-ejektionsmoduler aktiveres. Når man for eksempel handler med utroskab, kan mænd og kvinder reagere meget forskelligt, delvis afhængigt af, hvor alvorlig utroskaben anses for at være. Da mænd, i evolutionære termer, er mere følsomme over for muligheden for at opdrætte en andens barn, er de måske mindre tilbøjelige til at tilgive seksuel utroskab end kvinder. På den anden side virker kvinder mindre tilbøjelige til at tilgive følelsesmæssig utroskab - såsom når en partner forelsker sig i en anden kvinde, hvilket gør ham ikke længere en «sikker indsats» med hensyn til at støtte hendes børn (eller hende). Undersøgelser, der undersøger, hvor villige mænd og kvinder er til at tilgive utroskab, synes at understøtte denne kønsforskel.

Den slags ressourcer, som en kvinde har, og mulighederne inden for den kultur, hun lever i, kan også påvirke, hvor villig hun er til at skubbe en mand ud. Hvis hun er i stand til at forsørge sig selv, er beslutningen om at forlade ofte lettere, end hvis hun måske bliver ubesværet efter en splittelse.

Men er det muligt at bruge neurovidenskab til at forstå, hvordan mateudstødning fungerer for mænd og kvinder?

I deres artikel undersøgte Boutwell og hans kolleger nogle af de neurologiske grundlag for romantisk kærlighed, herunder fMRI-studier, der viser, at mange af hjernesporene, der er knyttet til at være forelskede, viser stærke ligheder med stier, der er knyttet til afhængighed. (Har du ikke altid mistanke om det?)

Disse veje inkluderer den orbitofrontale og den prærontale cortex, det højre ventrale tegmentale område og det ventrale striatum, som alle involverer belønnings- eller fornøjelsesområder i hjernen. Linket til afhængighed af kærlighed hjælper også med at forklare den akutte nød, som folk føler, når de afvises af en romantisk partner, samt hvorfor forfølgere har så mange problemer med at give slip på deres romantiske følelser.

Mens følelsen i forbindelse med kæmpeudstødelse kan ligne abstinens på mange måder, foregår både primær og sekundær kildeafstødning efter en gradvis proces med at overvinde disse gamle følelser og forberede hjernen til binding til en ny partner. Når først mateudkast udsættes (uanset om det er primært eller sekundært), begynder dele af den prærontale cortex processen med at «lære» for at forberede sig til en ny romantisk interesse.

(Et spændende eksempel på, hvordan hjernebiokemi kan påvirke mateudstødning, involverer forskning, der ser på selektive serotonin-genoptagelsesinhibitor (SSRI)) antidepressiva. Ved at undertrykke serotonin-niveauer påvirkes også hjernens dopamin- og norepinefrinniveauer. Ikke kun dette lavere testosteronniveau, men det kan også undertrykke romantiske følelser. For mænd kan dette udløse en præference for seksuel variation og som et resultat øge risikoen for utroskab. For nu hæver Boutwell et al. simpelthen dette som en mulig forklaring på, hvorfor mænd kan blive mere seksuelt promiskuøs som en bivirkning ved at bruge disse medicin, men det kan også være hjælp til at forstå, hvordan biokemiske ændringer kan føre til forholdsproblemer.)

Der er stadig adskillige ubesvarede spørgsmål om mateudkast:

• Er det det samme for både homoseksuelle og heteroseksuelle forhold? Mens tidlige undersøgelser antyder, at det er tilfældet, er dette stadig stort set åbent for debat.
• Så er der spørgsmålet om, hvordan mateudkast kan måles. Kan de samme hjernespor, der ser ud til at være involveret i romantisk kærlighed, knyttes til beslutningen om at afslutte et forhold?
• Og hvad med tilfælde af obsessiv kærlighed, såsom erotomani? Kunne forståelse mere af kammerudkast hjælpe med behandling af forfølgere?

Alle disse spørgsmål er potentielle områder til fremtidig forskning.

«Til døden deler vi os» parringer findes selvfølgelig, men uanset hvad de fleste romantiske relationer til sidst vil ende. Uanset om sammenbruddet, der afslutter en kærlighedsaffære, er gensidigt eller ensidigt, har vi alle kapacitet til at gå videre til en anden, selvom at klare hjertesorg og skuffelse til tider kan være overvældende.

På mange måder er det at lukke en narkotikamisbrug at afslutte en kærlighedsaffære - og hjerneforskning ser ud til at bære det ud. Men vi udviklede først kapaciteten til mateudkast, det ser ud til at være blevet en vigtig del af den menneskelige tilstand. At lære mere om mateudkast, kan også give nøglen til at forstå, hvordan man kan holde kærligheden i live så længe som menneskeligt muligt.