Kæmp fair og hold freden i dit forhold

7 tvistespredere og tip til forbedring af den måde, du argumenterer på.

Becky Robbins siger, at hun og hendes mand, Neil - gift i otte år - sjældent kæmper.

Det betyder ikke, at der ikke er konflikt. Det er bare det, at hun skrig «slags som dronningen i Alice i Eventyrland », der udtrykker sætninger, der minder om «off med deres hoveder.» Neil reagerer som de fleste fyre i ægteskabsslag. Han gemmer sig i «soveværelset og spiller videospil.»

«Alle i et forhold argumenterer, » siger Debbie Mandel, forfatter af Addicted to Stress . «Hvor højt du skrig eller hvor ofte du kæmper forudsiger imidlertid ikke resultatet af dit ægteskab.»

Det, der kvalificerer sig som kæmper fair i ægteskabet, kommer i det væsentlige ned på, hvordan hver partner føler sig, når de forlader ringen. Hvis begge er hjertelige «boksere», der elsker et par runder i ringen og så er klar til noget make-up sex, er ægteskabet sandsynligvis fint.

Men hvis folk forlader ringen vred, bitter og harme, er det måske tid til at revurdere, enten sammen eller ved hjælp af en terapeut eller psykolog.

Sådan opretholdes freden

Eksperter på wedded bliss - nogle med stamtavlen på uddannelse og andre med arene af erfaring - har anbefalet følgende strategier for at udjævne ting over:

Gå vred i sengen. Flere terapeuter og par siger at glemme, at ordsprog om altid at løse vrede, inden de vender sig ind - og lade nogen sove på sofaen. «Vi har fundet, at det at gå vred i sengen ofte er det bedste valg, » siger Lisa Earle McLeod, forfatter og en 23-årig ægteskabsveteran. «Det giver partnere mulighed for at rydde deres tanker, få noget søvn og lave en dato for at genoptage kampen (hvilket kan synes mindre vigtigt i lyset af dagen).»
Tag en pause. Selv en 30-sekunders pause kan hjælpe et par med at trykke på nulstillingsknappen på en kamp, siger licenseret klinisk rådgiver Timothy Warneka. «Stop, gå ud af rummet, og tilslut igen, når alle er lidt roligere.»
Ej op til din del af kampen. Melody Brooke, en licenseret ægteskabs- og familieterapeut, siger, at to ting afsporer intense kampe: indrømme, hvad du gjorde for at få din partner krydset af og udtrykke empati over for din partner. Brooke, forfatter af The Blame Game, siger, at dette kan være vanskeligt, men er typisk ekstremt vellykket. «At nedlægge vores forsvar i kampens hete virker modstridende, men det er faktisk meget effektivt med par.»
Find humor. Pamela Bodley og hendes mand er blevet gift 23 år, «og Lord ved, at det [ikke var] let i de første år, » siger hun. «Men det er meget, meget bedre nu. Vi har en god sans for humor. »Hendes mand Paul har holdt stemningen lys ved altid at sige, at han ved, at kvinder holder skillets i deres pung. Så når han gør noget forkert, siger Bodley, «Jeg foregiver bare at slå ham over hovedet med en skillet og sige, 'TING!'»
Hold kæft og rør . Brooke siger, at der er et punkt, hvor det ikke hjælper at diskutere sagen. Så par er nødt til bare at holde hinanden, når intet andet ser ud til at virke. «Det er meget vigtigt at genoprette forbindelse via berøring.»
Forby "men." Jane Straus, forfatter af Enough is Enough! Stop med at holde ud og begynde at leve dit ekstraordinære liv, siger par ofte afleder en beslutning, når de anerkender den anden partners position og derefter tilføjer et «men» i deres næste åndedrag, hvilket bekræfter deres egen. Et eksempel: «Jeg kan forstå, hvorfor du ikke hentede opvasken i familieværelset, men hvorfor tror du, at jeg er pigen?»
Husk, hvad der er vigtigt. «Vi indså snart, at vi ikke har to væsener i et ægteskab, » siger Jacqueline Freeman. «Vi har faktisk tre: mig, min mand og ægteskabet. Og vi er nødt til at passe godt på alle tre. Så hvis vi har kranglet om, hvis skyld det er, at huset er så rodet, kan jeg måske forsvare mig selv med at sige, at jeg havde travlt med at arbejde på et projekt, der vil skabe flere indtægter, og han kan måske sige, at han havde travlt med at ordne noget på huset det var brudt. Vi plejede at kunne føre en samtale som denne i ganske lang tid. Men i årenes løb ser vi ud til at have udviklet en 15-minutters timer til krangling. [Derefter] vil en af os pludselig huske det centrale spørgsmål: Hvad er bedst for ægteskabet? »

Terapeuter siger også, at det er vigtigt at indse, at intet ægteskab er perfekt, og at kampe ofte er en del af kompromisets eb og strøm.

Jeg er klar over, at vi ikke er normale, »siger Robbins. «Men som de siger, 'Normal er bare en cyklus på vaskemaskinen.'»

Melody Brooke, licenseret ægteskab og familierådgiver; forfatter, The Blame Game.

Debbie Mandel, stresshåndteringsekspert; forfatter, afhængig af stress: En kvindes 7-trins program til at genvinde glæde og spontanitet i livet e.

Lisa Earl McLeod, forfatter, Glem perfekt, finder nåde, når du ikke engang kan finde rent undertøj .

Jane Straus, forfatter, nok er nok! Stop med at holde ud og begynde at leve dit ekstraordinære liv .

Timothy Warneka, licenseret klinisk rådgiver.

Par — Stop med at kæmpe om penge!

Ægteskaber bryder mere sammen med penge konflikter end noget andet.

Indsendt 29. november 2012

Det er også et stridsområde, hvor holdninger af stolthed selvretfærdighed mest sandsynligt er fremherskende. Når par krangler om penge, afspejler deres respektive positioner så dybt kerneværdier, at det er svært for dem ikke at komme i antagonistisk gridlock om emnet. Og som en lidende sygdom, når tiden går, har en sådan polarisering en tendens til ikke at blive bedre, men værre - i sidste ende truer selve fundamentet for deres forhold. Manglende evne til at værdsætte og sympatisk diskutere deres modstridende holdninger til penge begivenheder i alle slags misforståelser og sårede følelser, hvilket igen fører til en stigende følelse af fremmedgørelse og tab af intimitet.

Selvom der typisk er mange variationer i spil, er der to vigtige positioner, som folk tager imod penge. Og desværre er disse forskellige synspunkter eller perspektiver ikke virkelig forenelige. Hvilket er grunden til, at det er afgørende par, der lærer, hvordan man i mindelig grad er enige om at være uenige i sagen - at udvikle en gensidig anerkendelse og respekt for den andres forskellige "penge-personlighed." På den måde kan deres uendelige og meningsløse kamp om penge ophøre for godt ( og til fordel for forholdet). Her er de to evigt kontrasterende monetære filosofier - og de mærker, der bedst viser dem:

1. Spenderen (betragtes ugunstigt af deres modsatte partner som en "sparsomhed." "Slæber" eller "tvangshopper"). Penge er en uvurderlig vare. Det kan bruges på mange måder til at øge personlig velfærd, tilfredshed, glæde, spænding, glæde, tilfredshed og så videre. Udvekslet med de rigtige varer og tjenester - og / eller givet som gaver - bidrager det til ens sikkerhed, uafhængighed, lykke og velvære. Derudover er det en stor fordel at have nok penge (eller kredit), så man ikke behøver at være optaget af, hvor meget noget koster. Man kan simpelthen købe, hvad man mest ønsker, og dermed få maksimal tilfredsstillelse af det. Kort fortalt kommer værdien af penge netop fra deres "brugbarhed."

2. Saver (betragtes ugunstigt af deres modsatte partner som en "billigskate", "tightwad", "hoarder" eller endda "miser"). Penge er en uvurderlig vare. Faktisk er det så værdifuldt, at det burde værdsættes, holdes i højeste respekt - og eftertragtet. For hvis det overholdes nøje, giver det en person en mest glædelig følelse af præstation, stabilitet, magt og kontrol. Det er faktisk bedst ikke at bruge penge overhovedet, men at samvittighedsfuldt investere dem - for at beskytte dem (eller "vokse" dem) mere. Og fordi penge er så dyrebare, skal de, når de bruges, ske med den største omhu. Så tilfredsstillende, useriøse, overdådige eller ekstravagante køb kan ikke retfærdiggøres - og burde undgås nøje. Derudover bør spilde, selvudgivende udgifter holdes under streng kontrol. Snarere skal penge håndteres "klogt" (dvs. med stor skøn og tilbageholdenhed). Derudover udgør det at have eller opnå betydelig formue næppe tilstrækkelig grund til at være behæftet med ens økonomi. For uanset materielle forhold er penge noget at hænge ved. I summen (ingen ordspil beregnet) ligger værdien af penge ikke i at bruge dem, men at spare dem.

Det burde være indlysende, at grunden til de fleste parers argumenter om penge ligger i denne grundlæggende opposition. Og en sådan "uforenelig forskel" mellem deres uoverensstemmende tro-systemer på varen kan let brænde relationskonflikt uafhængigt af parrenes faktiske økonomiske ressourcer - selvom hvis deres midler er alvorligt mangelfulde, vil konflikten uden tvivl være desto mere inflammatorisk.

Mange terapeuter har understreget betydningen af par 'eksplicit - og empatisk - at diskutere deres pengeforskelle, hvis de skal afhjælpe overholdende økonomiske spændinger mellem dem. Og for at sikre, at sådan kommunikation er produktiv, vil jeg kraftigt foreslå, at de begge reflekterer over ovennævnte spender / saver-dikotomi. Selv uden for denne udforskning er det imidlertid bydende nødvendigt, at de - på forhånd! Vurderer omhyggeligt alle de ting, som personligt betyder penge for dem. For stort set alle fagfolk, der har skrevet om dette knudrede emne, er enige om, at kampe om penge overhovedet ikke handler om dette udvekslingsmedium. I stedet handler de om, hvad penge betyder . Og hvad det repræsenterer for en person kan afvige markant fra hvad det symboliserer for den anden.

Giv dig selv tilladelse til at være så objektiv og så sandfærdig med dig selv som muligt, overvej, om - og hvordan - din grundlæggende holdning til penge relaterer til:

kærlighed, omsorg og kærlighed (og bemærk, at ligesom mange andre elementer på denne tjekliste kan disse attributter udtrykkes - afhængigt af dit særlige perspektiv - enten ved at bruge penge eller spare dem);
en følelse af sikkerhed, sikkerhed og stabilitet;
følelser af kompetence;
magt og kontrol;
selvværd (dvs. at føle, at du er værd at bruge penge på - eller have penge brugt på);
at være acceptabel;
status og gøre et positivt indtryk på andre;
at blive materielt belønnet for din indsats og resultater;
succes (og i bekræftende fald er økonomi noget, du bruger til at ”holde score” med?);
lettelse fra stress - og nød;
berettiget selvtillid;
at få andres respekt - og måske også forbedre din selvrespekt;
en følelse af personlig ansvar;
seksuel mulighed - og muligvis også seksuel dominans ;
frihed og uafhængighed;
kammeratskab og varme;
en følelse af tilfredshed
føle sig bemyndiget eller beriget (af dine, er-, rigdomme);
at udfylde et tomrum eller en berøvelse i dit liv - hvad enten det er socialt, psykologisk eller spirituelt (og dette aspekt af penge ville i vid udstrækning være ubevidst); og
at opnå lykke og en tilstand af velvære.

Når du diskuterer pengespørgsmål med din partner, er det kritisk, at du holder et åbent sind. Husk, at dette ikke handler om at vinde en dødelig kamp eller endeløst debattere, hvis "talepunkter" er overlegne. Nej, det handler om at erkende, at din partners syn på penge (medmindre det er åbenlyst ulogisk eller selvmodsigende) kan have lige så meget gyldighed som din egen. Og derudover kan holdes med lige så meget stolthed, overbevisning og engagement. Overvej også, at jer to måske har forskellige medfødte tendenser, temperamenter og oplevelsesmæssige historier - og i opvækst har modtaget fra jeres plejere ekstremt forskellige budskaber om penge. At se dine problemer med ægteskabelige penge i et så stærkt udvidet lys kan meget vel hjælpe dig med at indse, at det, der tidligere slog dig som simpelthen forkert ved din ægtefælle nu giver meget mere mening, er mere berettiget og legitimt.

Til sidst kan det ikke understreges, at du - og din kammerat - også skal være villige til at vedtage et positivt tankesæt ved at søge efter fælles grund og områder med gensidigt acceptabelt kompromis. For begge dine overbevisningssystemer - og følelser - skal der tages højde for penge, hvis du skal forhandle dine monetære konflikter og endelig løse dem.

Det er næppe realistisk at forvente, at nogen af jer kan forvandle jeres forankrede, fast holdte værdier om penge. Men det er bestemt rimeligt at tro, at med øget forståelse, medfølelse, accept og respekt over for hinandens perspektiv, vil du være i stand til at stoppe det, der længe har været en relationel torn i begge sider.

Bemærk: Hvis du kender til andre, der muligvis finder dette indlæg nyttigt, send dem venligst linket.

Jeg inviterer læsere til at deltage med mig på Facebook og følge mine psykologiske / filosofiske forestillinger på Twitter.

Sådan stopper du med at kæmpe for penge i et forhold

Af Bizna Brand Analyst

Penge er gode, men det er også noget, der bryder en masse forhold. Intet spørgsmål om det. At kæmpe om penge er farligt for dit forhold.

Hvis du allerede oplever symptomerne på en pengeknusning, er der nogle tanker, der bestemt vil gøre en forskel i dine liv. lad mig indramme det i spørgsmål

Her er seks spørgsmål, der hjælper dig med at stoppe med at kæmpe med din partner om penge

Q1. Har du virkelig brug for at købe det?

Hver gang du vil købe noget, så spørg dig selv, om du virkelig har brug for det, og ikke kan undvære det. Og så spørg din partner om det, og rationaliser.

Hvis du begge er tilpas med tanken om at foretage dette køb, skal du gå videre. Hvis ikke, prøv at overveje, for det kan medføre problemer i fremtiden!

Q2. Er du en sparsomhed?

Vær sandfærdig her, fordi løgn ikke hjælper nogen. Elsker du at bruge penge, fordi det får dig til at føle dig godt eller bedre end folkene omkring dig? Har du gjort noget for at tackle problemet?

Hvis du er en sparsom, skal du gradvis skære ned på dine udgifter til et moderat niveau. Men hvis du finder ud af, at du stadig ikke kan komme til udtryk med hinandens synspunkter, ville det være bedre at revurdere dit forhold.

Q3. Blir du voldelig, når din partner påpeger dine overdrevne køb?

Det er altid lettere at forbande mørket end at tænde et lys. Det er lettere at misbruge end at prøve at lytte. Begynd at lytte, og råb ikke. Bliv rolig og fremsæt dit synspunkt på spørgsmål på en klar måde. Ingen vrede vil lette situationen.

Bliv involveret i spørgsmål sammen og sorter forskellene, men bliv aldrig gentagne på din partners mangler.

Q4. Har I begge sat mål for dine penge- og udgiftsniveauer?

Det er dine mål, der skal vejlede din udgift. Sæt realistiske mål og forfølg dem sammen. Dette vil reducere dine argumenter.

Q5. Er du begyndt at foretage ændringer?

Det er måske ikke let i starten at reducere dine udgifter og stoppe med at kæmpe om penge. Men du vil snart være i stand til at sortere alle dine forskelle og værdsætte og respektere hinandens meninger når det kommer til køb. Du kan naturligvis afsætte et vist beløb til at bruge på små luksusier nu og da, så længe det er muligt.

Q6. Deltager begge af jer lige i forsøget på at stoppe med at kæmpe om penge?

Lig deltagelse er nøglen til en lykkelig fremtid. Uanset om det er ved at sætte mål eller til at analysere dit budget, må du aldrig belaste din partner med for meget ansvar eller tage det hele væk fra dem. Det er vigtigt for jer begge at tage beslutninger sammen og dele ansvaret.

Inddrag din partner i enhver beslutning og hjælpe dem med at involvere sig selv. Få din partner til at føle dig ønsket. Hvis du skønner en partners syn på køb og pengehåndtering, skaber det kun en større kløft mellem jer begge.

Det er let at pege fingre og diskutere med din partner, men det kan virkelig være lettere at stoppe med at kæmpe om penge i et forhold og begynde at spare penge, hvis begge prøver at forstå hinanden.

7 Nyttige tip til, hvordan man stopper med at kæmpe for penge i et forhold.

Hvis du vil lære at stoppe med at kæmpe om penge, skal du bare læse videre og finde ud af et par nyttige måder at komme sammen med din betydningsfulde anden når det kommer til din økonomi, måder, der kan hjælpe dig med at spare penge i stedet for at skade dit forhold. Penge kan være et følsomt emne i ethvert forhold, og det er godt at håndtere disse problemer, så snart de vises, og ikke udsætte dem for en anden gang, fordi tingene muligvis bliver værre, og du vil ikke have, at de skal begynde at påvirke stabiliteten i dit forhold. Hvis penge lægger meget stress på dit kærlighedsliv, skal du gøre noget for at gøre tingene perfekte igen. Der er ting, der betyder mere end alle de økonomiske problemer, der bringer din lykke i fare. Her er et par nyttige tip til, hvordan du stopper med at kæmpe om penge, som du altid skal overveje:

1. Identificer dine forskelle

En af de første ting, du skal overveje, hvis du vil lære at stoppe med at kæmpe for penge, er at identificere dine forskelle, da ingen er de samme, og da alle nærmer sig tingene fra et andet perspektiv. Hvis din holdning til penge adskiller sig markant, skal du sætte dig ned og bare tale og prøve at finde ud af, hvordan din partner føler for penge, og hvad kan du gøre for, at jer begge kan nå til enighed.

2. Respekter deres perspektiv

Selv hvis du ikke er enig i, hvordan din partner ser penge, skal du stadig respektere hans (hendes) mening og prøve at forstå deres grunde til at tænke på denne måde. De har måske ret i nogle gange, så du bør ikke lade alle slags stereotyper eller fordomme påvirke din dømmekraft. Viden er magt, og intet kan løse et problem bedre som den respekt, du har for en anden persons overbevisning. Prøv at se på penge gennem din partners øjne og forstå hans (hendes) grunde til at tage visse økonomiske beslutninger.

3. Tag en time-out

Ligegyldigt hvor meget din partners økonomiske vaner irriterer dig, prøv at tage et lille skridt tilbage fra dine følelser og tage en time-out for at analysere ting med objektivitet. Lad ikke dine følelser påvirke dine handlinger, fordi du måske fortryder det senere! Hold din ro og fokus på de vigtige ting, der betyder noget i et forhold. I stedet for at beskylde din betydelige anden for alle de køb, de har foretaget, så prøv at tænke over de grunde, de havde for at gøre sådan noget.

4. Sæt dig sammen og snak

Den bedste måde at løse enhver konflikt i et forhold er blot at sætte dig ned fra tid til anden med din elskede og bare tale om alle de problemer, der ser ud til at generer dig. Hvis penge er årsagen til al din kamp, så prøv at finde ud af, hvad der får dig til ikke at håndtere din gæld ordentligt, eller hvad kan du gøre for at undgå pengeproblemer i fremtiden. Husk: I stedet for at beskylde hinanden, prøv at arbejde på at løse dine problemer og find den bedste måde at håndtere dine penge problemer effektivt på!

5. Lav en budgetplan

Når du først har åbent talt om alle dine pengeproblemer, er det tid til at lave et budget, der kan hjælpe dig med at holde styr på alle dine udgifter og hjælpe dig med at styre din indkomst bedst. På denne måde skal du sørge for, at alle dine regninger bliver betalt til tiden, og at du ikke har andre grunde til at kæmpe for penge i fremtiden. Du skal tillade dig selv at have en lille godtgørelse hver måned, som du ikke behøver at være ansvarlig for, og som du kan bruge på hvad du vil uden at føle dig skyldig.

6. Tag mål for gælden

Jo mere gæld du har, jo større er stresspengene på dit forhold. For at stoppe med at kæmpe om penge, skal du tage sigte på din gæld og sørge for, at du er i stand til at betale alle dine regninger hver måned, før du foretager en ikke-planlagt udgift, der kan påvirke dit budget alvorligt. Prøv at undgå at tilføje nye køb hver måned, uanset hvor fristende nogle af dem måtte være. Fokuser først på at betale din gæld, og sprænge ikke noget, hvis du ikke har råd til at gøre det lige nu!

7. Bliv på sporet

Når det lykkedes dig at lave en budgetplan, skal du prøve at holde sig til den hver måned og undgå yderligere udgifter, der kan have alvorlige konsekvenser for din økonomi. Det kan virke hårdt arbejde i starten, men du bliver vant til det, og at spare penge eller betale dine regninger til tiden vil føles ekstremt givende i tide. Undgå at være en impulsiv spender og find måder at tale med din partner på uden at beskylde ham (hende) for dine problemer og især uden at starte et argument.

Lad ikke dine økonomiske fejder forstyrre din lykke; involver din partner i enhver økonomisk beslutning, du tager, og bede om deres råd, hver gang du planlægger at foretage et nyt køb. Har du nogensinde kæmpet med din partner om penge? Hvad gjorde du for at løse dine økonomiske uoverensstemmelser? Del dine råd med os i kommentarfeltet!

Sådan stopper man med at kæmpe om penge

Kampe om penge er den største årsag til skilsmisse - men penge er ofte ikke det egentlige problem. Disse fire trin kan hjælpe dig med at komme forbi kvadraterne og opnå et sundt, økonomisk vellykket forhold

(Sharon Dominick, Getty Images)

Det krævede et ophedet argument over en vietnamesisk springrulle på $ 2 for Elizabeth Bain at indse, at hun og hendes mand Sam havde et problem. Det unge par blev spat - på fuld skærm i en livlig Edmonton-restaurant - var bare en af mange kampe om penge i løbet af det sidste år. Denne gang var dog anderledes. ”Vi overgik vores fødevarebudget med $ 9 den måned, ” husker Elizabeth skamfuldt. ”Jeg krævede en forklaring, selvom Sam lige havde brugt et par dollars.” Af hensyn til deres fornuft vidste hun, at de var nødt til at ændre sig.

Elizabeth og Sam er næppe alene, når det kommer til dust-ups over dollars. En nylig undersøgelse af ægtepar 25 og ældre i tidsskriftet Money viste, at 70% af husstandens argumenter er relateret til penge - ikke pligter, snorken, hvem der laver middag eller endda sex. Og når det ikke er kontrolleret, kan finanspolitiske fisticuffs have alvorlige konsekvenser. En undersøgelse fra 2013 i tidsskriftet Family Relations fandt, at tvister om penge er den førende prediktor for skilsmisse - og jo tidligere disse kampe starter, desto mere sandsynligt er resultatet.

Hvad de fleste par ikke er klar over er, at roden til disse konflikter sjældent er penge - og det er bestemt ikke $ 2 spring rolls. Medmindre problemet er relateret til en klinisk lidelse, såsom patologisk spil eller tvangsudgifter, koger konflikten næsten altid ned på kontrasterende værdier. Få par er trygge ved at tale åbent om penge - det er mindre tabu at tale om politik, religion eller dine seneste fordøjelsesproblemer. Men at finde en måde at have ærlige diskussioner om din økonomi er kritisk - mange terapeuter anbefaler endda økonomisk rådgivning som en forudsætning for ægteskabet.

Hvis du ikke er klar til terapi, men du tror, at du og din partner kunne håndtere pengeproblemer bedre, skal du læse videre. Her er de fire afgørende trin, du skal tage nu for at opnå et lykkeligere, økonomisk forsvarligt forhold.

Stop med at fokusere på penge

Når par i konflikt kommer til Dr. Brad Klontz, den anerkendte amerikanske finanspsykolog og forfatter af Mind Over Money, ønsker han ikke at høre oplysningerne. I stedet ønsker han, at parret skal tale om, hvad han kalder deres ”penge-scripts”.

”Dette er de overbevisninger, vi har om penge, ” siger Klontz. ”De er meget idiosynkratiske. De er underbevidste. De er flere generationer. Vi læres dem i barndommen, og de fleste af os har meget forskellige oplevelser med at vokse op. Par kommer til tallerkenen med helt forskellige penge-scripts. ”

Disse konkurrerende overbevisningssystemer, forklarer Klontz, er normalt roden til konflikter om penge. Par klarer sig ofte fint økonomisk, men de er uenige i deres partners måde at tænke på - så selvom penge er katalysatoren, er det faktisk ikke problemet.

Tag Harrison og Shanna Blizzard fra Red Deer, Alta., Der for nylig befandt sig på tømmerhovedet om de skulle købe et hjem. Harrison, 29, ønskede at fokusere på at betale sine studielån, mens Shanna (26) insisterede på, at de var nødt til at bevæge sig hurtigt på et overophedet boligmarked.

En enkel øvelse med antallet knusende viste, at parret havde råd til at gøre begge dele. Men løsningen af problemet var Blizzards 'forskellige perspektiver på ejerskab af huse. Harrisons familie havde altid lejet, og det var det, han følte sig godt tilpas med Shanna, i det mindste for tiden. ”Jeg følte, at det at købe et hjem var noget, man gjorde mange år i et forhold, ligesom mine forældre gjorde, ikke i begyndelsen, ” siger han. Imidlertid førte Shannas opdragelse til at tro, at ejerskab i hjemmet er grundstenen i en økonomisk fremtid. Parret var kun i stand til at komme videre, da de holdt op med at diskutere, hvad de havde råd til og begyndte at forstå det større emne.

”Der er så meget værdi ved at sidde ned og diskutere penge-scripts, ” siger Klontz. ”Spørg din partner, hvad deres mor lærte dem om penge. Spørg om deres økonomiske mål og frygt. Når par fungerer som terapeut for hinanden, sætter det alt i et nyt perspektiv. ”

Respekter dine forskelle

Kald det som kliché, men ”modsætninger tiltrækker” er ofte sandt. Hvis du bruger din lønseddel frit, kan du blive tiltrukket af en, der er mere konservativ med hans eller hendes økonomi, og omvendt. ”Når vi forelsker os, er vi fascinerede af forskelle, ” siger Ruth Hayden, finanspædagog og rådgiver i St. Paul, Minn. ”Vi forelsker os på grund af disse forskelle. Men efter at vi har forpligtet os, ønsker vi, at vi var forelsket i vores klon. ”

Ting kan hurtigt gå sydpå, når ægteskabet går ind i ligningen, siger Hayden. Forskelle, der engang var tiltalende, bliver snart en kilde til frustration, når par begynder at tage store økonomiske beslutninger sammen. De anspændte pengesamtaler begynder inden brylluppet, og de fortsætter kort efter, når et par begynder at diskutere at købe et hjem eller have børn. At holde disse slags kampe til et minimum er dog i din bedste interesse. Partnere, der kæmper om penge ugentligt, er 30% mere tilbøjelige til at ende skilt end dem, der kun er uenige om penge et par gange om måneden, ifølge Utah State University-forskere.

Husk også, at sådanne forskelle ikke behøver at være en dårlig ting; faktisk kan de være komplementære, siger den amerikanske kliniske psykolog Dr. Jonathan Rich. I sin bog Parets guide til kærlighed og penge forklarer Rich, at alles økonomiske personlighed har tre dimensioner. Den første er livsstil, der afspejler, hvordan du har det med at bruge, og om du vil leve luksuriøst eller konservativt. Det andet er risikotolerance, et mål for din komfort med spil eller at tage spekulative risici med penge. Den tredje dimension er økonomisk afhængighed, et mål på dit ønske om at trække din egen økonomiske vægt eller lade en anden passe på dig. Rich hævder, at mange par ikke er klar over, at forskelle i deres penge-personligheder faktisk kan bringe balance i deres liv.

Det var bestemt tilfældet for Lori Lukasewich og hendes mand Tom Smy, begge 29 og ingeniører i det sydlige BCs minedrift. Tidligere i deres forhold var overforbrug blevet en kilde til spænding, da de sparede for en udbetaling på et hjem. ”Toms filosofi om opsparing er meget strengere end min, ” siger Lori, der indrømmer, at sin kærlighed til at handle efter smykker og håndtasker kom i vejen for deres fælles mål. Da Tom udtrykte sin bekymring, fik Lori et vågent opkald, der førte til større ansvarlighed, samt en diskussion om et budget, som de begge kunne blive enige om.

Forpligt dig til at ændre

Den største hindring, som et par par krænker om penge, er at finde en måde at kæmpe fair på, siger Hayden. ”Jeg er altid bedøvet over, hvor uhøflige par kan være over for hinanden. De ved ikke, hvordan de skal tale problemer igennem og skabe en mellemgrund for kompromis. Det meste af tiden ønsker par bare, at den anden person skal ændre sig. ”

Det sædvanlige konfliktmønster er verbal sparring, efterfulgt af en partner, der erhverver, eller begge vælger blot at ignorere problemet helt. Et endnu større problem med denne cyklus, siger Klontz, er de overdrevne holdninger, par kan indtage, hvis uenigheden fortsætter uformindsket. ”Når du tager en side, vil den anden person tage det modsatte.” Han siger, at det gennemsnitlige par vil have de samme cirkulære penge-argumenter i syv år, inden de søger hjælp.

Toronto-parret Monique Phillips, 21, og Jason Appiah, 22, kan fortælle. Deres problemer begyndte, da Jason aftalte at låne Monique penge for at få sit nye cateringfirma i gang. Indtil videre klarer virksomheden sig godt, men når den vokser, har Monique periodisk brug for midler på kort varsel til at købe ingredienser og udfylde ordrer fra nye kunder. ”Jason havde fortalt mig, at jeg kunne bruge pengene fra hans personlige konto til forretningsmæssige nødsituationer. Men hvis jeg ikke fortalte ham på forhånd, ville han blive vred og frustreret over mig, ”siger Monique. ”Jeg følte mig ubehagelig, men fortsatte med at gøre det alligevel.”

En løsning kom først, da Jason satte sig sammen med Monique og forsikrede hende om, at han støttede hendes forretning fuldt ud, men han var nødt til at være i løkken, hvis der skulle komme penge ud af hans bankkonto. Til gengæld accepterede hun at vise ham sit forretningsbudget hver uge. ”Det kræver en partner at bryde cyklussen, ” siger Klontz, men i sidste ende skal par finde ud af, hvordan de kan forhandle en løsning på deres problem sammen. "Ellers vil naturlige personlighedstendenser aldrig ændre sig."

Jason og Monique løste deres konflikt ved aktivt at lytte til hinanden, men faktum er de fleste forsøg på pengesamtaler uundgåeligt flydende og mislykkes. En klassisk backfire er, hvad Klontz kalder ”drive-by-penge-samtalen”, hvor en person er i køkkenet rydder op og pludselig er i den modtagende ende af en udveksling, der kommer ud som en krydsundersøgelse. ”De fleste af disse konflikter vil aldrig blive løst, hvis du mener, at du har 100% ret, og de er 100% forkerte, ” siger Klontz.

Opsæt penge datoer

Nøglen til effektive diskussioner om penge er at skabe et miljø, hvor følelser holdes i skak, siger Toronto finansterapeut Amanda Mills. ”De fleste mennesker er kun reaktive omkring penge - de skal være proaktive. At være reaktiv afslører bare samtalen. ”Men det kan være vanskeligt at lære at være uenige om penge uden al melodrama, siger Mills.

Hendes løsning: Gå på en "penge-dato" i en neutral situation som en restaurant, hvor du og din partner vil være mindre tilbøjelige til at kæmpe. Tænk på det som et forretningsmøde, siger Mills. ”Når alt kommer til alt er du sammen en virksomhed, og du vil være sikker på, at du tilfredsstiller din partner i den forretning.” Hvis følelser sparker ind, skal du straks lukke mødet og prøve igen en anden gang. ”Men hvis de vil gå videre og fortsætte med at kæmpe i soveværelset, er det OK, ” siger Mills.

Hayden har en lignende tilgang, når han rådgiver par om, hvordan man diskuterer deres økonomi. Hun foreslår, at de prøver at møde en gang om ugen, men kun i en time. ”Ellers bliver det bare et maraton, og de bliver cranky, ” siger hun. Og frem for alt, ”der skal være regler for at være dejlige over for hinanden. Du kan ikke rulle øjnene. Du kan ikke være respektløs. You have to trust each other, because that will be incredibly motivating to keep moving forward.”

Also try to steer the conversation toward your shared goals and how you want to spend money together, advises Klontz. The best way to do that is to visualize something specific—like a dream home or the day your son or daughter starts university. “All of that is motivating and exciting, and it makes people want to break out the spreadsheets. It's the same way I encourage people to approach budgeting. If you just look at it like a diet you'll start craving cheeseburgers.”

If you can't find ways around your financial difficulties on your own, says Klontz, seek help. That's the agreement he and his wife have. “That's our emergency plan. If we hit a stalemate, we'll agree to meet with a third person: that could be a financial therapist, a financial planner or even a minister. I work really hard not to have to talk to that third person.”