Förhållande Arguments - 23 Dos and Don'ts to Husk

Har du någonsin undrat hur noget par kämpar, mænd er fortfarande så meget kär i varandra? Her er 23 relationer argument dos och don'ts som kan hjälpa dig.

Argumentet i et förhållande er oundvikligt för de flestea par.

Det findes givetvis noget lyckliga par som sällan argumenterar og förstår varandra helt.

Mænd for resten af ​​de bare dödliga er en liten kärlek som er kär i en forvirring eller et missförstånd ganska vanligt.

At foretage et argument med din älskare ser dig ikke som en partner, det betyder ikke heller, om din relation er mindre end perfekt. Mænd hur du avslutar argumentet kan definiera dig som en bra eller dålig partner.

Förhållandets argument och dess effekter

Sådan vinder du et argument - Dos, Don'ts og Sneaky Tactics

Professionel hovedtaler, forfatter, innovationsekspert Læs hele profilen

• Del
• Fastgør det
• tweet
• Del
• E-mail

Der er ikke meget mening i at have strålende ideer, hvis vi ikke kan overtale folk om deres værdi. Overbevisende debattanter kan vinde argumenter ved hjælp af deres grund og ved den dygtige anvendelse af mange praktiske teknikker.

Så hvordan vinder du et argument? Her er nogle generelle dos og don'ts for at hjælpe dig med at vinde argumenter sammen med nogle lurvede taktikker du skal være opmærksom på.

1. Forbliv rolig. Selv hvis du brænder for dit punkt, skal du forblive kølig og have kontrol over dine følelser. Hvis du mister dit humør - taber du.
2. Brug fakta som bevis for din holdning. Fakta er svære at tilbagevise, så indsamle nogle relevante data, før argumentet starter. Undersøgelser, statistikker, citater fra relevante personer og resultater er nyttige argumenter, der skal bruges til støtte for din sag.
3. Stil spørgsmål. Hvis du kan stille de rigtige spørgsmål, kan du holde styr på diskussionen og få din modstander til at krybe efter svar. Du kan stille spørgsmål, der udfordrer hans pointer, 'Hvilke beviser har du for denne påstand?' Du kan stille hypotetiske spørgsmål, der ekstrapolerer en tendens og giver din modstander en vanskelighed, 'Hvad ville der ske, hvis hver nation gjorde det?' Et andet nyttigt spørgsmål er et, der roligt provokerer din fjende, 'Hvad er der med dette, der gør dig så vred?'
4. Brug logik. Vis, hvordan en idé følger en anden. Byg din sag og brug logik til at undergrave din modstander.
5. Appel til højere værdier. Udover logik kan du bruge en lille følelse ved at appellere til værdige motiver, som det er svært at være uenig i, 'Bør vi ikke alle sammen arbejde for at gøre verden bedre og mere sikker for vores børn?'
6. Lyt nøje efter. Mange mennesker er så fokuserede på, hvad de vil sige, at de ignorerer deres modstander og antager hans argumenter. Det er bedre at lytte nøje. Du vil observere svagheder og mangler i hans position, og nogle gange vil du høre noget nyt og informativt!
7. Vær forberedt på at indrømme et godt punkt. Ikke argumenter ethvert punkt for det. Hvis din modstander gør et gyldigt punkt, er du enig, men opvejer det med et andet argument. Dette gør at du så rimelig ud. ”Jeg er enig med dig i, at fængsel ikke reformerer fanger. Det er generelt sandt, men fængslet fungerer stadig effektivt som en afskrækkende virkning og en straf. '
8. Studer din modstander. Kend deres styrker, svagheder, tro og værdier. Du kan appellere til deres højere værdier. Du kan udnytte deres svagheder ved at vende deres argumenter tilbage på dem.
9. Se efter en win-win. Vær åben for en kompromisstilling, der imødekommer dine vigtigste punkter og nogle af din modstanders. Du kan ikke begge vinde i en boksekamp, ​​men du kan begge vinde i en forhandling.

1. Bliv personlig. Direkte angreb på din modstanders livsstil, integritet eller ærlighed skal undgås. Angreb spørgsmålet ikke personen. Hvis den anden part angriber dig, kan du tage den høje grund, f.eks. 'Jeg er overrasket over, at du foretager personlige angreb som sådan. Jeg tror, ​​det ville være bedre, hvis vi holder os til hovedspørgsmålet her snarere end at krænke mennesker. '
2. Bliv distraheret. Din modstander kan prøve at smide dig af duften ved at introducere nye og fremmede temaer. Du skal være fast. ”Det er et helt andet spørgsmål, som jeg er glad for at diskutere senere. Lad os i øjeblikket behandle det store spørgsmål, der er ved hånden. '
3. Vand ned dine stærke argumenter med svage. Hvis du har tre stærke point og to svagere, er det sandsynligvis bedst at bare fokusere på de stærke. Gør dine punkter overbevisende og bede om enighed. Hvis du fortsætter og bruger de svagere argumenter, kan din modstander modbevise dem og få din samlede sag til at se svagere ud.

Nogle luske måder at overveje

1. Brug punchy one-liners. Du kan undertiden kaste din modstander ud af hans skridt ved at skifte en selvsikker, kortfattet kliché. Her er nogle gode:
   • Det rejser spørgsmålet.
   • Det er ved siden af ​​punktet.
   • Du er defensiv.
   • Sammenlign ikke æbler og appelsiner.
   • Hvad er dine parametre?
2. Latterliggør og ydmyger din modstander. Dette kan være meget effektivt foran et publikum, men vil aldrig vinde modstanderen selv.
3. Provocerer din modstander bevidst. Find noget, der gør dem vrede, og hold wheingling væk på dette punkt, indtil de mister temperamentet og dermed argumentet.
4. Distrahere. Kast viderestillinger, som aflede den anden person fra deres vigtigste punkt.
5. Overdriv din modstanders position. Tag det langt ud over det tilsigtede niveau, og vis derefter, hvor latterlig og urimelig den overdrevne position er.
6. Modsiger selvtillid. Fordøm kraftigt hver af dine modstanders argumenter som falske, men vælg bare en eller to, som du kan besejre for at bevise pointen. Antag derefter, at du har vundet.

Sådan får du et produktivt argument

Bundlinjen

Husk, at et argument mellem to mennesker er meget forskelligt fra en debat foran et publikum.

Konflikthåndteringsstiler til effektiv kommunikation på arbejdet

Konflikthåndtering: Sådan forvandles eventuelle konflikter til muligheder

Morderen formel for at gøre dit argument overbevisende

I det første prøver du at vinde over den anden person, så kig efter måder at opbygge konsensus og vær ikke krigførende med at gøre dine point.

Foran et publikum kan du bruge alle mulige teatralske og retoriske enheder til at styrke din sag og nedbringe din modstander.

Under disse omstændigheder er humor et yderst effektivt værktøj, så forbered nogle smarte linjer på forhånd.

Mere om konflikthåndtering

• Del
• Fastgør det
• tweet
• Del
• E-mail

Mere af denne forfatter

Paul Sloane

Professionel hovedtaler, forfatter, innovationsekspert

Tendens i kommunikation

Mere af denne forfatter

Paul Sloane

Professionel hovedtaler, forfatter, innovationsekspert

Tendens i kommunikation

Hvad er selvbevidsthed (og hvordan man kan øge din)

3 nøgler til succes i livet (det vil ændre dig i 2019)

Sådan styrer du dine følelser effektivt

Sådan forbedres kommunikationsfærdighederne for succes på arbejdspladsen

Sidst opdateret den 24. juli 2019

9 Kraftige teknikker til opbygning af rapport med enhver

En forfatter og PR-ekspert er specialiseret i at hjælpe socialt bevidste iværksættere, berømtheder og aktivister Læs hele profilen

• Del
• Fastgør det
• tweet
• Del
• E-mail

Hvis du nogensinde har hørt udtrykket "ikke møder en fremmed", ved du sandsynligvis, at sætningen beskriver en person, der er ubetinget venlig og i stand til at tale med nogen. Nogle mennesker har denne egenskab, og andre ønsker, at de gjorde det.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange en kollega er gået i arbejde eller satte sig ned for at tale med mig på en begivenhed kun for at sige: ”Hej, jeg mødte din mor. Hun er så venlig og så flot. ”Min mor møder virkelig ikke en fremmed. Hun søger at finde fælles grundlag for hver person, hun engagerer sig.

Gennem hele mit liv har jeg mødt andre mennesker, der kan gå ind i et rum med fremmede og komme med frøene for dybe forhold og bindinger. Disse mennesker er åbne, sårbare og - typisk - store lyttere.

Fra disse mennesker har jeg lært adskillige teknikker til opbygning af kontakt med nogen:

1. Flyt dit tankesæt til et ”Jeg er værd”

Hvis du kæmper med følelser af lav værdi, kan du have svært ved at opbygge rapport. Du vil forkert tro, at andre mennesker er bedre end dig, og måske at du ikke fortjener at være i kommunikation med dem.

Du skal tro, at du er værdig for at dele dine ideer, udfordre ideer, der er uforenelige med dit overbevisningssystem og dræbe med andre.

Hvis du vil lære dygtigheden ved at oprette kontakt med nogen, skal du først undersøge, hvordan du ser på eller ser dig selv. I din kerne er du værdig. Du behøver ikke at gøre eller være noget for at være værdig; du er værdig i kraft af din eksistens.

Du er værdig, fordi du lever af den menneskelige oplevelse. Hvis du kan flytte dit tankesæt og virkelig omfavne din værdi, vil det være let at opbygge rapport med andre.

2. Spørg en variation af "Fortæl mig om dig selv"

Jeg har for nylig læst en fascinerende artikel af New York Times reporter Jolie Kerr om NPR-vært Terry Gross. [1] Gross, værten for "Frisk luft", starter sine interviews med at bede forsøgspersoner om at fortælle hende om sig selv.

Hun siger, at åbning af interviews på denne måde gør det muligt for hende at undgå fejl, der placerer personer i forsvaret. Hun er også i stand til at lære, via deres egne ord, hvad der er vigtigt for dem. Conversationalists kan overveje at gøre det på samme måde.

3. Se efter indikatorer for delt menneskelighed

I vores kerne er vi alle de samme. Når jeg føler mig ængstelig over at være i et forhold eller samtale med mennesker, der ser ud som "perfekte" eller er meget dygtige, minder jeg mig selv om, at vi i vores kerne alle er de samme.

Uanset hvor mange penge individer har i banken, ønsker de at blive behandlet med den samme værdighed og respekt, som hver enkelt af os kræver for os selv. De vil blive ønsket på grund af hvem de er, ikke på grund af hvad de har.

Hvis du kan huske, at vi i vores kerne alle er de samme, vil du være bedre positioneret til at opbygge rapport med nogen.

4. Identificer det, du kan sætte pris på om den person, med hvem du snakker

Jeg voksede op i en meget religiøs husstand. Vores underholdning skulle til genoplivning i kirken eller besøge min mors venners kirker. Da vores kirke havde begivenheder, ville forskellige talere med forskellige stilarter prædike prædikener.

Jeg lærte, at uanset hvem prædikeren var, tempoet for musikken til forskellige kirker, kunne jeg modtage noget fra taleren. Som ung vokset jeg i en luthersk organisation for social service, og min mentor var metodistminister.

Som et resultat af disse oplevelser kunne jeg på en dag være i en apostolisk kirke, og på en anden kunne jeg være i en luthersk kirke. En dag kunne jeg være ved en pinsegenoplivning, og en anden dag kunne jeg være på et luthersk hjælpemøde.

Over tid lærte jeg, at det ikke havde nogen betydning for race eller religiøs tradition for den gruppe, jeg besøgte; hvis jeg var opmærksom og prøvede hårdt, havde hver taler og hver menighed noget unikt og værd at byde på.

Det samme er tilfældet i samtalen. At adskille de virkelig modbydelige mennesker, der skader børn eller udnytte de sårbare, er der noget at beundre over næsten alle. Selv dine fjender har beundringsværdige træk. Selv kollegaen, der irriterer eller udløser dig på måder, du ikke vidste, var mulig, har noget, der er værd at rose.

Hvis du nærmer dig enhver samtale med denne tankegang, vil du faktisk være i stand til at oprette rapport med næsten enhver.

5. Spørg kun om familie, venner og kæledyr, hvis dine talende partnere først introducerer disse områder

Hvis du føler dig fast i en diskussion og ikke er sikker på, hvordan du opretter en forbindelse, skal du kigge efter tegn på, at den person, du taler med, er åben for at diskutere hans eller hendes familie eller kæledyr. Disse områder er dybt personlige, og mens de fleste mennesker gyser, når de taler om deres familie og de dyr, de elsker, har du ingen idé om, hvad der sker i en persons liv, der kan gøre ham eller hende mindre end modtagelig for at tackle disse problemer.

Ikke hver persons liv er fyldt med glade minder eller oplevelser om familie, venner eller kæledyr. Der var for eksempel en tid i mit liv, hvor jeg hadede at engagere mig uden for nære venner om min ældste søn, som på det tidspunkt boede sammen med sin far. At være i situationer, hvor folk antog, at jeg havde forældremyndighed og så ikke vide, hvordan man skulle diskutere situationen, udløste angst og stress. Jeg bliver defensiv eller kigger efter måder at afslutte samtalen på.