Eine Bildungs-Sackgasse: Mama «für» und Papa «gegen»

Weibliches V>

Wie freundlich die Familie auch sein mag, es ist unmöglich, in allem gleichzeitig zu sein. Dies forgyldt for Leben von Kindern, wenn eine Mutter mit den Bildungsentscheidungen des Papstes nicht einverstanden ist und umgekehrt. Die häusliche Atmosphäre wird dadurch ofte zu einem kritischen Grad erhitzt. Wie sein?

Behandeln Sie diese Situation zunächst als absolut natürlich. Wir, Eltern, die einander og ihre Kinder lieben, sind immer noch verschiedene Menschen, og usikker Ansichten har ben das Recht, nicht zusammenzufallen. Darüber hinaus muss das Kind selbst von seiner Mutter und seinem Vater i forskellige kvalitative underskrifter blev, de ihm helfen, den verdens zu lernen og den harmoniske til entwickeln.

Mama und Papa - ein Team

Es gibt eine Reihe von Situationen, i denen es wichtig ist, dass Eltern einander unterstützen and nur gleichzeitig handeln. Dies ist in erster Linie eine Reihe von Regeln für die Sicherheit des Kindes. Zum Beispiel: Die Straße ist wichtig, um nur an der Hand vorbeizukommen, nicht auf die Fahrbahn zu laufen, und in der Autofahrt nur im Autositz. Jeder Versuch, diese Regeln zu umgehen, um Kindertränen zu vermeiden, kann zu kostspielig sein. Und wenn der Papst der Überredung des Kindes nachgab, ihn auf dem Vordersitz «nur um das Haus» til reiten, und meine Mutter Zeuge war, sollte dieser «verlockende» Plan trotz der Tränen des policyigten Kindes abgebrochen werden, der bereits eine Vereinbarung mit dem Papst getroffen hat og sich auf den Spaß freut. Ja, det er inakzeptabel, Entscheidungen des anderen i Gegenwart von Kindern i Frage zu stellen. Aber Sicherheit ist das einzige Mal, wenn wir die Regel brechen müssen. Auf dem Basiscode «Was gut ist und was schlecht ist» - Disziplin, Einstellung zu Sauberkeit und Ordnung, inakzeptables Verhalten mit Freunden, Geschwistern eller Haustieren ist es auch wichtig, dass die Eltern verhandeln.

Um das Kind zu the notwendigen Qualitäten zu ermutigen, ist es auch wichtig, consequently to bleiben and seine Worte nicht with Ihrem eigenen Beispiel zu streichen.

Wenn es nicht klappt

Eltern-Eindringling
Selbst wenn wir welkommen verstehen, dass Kekse vor dem Mittagessen eller unkontrollierte Cartoons nicht the best Entscheidung sind, um sich mit einem kapriziösen Kleinkind to einigen, gebir wir manchmal immer noch Positionen auf und geben einem kleinen Gangster nach. Wenn dieser trostlose Elternteil diesen Feiertag des Ungehorsams entdeckt und außerdem täglich all seine Vorstellungskraft and Geduld einsetzt, um die Aufmerksamkeit des Kindes auf etwas Nützlicheres to lenken, ist es nicht überraschend, dass er wütend auf die Verletzung des Vertrags ist Wie ist man i solchen Situationen? Machen Sie sich als Täter in the Augen des Kindes nicht aus. «Wenn der Papst ein Päckchen Chips med Coca-Cola essen darf und meine Mutter dagegen ist, müssen wir der bereits vom Papst getroffenen Entscheidung zustimmen», sagde psykoterapeutin Tatjana Mizinowa, «weil der Schaden gennem Fastfood im Vergleich zur psychologischen Belastung des Kindes . Denn wenn eine Mutter die Entscheidungen des Papstes bestreitet, dann sind sie für das Baby a priori weniger maßgebend. Deine Einstellung zur Situation ist es Wert, deinen Partner nur as to auszudrücken, und dem Kind may gesagt were: «Ja, mein Vater hat enmal erlaubt, aber wir both glauben, dass wir nicht mehr tun müssen.» Und noch better, wenn diese Entscheidung vom «schuldigen» Vater gefällt wird. »Aber es ist wichtig, that sich die Eltern daran erinnern: Wenn einer von ihnen ständig et was Verbotenes löst, kann das Kind beginners, es to manipulerer, indem vers versucht, with einer formbareren Vereinigung abzuschließen, um Freunde gegen die unnachgiebigeren to sein. «Papa ist nett und gut, er liebt mich og so lässt er mich zu. Und du bist böse «- så fängt das Kind an, die Situation in seinen eigenen Interessen zu nutzen.»

Wenn Kinder zudem in chaotischen und widersprüchlichen Entscheidungen leben und auch Mama and Papa mit ihren Augen i Konflikt geraten, empfinden sie die Situation as unsicher and können darauf with häufigen Krankheiten, demonstrativ Ungehorsam, Tränen oder, im Gegheit reaieren, Abgesch.

Schlechter und guter Polizist
Es gibt auch weniger offensichtliche Situationen, wenn einer von uns sicher ist, that er recht hat. Zum Beispiel seht die Mutter, dass das kapriziöse Kind offensichtlich müde ist und Sie müssen nur seine Aufmerksamkeit wechseln, aber der Papst bestht darauf: das Spielzeug zu entfernen, das Bingo zu sammeln, usw. Er spricht i erhöhten Tönen og bestraft das Kind. Beleidigte Kind rennt zu meiner Mutter um Trost. Wie eine Mutter zu sein, die an der Stelle des Vaters dieses Problem diplomatischer lösen würde? «Auch wenn Sie sicher sind, dass der Vater des Kindes unfair ist, müssen Sie das Kind nicht sofort bereuen», software Tatjana Mizinowa. - Es bedeutet nicht, sich von dem Kind abzuwenden: es ist wichtig, mit ihm zu reden. Geben Sie Ihrem Vater Zeit, sich «abzukühlen», aber erklären Sie dem Baby, dass Sie und Ihr Vater ihn begge gleichermaßen mögen. Und der Vater ist nicht böse, weil das Kind «böse» ist, sondern nur wegen der begangenen Tat. Ein Kind aus der Frühen Kindheit sollte sich sicher sein: Eltern können ihn strafen und sind streng wegen Ungehorsams, aber das Kind wird immer geliebt. Wenn sich die Emotionen aller Parteien endlich beruhigt haben, lohnt es sich, das Kind bei der Hand zu nehmen und alle drei mit dem Papst zu sprechen. Und am Ende ist es notwendig, Frieden zu schließen. Werden Momente unvermeidbarer Lebensunterschiede offen und in entspannter Atmosphäre diskutated, ist dies for Kinder in Future one hervorragendes Beispiel dafür, wie wichtige es ist, zweideutige Themen verhandeln and gemeinsam lösen zu können. «

Sei kein Lappen?
«Wenn ich auf meinen Sohn wütend werde and er anfängt zu weinen, ist es für mich ein sofortiges Signal - die Stimme zu senken. Und, je nach Situation, ihn umarmen, die Aufmerksamkeit wechseln, eller für eine kurze Zeit gehen - beruhigen Sie sich, - sagde Irina, die Mutter des fünfjährigen Igor. «Aber danach reden wir immer darüber, warum wir gestritten haben, umarmen. Papa, aus den Tränen snurrer Sohnes, verlettet seine Beherrschung. Begyndt, endnu lauter zu reden og undervise deres buchstäblich i forskellige Räumen scheiden lassen. «

Manchmal ist die Reaktion des Vaters a Kindertränen unnötig geradlinig und starr. Dies ist eines der wichtige Themen, die Mutter, in the Regel empfindlicher for the Bedingung and the Bedürfnisse des Babys, ist es wichtig, mit Vater des Kindes von Angesicht zu Angesicht til diskutere. Vielen Människer fällt es immer noch schwer, sich von einem fest verwurzelten Vorurteil zu trennen: «Wenn du dich die hele tid Weinen lässt, wird der Mumbler erwachsen.» Ja, der vater for das Kind is eine symbolische Verkörperung von Disziplin, Anforderungen und Normen . Aber wenn dør med et demonstreret Zurückhaltung verbunden ist, das Kind in Tränen zu sehen, erzeugt es nur Angst und ein Gefühl der eigenen Hilflosigkeit. Aus dieser falschen, manchmal karikierten Sicht der Männlichkeit, «ohne Gefühl», leiden nicht nur Jungen, sondern auch Mädchen. Die erste Bekanntschaft mit der Welt der Männer, erhält das Mädchen in der Familie, durch die Gestalt des Papstes. Und es ist wichtig für sie, ein Gefühl von Schutz, Wärme und Liebe von ihm zu bekommen. Wenn der Papst in the Traditionen der männlichen Subkultur erzogen wurde, wo «ein weinender Junge ein zukünftiger Lumpen» ist, ist es wichtig, dass die Mutter ihm geduldig erklæring, dass sie ihrem Sohn beibringen will, alle Sinne zu zeigen. Das ist keine Schwäche, sondern Vertrauen in einen geliebten Menschen. Und sie möchte, dass ihr Ehemann keine Angst hat, bei ihr zu sein. Du kan stole på Kindheit deines Partners nicht ändern, aber in deiner Kraft, in der Familie eine Atmosphäre des Vertrauens to work, die dem «starken Vater» klar macht, dass du ihn liebst «. Natürlich ist es schwierig für einen Erwachsenen, sich zu ändern. Aber wenn du auf deine Worte hörst, kan være mehr Verständnis für das Kind entwickeln. Schließlich wollen wir als Eltern ofte bei Kindern erkennen, var uns i unserer Kindheit så fehlte.

Wenn Ihrer Meinung nach der Vater des Kindes nicht männliche genug ist oder das Baby keine Kommunikation mit ihm hat, lohnt es sich nicht, diese Rolle zu übernehmen und gewaltsam größere Starrheit in sich selbst zu kultivieren. Das Kind in dieser Situation erhält nur ein Beispiel für unangemessenes Rollenverhalten.

Wie wichtig ist es zu sein

I einer Reihe von Fällen beurteilen wir die Lebensepisoden der Kinder unterschiedlich, geben ihnen unterschiedliche Ratschläge, missbrauchen and fördern Unähnlichkeiten - og for usikker harmonisk Entwicklung sind dør usikker Diskrepanzen, manchmal sind sie sogar notwendig. Eine Mutter für ein Kind ist eine Welt der bedingungslosen Liebe and Annahme, und am Anfang des Lebens ist auch ein untrennbarer Teil von ihm selbst. Dank ihrer Mutter ist das Baby zuversichtlich und bereit für den furchtlosen Eintritt in den Lebensweg, wo sein Vater sein Mentor wird. Der Papst ist jedoch nicht nur ein Freund in einer Welt voller Entdeckungen und Abenteuer, sondern auch ein strenger, objektiv Kontrolleur aller Handlungen des Kindes. Der Papst beurteilt seine Leistungen und Erfolge.

«Mein Sohn ist ziemlich friedlich, und Kinder in der Sandkiste nehmen ofte seine Lieblingsspielzeuge mit», gibt Oksana zu. - Ich nehme seine Hand, gehe zum zum «Täter» und wir versuchen, der Reihe nach zuzustimmen. Ich unterrichte Antosha, um alles durch Frieden zu entscheiden. Aber unser Vater ist empört, dass der Sohn sich schieben lässt and keine Veränderung gibt. Er gibt lieber das Spielzeug und kämpft nicht dafür. Er lehrt seinen Sohn, auf sich selbst zu besthen, bis hin zu den Kulaken. Das ist mir peinlich. »Die ersten Kinderkonflikte synes ofte der Lackmustest, hvis dem er usikre Diskrepanzen manifestationer. «Keiner der Eltern unterstützt die Situation, wenn das Baby policyigt ist, aber er schweigt», mellem Tatjana Mizinowa. - In der Frage der Strategie, også dem Schutz unserer Interessen, sind wir eins. Aber Taktiken können sich unterscheiden. Und es ist nichts falsch daran, dass wir unterschiedliche Methoden zur Erreichung des Ziels ausstrahlen. Das Kind nimmt begge Modelle en testet se i forskellige situationer. I Zukunft er der wird das Leben von ihm sowohl eine härtere Konfrontation som auch die Fähigkeit, diplomatisch zu handeln, fordern. «

Das Recht, du selbst zu sein

Wenn wir ein selbstbewusster Mensch werden wollen, der Freude am Lernen hat, ist es wichtig, dem Wesen des Kindes - seinen inn Neigungen - genau zu folgen. «Es gibt ofte Situationen, i denen jeder Elternteil versucht, die entgegengesetzten Eigenschaften des Kindes zu entwickeln, indem er das Seil zu sich zieht», erinnert sich Tatiana Mizinova. - Så träumt Mom zum Beispiel davon, einen Violinisten in seinem Sohn zu sehen, und seinen Vater - einen Fortsetzer seines Geschäfts. Ein musiker skal bruge geistige Sensibilität, für den Unternehmer dagegen Steifheit des Charakters. Und das Kind befindet sich in einer Situation innerer Konflikte. Und das um so komplizierter, as der Junge sich mit dem Papst identifiseres, und es ist dieser starke and willensstarke Mann, der sich um die Mutter kümmert. Das Kind sieht dies, aber gleichzeitig erhält seine Mutter ein anderes Signal - die väterlichen Qualitäten i sich zu unterdrücken und sich ganz anders zu entwickeln. »Wie i dieser Situation sein? Natürlich, um dem Kind das Recht zu geben, er selbst til sein og seine egne Neigungen og Talente til fordern, auch wenn sie nicht with theen übereinstimmen, die Sie in Ihrer Vorstellung gezeichnet haben. Das Kind kam nicht in diese Welt, um den geheimen Wünsche seiner Mutter eller seines Vaters zu erkennen, die sich ofte as was herausstellten, das sie in ihrem ownen Leben nicht verwirklichen. Es ist besonders wichtig zu erklären, wie lieb Sie sind, dass Sie es genau so haben wie es ist. Und wie wichtig es ist, sich niemals selbst zu verändern, selbst wenn die «flüchtige Welt» Sie dazu zwingt, sich «zu beugen» und dem Willen eines anderen zu folgen. Es ist wichtig zu betonen, dass du nah beieinander bist og andre Menschen liebst, aber gleichzeitig sollte nicht in allemem wie eine Mutter eller ein Vater sein.

En pedagogisk blindøy: Mamma «for», og langt «mot»

Kvinnelige V>

Uansett hvor venlig familie kan være, er det umulig at være samtidig i alt. Denne anvendelse fjerner liv, når en mor må ikke gå med pavens pædagogiske beslutninger og omvendt. Hjemmet atmosfæren fra dette bliver ofte opvarmet til en kritisk grad. Hvordan være?

Først af alt, behandle denne situation som helt naturlig. Vi, foreldre, som elsker hinanden og deres barn, der er forskellige mennesker og vores synspunkter har ret til ikke at falle sammen. Dessuten må barnet selv undervise af sin mor og langt til forskellige kvaliteter, som hjelper ham til at lære verden og udvikle sig harmonisk.

Mamma og pappa - ett lag

Det er en række situationer hvor det er vigtigt for foreldrene at støtte hinanden og bare håndtag på samme tid. Dette er det første og det valgte og sætter reglerne om sikkerhedsstillelse. Eksempel: vej er vigtig at passere bare ved hånden, ikke løpe ud på veibanen og jeg bilturen bare i bilsetet. Ethvert forsøk på at omgå disse reglene for at tale om barns tårer kan være for dyrt. Og hvis paven går ind i overtalelsen af ​​barnet til at ri ham i formanden «bare rundt i huset», og moren min var vitne, bør denne «fristende» plan blive kansellert, til tross for det fornærmet låver tårer, som allerede har indgått og avtale med paven og ser frem til moroa. Ja, det er uakseptabelt for at udfordre hverandres beslutninger i nærheden af ​​en stald. Mænd sikkerhed er den eneste tid da vi må bryte regelen. På grundlæggende koder for «hvad der er bra og det der er dårligt» - disiplin, holdning til retfærdighed og orden, uakseptabel modtagelse med venner, søn eller kæledyr, det er også vigtigt for foreldrene at håndtere ..

Å oppmuntre barnet til at vælge kvaliteter, er også vigtigt at være konsekvent og ikke kunne krydse ud af dit ord med dit eget eksempel.

Når det ikke fungerer

Forældre inntrenger
Selv om vi er helt forstår ved informationsskriver før frokost eller ukontrolleret tegneserier, er det ikke de mest stramende beslutninger om at komme til en avtale med en lun pjokk, vi får nogle gange til stillinger og gir til en lille gangster. Når denne forkjølte forelder opfordrer denne ulydighetsferien, da han daglig bruger al sin fantasi og målmodul til at gå på børste Bemærk at noget mere er nyttigt, men det er ikke overvægtigt at han er sint på overtredelsen af ​​traktaterne. Hvordan var jeg i fotosituationer? Først og brugt må du aldrig udvælge andre som skyld i barnets øjne. «Hvis paven har lov til at spise og pakke med sjetonger med Coca-Cola, og min mor er imot det, må vi være noget med det, der allerede er gjort af paven, » sier psykoterapeut Tatyana Mizinova, «for skaden fra fastmat vil være mindre i forhold til den psykologiske byrden til barnet. Tross alt, hvis en mor bestrider pavens avgjørelser, så er de en priori mindre autoritativ til babyer. Din holdning til situationen er verdt at udtrykke venner, der bare er en-mot-en, og barnet kan blive fortalt: «Ja, far min tillot en bande, mænd vi tror, ​​at vi ikke skal gøre mere.» Og endda bedre, hvis denne avgjørelsen er uttalt av den «skyldige» langt. »Mænd er vigtige for foreldrene til huske: Hvis en gang dem stadig løber noget forbudt af andre, så kan barnet begynde at manipulere det, forsøger at konkludere med en mere formbar union for at være venner mot det mere ugjennomtrengelige. «Far er snill og bra, han elsker meg, så han tillater meg. Og du er ond «- så barnet begynder at bruge en situation i sin egen interessent.»

Derudover, hvis ladespærre er placeret med kaotiske og motstridende beslutninger, og mor og pappa er også i konflikt med øynene, nydelig situation som usikker og kan reagere på det med hyppige sygdom, demonstrerende ulydighed, tårer eller tvert imot tilbaketrukkethet.

Dårlig og god politimann
Det er også mindre åbenlyse situationer, når der er sikker på, at han har ret. For eksempel ser moren ved det lumske barn er åbent slidt, og du behøver bare at bytte opmærksomhed, mænd paven insisterer: at fjerne lekene, samle bingo startede osv. Han snakker i højeste toner og straffer barn. Fornærmet stald går til min mor til trøst. Hvordan kunne jeg være en mor som på rejser ville løse dette problem mere diplomatisk? «Selv om du er sikker på at gå til barnet er urettferdig, behøver du ikke at angre på barnet direkte, » siger Tatyana Mizinova. - Det betyder ikke, at der skal fjernes fra barnet: det er vigtigt at snakke med skinke. Gi din far tid til «avkjøle», mænd i mellemtiden gaffeltruck babyer på du og din pappa begge er som glad jeg skinke. Og langt der er sint, ikke fordi barnet er «dårlig», men bare på grund af gjerningen som er begått. Et barn fra den første barndom bør være sikker: foreldre kan straffe ham og er strenge på grund af ulydighed, mænd der er altid elsket. Når alle parter sendes endelig har slagt sig ned, er det dømt til at barnet ved hånden og gå og snakke med paven alle tre. Og det er nødvendigt at få fred til slutt. Hvis øjeblikket er uundgåelig forskelligartet i livet, diskuteres åbningen og jeg en avslappet atmosfære, for den fremtidige barn, vil dette tjene som et udpræget eksempel på, hvor vigtigt det er at kunne forhandle og jeg kan løse tv-problemer. «

Ikke vær en fille?
«Når jeg bliver sint på min søn, og han begynder at få en stor, er det et øjeblikkelig signal for meg - for å senke stemmen. Og afhængig af situationen, klem skinke, skift opmærksomhed, eller gå til en kort stund - ro deg ned, - sier Irina, mor til den fem årige Igor. «Mænd efter det snakker vi altid om hvorfor vi diskuterte, omfavner. Pappa, fra hans sønns tårer, mister sitt temperament. Begynner å snakke endnu igen, og jeg må bokstavelig talt skille dem i forskellige rom. «

Noen ganger er fars reaktion på låver tårer unødvendig grei og stiv. Dette er et af de vigtige temaer som mor, mere brug for følsom overfor barnets tilstand og behov, er det vigtigt at diskutere med langt til barnet ansikts til ansikt. Mange menn har stadig været vanskeligt at avskjære med en forankret fordommer: «Hvis du lar dig gråte hele tiden, vil mumbleren vokse opp.» Ja, far til barnet er en symbolsk udførelse af disiplin, krav og normer. Mænd, hvis dette er tiltrådt til et demonstrerende motvilje mot at se barnet i tårer, er det bare frygt og en række af deres egen hjælpeløshet. Fra dette falske, nogle gange karikaturiserede synkronisering på maskulinitet, «uden noget serier», lider ikke bare tagrenne, mænd også jenter. Den første bekjennelsen til menneskenes verden, mottar jenta i familien, gennem pavenes bane. Og det er vigtigt for at få en række af beskyttelse, varme og kærlighed fra skinke. Hvis paven ble tatt op i traditionel til den mannlige subkultur, hvor "en gråtende gutt er en fremtidig fille", er det vigtigt for mor til tålmodig gaffeltruck til skinke, hvor de vil lære sin sønn at vise alle sansene. Dette er ikke svakhet, mænd stoler på en elsket. Og hvad vil jeg hos mænd, der ikke skal reddes for at være med henne. Du kan ikke forandre barndomme til partneren din, mænd jeg kan gøre for at skabe en familie af familie i familien som gør det klart for den «stærke pappa» hos du elsker ham noget «. Selvfølgelig er det vanskeligt for en voksen å forandre seg. Mænd, efter at have lyttet til at spise ord, kan han blive mere forståelse for barnet. Tross alt vil vi, foreldre, ofte indse hos barn, hvad vi så manglet i vores barndom.

Hvis du mener at barnets langt ikke er mannlig nok eller barnet er fratatt kommunikation med skinke, er det ikke værd at se på denne rolle og tvinge dyrkere større stivhet i seg selv. Barnet i denne situation er bare et eksempel på upassende rolleadferd.

Hvor vigtigt det er å være

I en række tilfeller vurderer vi annerledes stænger livs episoder, gir dem forskellige råd, misbrug og opfordrer ulik ting - og for vores harmoniske udvikling, er disse gode uoverensstemmelser, de er nogle gange til og med det. En mor til et barn er en verden af ​​ubetinget kærlighed og accept, og i begyndelsen af ​​livet er også en uadskillelig del af sig selv. Takket være sin mor er barnet selvsikker og klar til frygtløs indgang i livets vej, hvor faren bliver hans mentor. Mænd paven er ikke bare en ven i verden fuld av funn og oplevelser, mænd også en streng, objektiv kontrolør for alle barnets håndterer. Paven vurderer hans prestationer og suksesser.

«Min sønn er ganske fredelig, og laden i sandkasser tår ofte bort favorittlegene sine, » aksepterer Oksana. - Jeg tar hånden hans, går til «lovbryteren», og vi prøver at blive enige om at spille igen. Jeg lærer Antosha å bestemme alt ved fred. Mænd er langt langt indvendige ved sønnen tillater seg å presse og ikke gir forandring. Han fortaler at give leketøyet og ikke kjempe til det. Han lærer sin sønn å insistere på eget hånd til systemet, opp til kulaksene. Jeg er flau med denne tilnærmingen. »De første blødder konflikter er ofte litmus-testen, hvor vores avvik er manifest. «Ingen af ​​foreldrene støtter situationen når barnet bliver fornærmet, mænd han er stille, » offentlige Tatyana Mizinova. - Jeg spørsmålet om strategi, det vil si beskyttelsen af ​​vores interesser, er vi en. Mænd taktikken kan variere. Og det er ingenting galt med det faktum ved afsender forskellige metoder til at nå målet. Barnet vedtar begge modeller, tester dem i forskellige situationer. Tross alt, i fremtiden vil livet kreve ved han både har en mere stiv konfrontation og evnen til å vise diplomati. «

Retten til å være deg selv

Hvis vi vil ønske at vokse opp og en selvstændig person, som er ny af av studier, er det bare vigtigt at se efter barnets natur - hans indre tilbøjeligheder. «Det er ofte forskellige situationer, når hver af foreldrene er blevet testet til at dyrke motsatte kvaliteter i barnet, og dra det til sig selv, » hevder Tatiana Mizinova. - Så, mamma, for eksempel drømmer om at se en fiolinist i sønnen og hans far - en fortsetter av sin virksomhed. En musiker behov mental følsomhet, til entreprenøren, tvert imot, stivhet av karakter. Og barnet finder sig i en situation med intern konflikt. Og endda mere kompliceret af ved gutten er identificeret med paven, og det er denne stærke og stærke mand som arrangerer moren. Barnet ser dette, men samtidig får moren fra sig og et andet signal - for at undertrykke faderkvaliteten i sig selv og udvikle sig meget annerledes. »Hvordan var jeg i denne situation? Selvfølgelig, for at give barnet ret til at være selv, modmærket i ham sin egen tilbøjelighed og talent, selv om de ikke falder sammen med den som du trak i fantasien din. Barnet kom ikke til denne verden for at realisere morer eller fars hemmelige begyndere, som ofte viser sig at være noget, der ikke kunne være inde i sit eget liv. Det er især vigtigt at gaffeltruck hvor deres kære du er, når du har det lige som det. Og hvor vigtigt det er at aldrig forandre dig selv, selv om det "flyktige verden" tvinger dig til å "bøye" efter en andres vilje. Det er vigtigt at vælge, når du er tæt på og elske hinanden, men samtidig bør han ikke være i alt som en mor eller pappa.

Oktatási zsákutca: anya «a», és apa «ellen»

Nem számít, mennyire barátságos a család, lehetetlen egyszerre mindenben. Ez vonatkozik a gyermekek életére, amikor egy anya nem ért egyet a pápa oktatási döntéseivel er fordítva. Ennek otthoni légköre kritikus migtékben felmelegszik. Hogy legyenek?

Először er, ezt a helyzetet teljesen természetesnek kell tekinteni. Mi, a szülők, akik szeretik egymást és gyermekeiket, mest mindig különböznek az emberektől, és nézeteinknek joguk van, hogy ne egyezzenek egymással. Továbbá a gyermeket saját anyja és apja különféle tulajdonságokkal kell tanítani, amelyek segítik at abban, hogy megtanulja en világot er harmonikusan fejlődjön.

Anya és apa - egy csapat

Számos olyan helyzet áll fenn, amikor a szülők számára fontos, hogy támogassák egymást és csak egyszerre járjanak el. Ez elsősorban a gyermek biztonságára vonatkozó szabálycsomag. Például: az út fontos, hogy csak a kezét adja át, ne futasson fel az úttestre, és csak az autóülésben közlekedjen. Túl költséges lehet minden olyan kísérlet, hogy megkerüljék ezeket a szabályokat, hogy elkerüljék a gyermekek könnyeit. És ha a pápa bekerült a gyermeke meggyőzésébe, hogy «csak a ház körül» járjon az elülső ülésen, és édesanyám tanúja volt, ezt a «csábító» tervet meg kell szüntetni, annak ellenérepélai várakozással tekint a szórakozásra. Igen, elfogadhatatlan, hogy a gyermekek jelenlétében megtámadják egymás döntéseit. De a biztonság az egyetlen alkalom, amikor meg kell szüntetnünk og szabályt. A «mi a jó és mi a rossz» alapkódja - en fegyelem, en tisztaság és a rend iránti hozzáállás, en barátokkal, testvérekkel vagy háziállatokkal szembeni elfogadhatatlan viselkedés, a szálrak is

En gyermeknek a szükséges tulajdonságokkal való ösztönzése mellett fontos, hogy következetes legyen, er ingen tegye på en szavakat saját példájával.

szülő betolakodó
Még akkor er, ha tökéletesen megértjük, hogy az ebéd előtt vagy az ellenőrizetlen rajzfilmek sütik nem a legszebb döntés, hogy megállapodásra jussanak egy szeszélyes kisgyermekkel, néha még mindek échisk Amikor ez a diszkontagatív szülő felfedezi ezt az engedetlenséget, sőt, naponta használja minden képzelőerejét és türelmét, hogy a gyermek figyelmét valami hasznosra irányítsa, nem meglepös a szer Hogyan lehet ilyen helyzetekben? Először er soha ne mutassátok egymást gyilkosnak a gyermek szemében. «Ha a pápa megengedte, hogy egy csomó zsetont fogyasszon a Coca-Cola-val, és anyám ellene van, akkor egyet kell értenünk a pápa által már hozott döntéssel» - mondja Pátyana Mizinova pszichoterapeuta -, mert a gisko en gyermek pszichológiai terhe. Végtére er, når jeg er en vitatja en pápa döntéseit, akkor a priori kevésbé hiteles a baba számára. A helyzethez való hozzáállás érdemes kifejezni a partnerednek csak egy-egy-egyét, és a gyermeknek azt lehet mondani: «Igen, apám egyszer engedélyezte, de mindketten hisszük, hogy nem kell többet megésé düsté bűnös »apu mondja. De fontos, hogy a szülők emlékezzenek: ha valamelyikük folyamatosan megoldja a mások által tiltott dolgokat, akkor a gyerek elkezdheti manipulálni, és megpróbálhat egy könnyebben összetartó szakszervezágézéézéégeékéhézéhégeékéhézéhégeé «Apa kedves és jó, szeret מע, és így להיות megenged. És te gonosz vagy «- tehát a gyermek saját érdekei szerint kezdi meg a helyzetet.»

Ráadásul, ha a gyerekek kaotikus és ellentmondásos döntésekben élnek, is az anya és apa is szemmel nézve ellentétesek, a helyzetet nem biztonságosnak tartják, és gyakori betegségekkel

Rossz er jó zsaru
Vannak kevésbé nyilvánvaló helyzetek er, amikor az egyikünk biztos abban, hogy igaza van. Például az anya látja, hogy a szeszélyes gyermek nyilvánvalóan fáradt, És csak at kell váltania a figyelmét, de a pápa ragaszkodik ahhoz: eltávolítani a játékokat, összegyűjteni a bingót, En megbántott gyerek gyűlöli az anyámat. Hogyan lehet anya, aki az apja helyén megoldaná ezt a problémát diplomáciai szempontból? «Még ha biztos er benne, hogy az apa a gyermeknek igazságtalan, nem kell megbánnia a gyermeket azonnal» - mondta Tatyana Mizinova. - Ez nem jelenti azt, hogy elforduljon a gyermekétől: fontos beszélni vele. Adja apjának az idejét, hogy «hűtsön le», de addig magyarázza meg en babának, hogy te és az apád er egyformán kedveli őt. És az apa nem dühös, nem azért, mert a gyerek «rossz», hanem csak az elkövetett tett miatt. En korai gyermekkorban lévő gyermeknek biztosnak kell lennie: a szülők megbüntethetik őt, ss szigorúak az engedetlenség miatt, de a gyermeket mindig szeretik. Amikor minden párt érzelmei végül letelepedtek, érdemes a gyermeket kézzel fogadni, is mind a három pápával beszélni. És végső soron békét kell teremteni. Ha nyíltan és nyugodt légkörben vitatják meg az élet elkerülhetetlen különbségeinek pillanatát, a gyermekek számára a jövőben ez kiváló példát jelent arra, mennyire fontos tárgyalni éset kéros «

Ne legyen rongy?
«Amikor dühös vagyok a fiamra, és elkezd sírni, számomra ez egy azonnali jelzés -, hogy csökkentse en hangot. És attól függően, hogy a helyzet, ölelés, átkapcsolás vagy rövid távra távozik - nyugodj meg - mondja Irina, az ötéves Igor anyja. «De ezután mindig arról beszélünk, miért veszekedtünk, ölelkeztünk. Apa, en fia könnyei miatt, elveszíti a türelmét. Hangosabban kezd beszélni, és szó szerint elválasztani őket különböző helyiségekben. «

Néha az apa gyermekkönnyével kapcsolatos reakciója szükségtelenül egyszerű és merev. Ez az egyik fontos téma, hogy az anya, amely általában érzékenyebb a csecsemő állapotára és szükségleteire, fontos, hogy a gyermek apja szemtől szembe kerüljön. Sok embernek még mindig nehezen kell elszakadnia egy elakadt előítéletével: «Ha állandóan felkiáltol, akkor a mumbler nőni fog.» Igen, a gyermek apja a fegyelem, a követelmények és a normák szimüglikus megtes. De ha ez összefügg azzal a szemléltető vonakodással, hogy könnyű a gyermek, akkor csak a félelem és a saját tehetetlenségének érzete. Ebből a hamis, néha karikaturált nézetből a férfiasság, «mindenfajta érzéstől mentes», nemcsak a fiúk, hanem a lányok er szenvednek. Az első ismeretség az emberek világával, a lány a családban kapja meg a pápa alakján keresztül. És fontos, hogy ő védelmet, melegséget és szeretetet érezzen tőle. Ha a pápa felemelkedett a férfi szubkultúra hagyományaiban, ahol «a síró fiú a jövendő rongy», fontos, hogy az anya türelmesen elmagyarázza neki, hogy ő akarja tanítani fiát, hogy megmutérz az. Ez nem gyengeség, de bízik egy szeretett emberben. És azt akarja, hogy a férje ne féljen attól, hogy mange legyen. Nem változtathatja meg partnere gyermekkorát, de abban a hatalomban, hogy a családban olyan bizalom légkört teremt, amely egyértelművé teszi az «erős apához», hogy tetszik neki. »Természetesen a felnőtt számára nehéz változtatni. De hallgatva a szavakat, ő jobban megértheti a gyermeket. Végtére er, mi, szülők gyakran szeretnénk rájönni a gyerekekre, mi annyira hiányzott a gyermekkorunkban.

Ha úgy véli, hogy a gyermek apja nem elég férfias vagy a baba megfosztott a kommunikációtól, nem érdemes ezt a szerepet vállalni, iss erőteljesebben megnövelni magában a nagyobb merevséget. Ebben a helyzetben a gyermek csak példát mutat a helytelen viselkedésmódra.

Számos esetben másképp értékeljük a gyermekek életének epizódjait, különféle tanácsokat adunk nekik, bántalmazzuk és különböző dolgokat bátorítunk - és harmonikus fejlődésünkre ezekékz seks As anya egy gyermek számára a feltétlen szeretet és elfogadás világa, is az élet kezdetén is elválaszthatatlan része. Az anyjának köszönhetően a baba biztos és készen áll arra, hogy félelem nélkül belépjen az életútba, ahol az apja mentorává válik. A pápa azonban nemcsak egy barátja egy olyan világban, amper tele van felfedezésekkel és kalandokkal, hanem egy szigorú, objektív vezérlővel a gyermek minden cselekedete számára. En pápa értékeli eredményeit és sikereit.

«En fiam elég békés, er en gyerekek og en homokozóban gyakran elveszik kedvenc játékait» - ismeri el Oksana. - Fogom a kezét, menj az «elkövetőhöz», és megpróbálunk egyetérteni, hogy játsszunk egymás után. Tanítom Antoshát, hogy békével döntsön mindent. De apukánk felháborodott, hogy a fiú megengedi, hogy nyomást gyakoroljon, és ne változtasson. Szereti a játékot er nem harcolni érte. Tanítja a fiát, hogy ragaszkodjon sajátig az utolsóig, en kulákig. Ezt a megközelítést zavarom. »Az első gyermekek konfliktusai gyakran a lakmusz tesztek, ahol eltérések mutatkoznak. «En szülők egyike sem támogatja a helyzetet, amikor a baba sértődik, de csendben van» - hangsúlyozza Tatyana Mizinova. - En stratégia kérdésében, vagyis az érdekek védelmében, mi vagyunk. De a taktika különbözhet. És nincs semmi baj azzal a ténnyel, hogy különböző módszereket közvetítünk a cél elérésére. En gyermek mindkét modellt alkalmazza, tesztelve őket különböző helyzetekben. Végtére er, az élet kérni fogja to mind szigorúbb konfrontációt, mind diplomáciai képességet. «

Joga van magadnak lenni

Ha olyan magabiztos nőt akarunk nőni, aki a tanulmányaikból élvezi, fontos, hogy csak gondosan kövessük a gyermek természetét - belső hajlamait. «Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor mindegyik szülő megpróbálja ápolni a gyermek ellenkező tulajdonságait, magára húzza a kötelet» - emlékszik vissza Tatiana Mizinova. - Szóval, anyu, például álmodik látni egy hegedűst a fiában, és az apját - folytatja üzletét. En zenésznek szellemi érzékenységre van szüksége, en vállalkozó számára éppen ellenkezőleg, en karakter merevsége. És a gyermek belső konfliktusban találja magát. És még ennél er bonyolultabb az a tény, hogy a fiút a pápával azonosítják, és ez az erős és erős akaratú férfi, aki rendezi az anyát. En gyermek látja ezt, de ugyanakkor az anyjától er kap egy másik jelet - elnyomni az apai tulajdonságait önmagában, er nagyon különbözővé válni. »Hogyan lehetek ebben a helyzetben? Persze, hogy a gyermeknek joga legyen önmagának, ösztönözve a saját hajlandóságait és tehetségeit, mest akkor er, ha azok nem egyeznek meg azokkal, amelyeket a képzeletedbe vonsz. En gyermek nem jött nå en világra annak érdekében, hogy észrevehesse anyja vagy apja titkos vágyait, amelyek gyakran olyan dolgokká válnak, amelyeket nem tudtak saját életükben megvalósítani. Különösen fontos megmagyarázni, mennyire kedves vagy, hogy pontosan olyan, mint az. És mennyire fontos, hogy soha ne változtassa meg magát, még akkor sem, ha az «illékony világ» arra kényszerít, hogy «hajlítsa», valaki más akaratát követve. Fontos hangsúlyozni, hogy közeli és egymás iránt szeretõ emberek vagytok, de ugyanakkor nem kell mindenben olyan, mint egy anya vagy apu.