Sjove psykologer og psykiatere vittigheder

Vittigheder om psykologer og psykiatere

En fyr går ind for at se en psykolog. Han siger, «Det ser ud til, at jeg ikke kan få nogen venner. Kan du hjælpe mig?

Neurotik bygger slotte på himlen.
Psykotik lever i dem.
Psykiatere indsamler huslejen.

En psykotiker mener, at to og to er fem.
En neurotisk ved, to og to er fire - men han hader det.

Velkommen til den psykiatriske hotline.
Hvis du er obsessiv-kompulsiv, skal du trykke gentagne gange på 1.
Hvis du er co-afhængig, bed venligst nogen om at trykke på 2.
Hvis du har flere personligheder, skal du trykke på 3, 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid-villig, ved vi, hvem du er, og hvad du vil have. Bliv bare på linjen, så vi kan spore opkaldet.
Hvis du er schizofren, skal du lytte nøje, og en lille stemme fortæller dig hvilket nummer du skal trykke på.
Hvis du er deprimeret, betyder det ikke noget, hvilket nummer du trykker på. Ingen vil svare.
Hvis du er vrangforestillet og lejlighedsvis hallucinerer, skal du være opmærksom på, at den ting, du holder på siden af ​​dit hoved, er i live og ved at bid af øret.

En mand går til en psykolog og siger, «Dok. Jeg har et rigtigt problem, jeg kan ikke stoppe med at tænke på sex.»
Psykologen siger: «Nå, lad os se, hvad vi kan finde ud af», og trækker hans blækprikker ud. «Hvad er dette et billede af?» Spørger han.
Manden vender billedet på hovedet og vender det derefter og siger, «Det er en mand og en kvinde på en seng, der elsker.»

Psykologen siger «meget interessant» og viser det næste billede. «Og hvad er dette et billede af?»
Manden ser og vender det i forskellige retninger og siger, «Det er en mand og en kvinde på en seng, der elsker.»

Psykologerne prøver igen med den tredje blækplade og stiller det samme spørgsmål, "Hvad er dette et billede af?"
Patienten vender det igen i alle retninger og svarer, "Det er en mand og en kvinde på en seng, der elsker."

Psykologen siger, «Nå, ja, du ser ud til at være besat af sex.»
”Mig !?” kræver patienten. «Du er den, der fortsat viser mig de beskidte billeder!»

En psykiater gennemførte en gruppeterapisession med fire små mødre og deres små børn. «I har alle besættelser, » observerede han.

Til den første mor sagde han: «Du er besat af at spise. Du har endda navngivet din datter Candy. »

Han vendte sig mod den anden mor. «Din besættelse er penge. Igen manifesterer det sig i dit barns navn, Penny. »

Han vendte sig mod den tredje mor. «Din besættelse er alkohol, og dit barns navn er brandy.»

På dette tidspunkt rejste den fjerde mor sig, tog sin lille dreng i hånden og hviskede: «Kom nu, Dick, lad os gå hjem.»

En meget genert fyr går ind i en bar og ser en smuk kvinde sidde i baren. Efter en times indsamling af sit mod går han til sidst hen til hende og spørger tentativt: «Um, ville du have noget imod, hvis jeg snakede med dig et stykke tid?»

Hun svarer ved at råbe øverst på lungerne, «NEJ! Jeg sover ikke med dig i aften! »Alle i baren stirrer nu på dem. Naturligvis er fyren håbløst og fuldstændig generet, og han glider tilbage til sit bord.

Efter et par minutter går kvinden hen til ham og undskylder. Hun smiler til ham og siger, «Jeg er ked af, hvis jeg flovede dig. Du forstår, jeg er kandidatstuderende i psykologi, og jeg studerer, hvordan folk reagerer på pinlige situationer. »

Som han reagerer øverst på lungerne, “Hvad mener du med $ 200 ?!”

Hvad sker der, når en psykiater og en hooker overnatter sammen? Om morgenen siger hver af dem: «120 dollars, tak.»

En ung kvinde tog sine problemer til en psykiater. «Doktor, du skal hjælpe mig, » bønfaldt hun. «Det er blevet sådan, at hver gang jeg går sammen med en dejlig fyr, ender jeg i sengen sammen med ham. Og derefter bagefter føler jeg mig skyldig og deprimeret i en uge. »

«Jeg ser, » nikkede psykiateren. «Og du vil uden tvivl have mig til at styrke din viljestyrke og løse i denne sag.»

«For Guds skyld, NEJ!» Udbrød kvinden. «Jeg vil have dig til at ordne det, så jeg ikke føler mig skyldig og deprimeret bagefter.»

En psykolog er på fest og taler med en lille gruppe mennesker, når en mand kommer op bag sig og banker ham på skulderen. Psykologen vender sig om, og manden trækker af og dækker ham. Psykologen rejser sig, børster sig af, vender sig til gruppen og erklærer: «Det er hans problem.»

Hvordan kan vi disciplinere en viljestyret, upassende 5-årig?

Min 5 år gamle søn modtager og frygter straf, men udviser gentagne gange den samme uacceptable opførsel. Han har altid været viljestyrke og er normalt den slags at se en erklæring som «Gør ikke det» som en åben invitation til at gøre det. Vi har prøvet omdirigering eller distraktionstaktik, men han er stadig så snævert fokuseret på at udføre den oprindelige opførsel. Endnu værre er, at han typisk udfører den forbudte opførsel og åbenlyst fortæller os eller viser os, at han har gjort det. Gentagne gange, selv efter straf. (Han er i timeout lige nu for netop denne ting). Han straffes konsekvent, men alligevel fortsætter han ned ad den samme selvdestruktiv vej hver gang. Når han straffes, forklarer vi, hvad han gjorde forkert, hvorfor han bliver straffet, og hvorfor han ikke skulle gøre, hvad han fik at vide, at han ikke skulle gøre. Nogle gange vil han endda fortælle os først, hvorfor han har problemer, så det får mig til at spekulere på, om han handler for den uundgåelige negative opmærksomhed, han får. Jeg tror, ​​han får masser af kærlighed og positiv opmærksomhed - han er eneste barn og bliver hos en pårørende om dagen. Vi prøver at give ham en god, sjov barndom, men vi er nødt til at finde ud af, hvordan vi effektivt disciplinerer ham.

Hans gentagne adfærd inkluderer:

• Råber øverst på lungerne offentligt (butikker, venners huse osv.)
• At løbe væk fra os (i parker, butikker, parkeringspladser osv.)
• At tale tilbage og ikke respektere autoritetstallene
• At skade dyr, selv efter at vi har forklaret, hvorfor det er forkert
• Gentagen adfærd (gentager sig selv, slår knytnæve, sparker vægge, forsætligt smuldrer mad på gulve osv.)
• Gentagne gange spørger vi os hvorfor han ikke kan gøre noget, selv efter at det er blevet forklaret ham
• Grundlæggende er de fleste dårlige opførsler, som små børn kan gøre, men gentages igen og igen, selv efter disciplin

Han får en advarsel om at stoppe opførslen, så afhængigt af sværhedsgraden af ​​det, han har gjort (og hvor vi er), vil han enten gå til timeout eller miste et privilegium (som at fjerne en favoritfilm eller gå glip af en aktivitet). At gå til time-outs og miste privilegier irriterer ham virkelig, men alligevel afskrækker ham ikke i sidste ende fra den dårlige opførsel. Det er som om han ikke kan hjælpe sig selv.

Min ægtefælle og jeg bliver nedslidt. Vi forsøger at modellere god opførsel og tilskynde ham til at være velopdragen og respektfuld. Denne opførsel tilskuer os. Det ser ud til, at vi ikke engang kan nyde livet som familie, fordi vores søn er så forstyrrende og reagerer ikke. De fleste offentlige ture skal afkortes eller fjernes, fordi han konsekvent ikke opfører sig og ikke reagerer på vores disciplin. Når vi ikke har opført sig forkert, når vi prøver at tale med ham til hjerte med ham om hans opførsel, og hvorfor vi forventer, at han har noget imod os, har han normalt lidt problemer med at udtrykke sig, og mange gange får vi de samme nonsensiske svar fra ham (Us: Hvorfor gjorde du [dårlig opførsel]? Ham: Fordi jeg ikke ville). Han kan heller ikke lide at skabe øjenkontakt. Vi føler normalt ikke, at vi er kommet igennem til ham.

Er der en anden disciplinstaktik, vi kunne prøve? Eller lyder det som om vi har brug for at se en professionel på dette tidspunkt? Vi er ved et tab, og ønsker ikke, at ting skal spiral yderligere ud af kontrol, når han bliver ældre (og endda begynder på skolen). Vi vil bare have ham til at forstå, at hans opførsel ikke altid er acceptabel.

Tak for at have læst.

Opdatering (fra kommentarer nedenfor): Min ægtefælle og jeg er uenige om at smide, da vi havde forskellige oplevelser med det. Han føler, at det nogle gange er nødvendigt. Da vores søn ikke lykkedes at forbedre efter time-outs og fjerne ting / privilegier, blev jeg enig med ham, og vi brugte det til at vælge dårlig opførsel. Det fungerede ikke bedre. Men da han blev slået, fik han altid at vide, hvorfor. Jeg nævnte ikke, at vi har brugt det, fordi jeg var bange for, at det ville distrahere fra det originale spørgsmål, men da det allerede er kommet op [i kommentarer], ja, det er blevet udforsket, men uden bedre resultater end vores andre taktik .

8 svar 8

Jeg er glad for, at du er bekymret for din søns opførsel, det viser, at du er på bolden og plejer. Jeg er grundskolelærer (32 år), forælder og bedsteforældre og foreslår, at du søger professionel hjælp. To af dine kommentarer vedrører især: Det faktum, at din søn i en alder af fem har svært ved at skabe øjenkontakt kan være en indikator på problemer, der skal løses før end senere. Det andet er det faktum, at din søn fortsætter med at skade dyr (dette er IKKE noget, som de fleste små børn gør), selvom du ikke siger, hvordan han gør ondt dem, dette er et stort rødt flag, når du arbejder med / plejer børn, at der er bekymringer . Jeg mener, at du skal begynde med din børnelæge, være ærlig med dem, og de kan henvise dig til en specialist.

Har du prøvet at forbinde med dit barn og udvikle et positivt forhold?

Alt, hvad jeg kan høre fra dit indlæg, er, at du har prøvet at skade ham - fra at fjerne privilegier til det fysiske. Hvis alt, hvad du lærer ham, er, at når du er større, kan du såre nogen mindre, er det så underligt, at han endnu ikke har udviklet empati for ting, der er mindre end ham? (Til gengæld synes jeg, at det ikke er særligt a-typisk at holde dyr for tæt, jeg tror bare ikke, at du har gjort noget for at lære ham ellers).

I stedet for at lære ham, hvordan man såre folk, der er mindre end dig, skal du lære ham sociale-følelsesmæssige færdigheder ved at rollemodellere dem. Når han oplever respekt, tillid, lytter, empati, medfølelse osv. Vil han være i stand til at udvikle dem selv.

I stedet for at straffe ham, still ham spørgsmål (med ægte nysgerrighed og respekt!):

«Hvad skete der for dig [i denne situation]?»
«Har du lyst til, at folk hører dig bedre, når du råber?»
«Hvad skete der, der fik dig til at forlade parken i dag uden at fortælle os?»

Prøv også at bruge ikke-evaluerende udsagn «jeg bemærker» for at hjælpe ham med at lære at reflektere over hans egen opførsel uden at stole på at andre dømmer ham (hvem vil straffe / prise ham, når han er 25 ??), og det vil hjælpe ham med at føle sig set og hørt.

«Jeg bemærker, at du prøvede at bruge en indvendig stemme først i din vens hus i dag» «Jeg bemærker, at du forekommer temmelig oprørt i dag» «Jeg bemærker, at du ikke spiste meget i dag» «Jeg bemærker, at du arbejder meget hårdt for at opbygge denne legostruktur»

Jeg anbefaler Positive Discipline for at være i stand til at fremme et hjemmemiljø, der er venligt og fast. Det vil lære dig, hvordan du lærer ham sociale-følelsesmæssige færdigheder, der er nødvendige for deltagelse i et gensidigt respektfuldt, fredeligt familiemiljø og vil udstyre jer alle, når han går ind i skolen og videre.

Positiv disciplin er funderet i Aldleriansk psykologi og mener, at alle børn (og voksne) søger en følelse af tilhørighed og betydning. Tilbyder du ham mulighed for at føle, at han hører hjemme i din familie? Og giver du ham mulighed for at føle sig vigtig? (særlige job, beder om hans hjælp osv.)

For, hvordan dette ser ud i en familie, kan du tjekke den følgende blog (hendes søn er også omkring din søns alder og er også meget spændende): Can We Hug It Out. Det er sjovt og hurtigt at læse!

Jeg har arbejdet med børn i bander, flygtninge, børn med særlige behov, børn alle andre 'kastet væk', og den vigtigste måde at gøre en forskel på er at stoppe med at søge kontrol og begynde at søge forbindelse. Et stærkt viljesløst barn er en gave.

Jeg vil bare gerne nævne nogle noter fra bogen Nurture Shock . Deres gennemgang af relevant forskning i spanking antyder, at det er skadeligt, når det bruges som en særlig, sidste grøftstraf. Jeg ved, at dit spørgsmål ikke først og fremmest handler om spanking, men jeg håber, at disse oplysninger kan være nyttige for dig, når du beslutter dig for, om og hvordan spanking vil være en del af din disciplinære stil. Her er et uddrag (understreger i originalen):

I en kultur, hvor spanking er accepteret praksis, bliver det «den normale ting, der foregår i denne kultur, når et barn gør noget, han ikke bør.» Selv hvis forælderen måske smider sit barn kun to eller tre gange i sit liv, er det behandles som almindelige konsekvenser. I det sorte samfund, som Dodge studerede, blev en spank betragtet som noget, som ethvert barn gik igennem.

Omvendt, i det hvide samfund, som Dodge studerede, var fysisk disciplin et hovedsagelig uudtalt tabu. Det blev kun gemt for de værste overtrædelser . Forælderen var normalt meget vred på barnet og havde mistet sit humør. Den implicitte meddelelse var: «Det, du har gjort, er så afvigende, at du fortjener særlig straf, som er smækende.» Det markerede barnet som en, der har mistet sin plads i det traditionelle samfund.

Det er heller ikke kun en hvid-sort ting. En undersøgelse af University of Texas af konservative protestanter fandt, at en tredjedel af dem smed deres børn tre eller flere gange om ugen, stort set opmuntret af Dr. James Dobsons fokus på familien. Undersøgelsen fandt ingen negative effekter af denne selskabsstraf - netop fordi den blev formidlet som normalt.

Konklusionen var:

Børn slukker forældrenes reaktioner mere end selve argumentet eller den fysiske disciplin.

UPDATE

Siden jeg skrev dette indlæg har jeg haft flere års forældreerfaring, og det som en langt mindre end perfekt forælder. På det tidspunkt har jeg konkluderet, at på trods af mine bedste intentioner var spanking skadeligt for mit eget barn, og det bruges ikke i vores hus i øjeblikket (med den eneste mulige undtagelse, som er meget klart forklaret til min søn, af materielt mishandling af kattene - og han har behandlet kattene godt).

I en anden husstand, hvor forældrene er langt overordnet mig, kunne jeg se smæk. Men jeg er ikke god nok til at bruge den ordentligt - min søn reagerede i frygt for at smække, selvom det var gået mange måneder siden sidste gang. Det gjorde det klart, at det bare skulle gå væk som en mulighed.

Så tag ovenstående undersøgelse med et saltkorn.

Jeg har ramt meget af denne samme opførsel med vores søn, selvom hans opførsel med andre har en tendens til at være på den bedste side, og vi får glødende rapporter fra andre, nogle gange derhjemme får vi nogle af de værste. Stort set ser det ud til at være normal fem år gammel opførsel, og selvom vi har en yngre, troede jeg til tider det var mest på grund af den yngre bror, at vi fik nogle dårlige øjeblikke. Generelt ser det ud til at være et holdning / vredeproblem, hvor vi siger nej til noget, og det vil sætte min søn i fare, vi foretager time-outs, en legetøj-timeout osv., Men det ser ikke ud til at ændre den måde, der til tider er. Vi emulerer den opførsel, vi ønsker, og stresser til tider, at han har brug for at være et godt eksempel for sin bror, men mange gange får vi ”attitude”.

Jeg kan få hans opmærksomhed med en høj, streng stemme, og det vil undertiden skræmme ham nok til at give os hans opmærksomhed eller stoppe med det, han laver. Jeg har også brugt tid på at komme på hans niveau, men få ham til at se lidt på mig op og prøve at få ham til at forstå, hvad det er, han laver forkert. Mange gange er resultatet begrænsede valg, du kan gøre dette eller intet eller en eller anden mulighed, der får det, du vil have, og hold det ved - børnene kan prøve at slidte dig ned og på nogle måder tror jeg, vi alle gjorde det samme, da vi var unge og forsøger at aktivere os selv.

For ting, som du nævnte, hvad jeg ville gøre, er:

• Råben i offentligheden, bringe ham hjem eller til bilen, medmindre det stopper. Jeg har siddet i bilen i butikken og ventet på min kone, når han ikke har opført sig, efter et par gange er dette stoppet. Jeg giver en advarsel, jeg finder ud af, at min søn har en kort opmærksomhed over advarsler, en gang og så har vi straf, ellers tager han det som en mulighed for at fortsætte.
• Løb væk, samme muligheder. Selvom hvis det fortsatte, kan du måske få et børnesele, personligt kan jeg ikke lide dem og synes, de er forfærdelige, men et par gange gjorde jeg det med min ældste, da han var yngre. Efter anden gang ude forvillede han sig ikke igen.
• At snakke tilbage og respektløs får en timeout, og hver gang han begynder at snakke, skubber jeg ham, ikke højt, men strengt, kun med en shush eller «ingen taler». Jeg fandt at sige «shut up», eller visse variationer var tilbøjelige til at slå tilbage på mig.
• Sårede dyr har jeg aldrig set, selvom dette har tendens til at være et rødt flag for mange ting, måske kan du uddybe, hvad du mener med det. Jeg ville stadig prøve at få ham til at respektere dyr og være venlig eller holde ham væk fra dem.
• Gentagelse, det er her, du får konkurrence om testamenter. Du ER nødt til at holde det op, ellers når du giver dig det, drager de fordel. Vi gjorde dette på et par ting med min ældste sidste år, og prøver stadig at få ham tilbage på banen for at hjælpe og gøre arbejde hjemme. Vi lod ham glide et par gange, så det var som at starte forfra. Det er svært, men hver gang du lader det gå, så ser det ud til, at alt nulstilles.

Forhåbentlig er dette et øjeblik for dig, og du kan komme igennem det. Held og lykke!

Ansvarsfraskrivelse: Jeg er ikke en læge, psykolog, psykiater eller endda en certificeret rådgiver. Selvom jeg ikke kan tale for nogen anden, vil jeg satse på, at disse typer individer ikke ville lure på websteder som denne, og venter på at udlevere gratis professionel medicinsk rådgivning til nogen på tværs af ether. Hvis du som forælder mener, at du har brug for at konsultere en professionel, ville jeg gøre det og ikke spilde tid med rådgivning (hvor intelligent og informeret) der er fra perfekte fremmede.

Noget af dette lyder som normal test af grænser. Han undrer sig over, om der er noget punkt, hvor du vil «give op», og systematisk forsøger at finde ud af det. Desværre kræver det, at du overgår ham; du er nødt til konsekvent at straffe ham for forseelser, der skader andre, herunder dyr (jeg nægter at træffe afgørelse om spørgsmålet om ”misbrug”, undtagen for at gentage, at hvis det han gør med dyr angår dig, skal du søge øjeblikkelig personlig ledelse fra en professionel, ikke fra internetkommentatorer).

Den første sætning i dit spørgsmål ser ud til at blive tilbagevist af resten af ​​det; ikke den del, som han får straf, men at han frygter den. Han ser ikke ud til at ville undgå straf. Dette kan indikere, at han opfatter det som «normalt», hvilket igen kan indikere, at du overforbrug straf. Undersøg de grænser, du har sat for ham, og straffe for at krydse dem. Hvis straffen konsekvent er «én advarsel, så er timeout for enhver lovovertrædelse, det er urealistisk; du får ikke en advarsel for at dingle katten ved halen. Omvendt kan skrig eller andre uønskede verbale opfordringer til opmærksomhed simpelthen ignoreres, indtil de bliver ødelæggende; reagerer på uønsket, men ikke-destruktiv opførsel, forstærker en lektion om, at det er let at få en stigning ud af dig. Konsekvent håndhævelse af reglerne og gennemførelse af straffe, hvor de forventes, er afgørende, men straffen skal også passe til forbrydelsen.

Hvis straffen altid er den samme uanset den dårlige opførsel, er alt det dårlige «lige så dårligt». Hans reaktion på straffen bliver derefter normaliseret; uanset hvor let eller svær standardstraffen er, er den «normal», fordi det er det, han altid får, når han gør noget. At ændre straffen i henhold til sværhedsgraden af ​​den dårlige opførsel, mens straffen for specifikke forseelser holdes konsekvent, lærer ham, at nogle ting er dårlige, fordi de er irriterende og forstyrrende, mens andre ting er dårlige, fordi de skader folk, og den første kategori er ikke «så slemt» som det andet, men fordi der er en straf, er det stadig «dårligt».

Jeg hører en masse «stick» i din disciplinærmetode. Hvad med «gulerødderne»? Hvordan opmuntrer du og styrker ønskelig adfærd positivt? Fraværet af straf er ikke en belønning. Hvis han tager din hånd og går ved din side på tværs af gaden, skal du fortælle ham, at du kan lide det, og mundtligt prise ham. Det styrker det, han gør, som han gør det. Når disciplin bliver for meget om straf, kan et barn virkelig ikke vide, hvad de BØR gøre. Dette gælder især, hvis de prøver god opførsel og er snubbet. Hvis dit barn kommer op, tager din hånd eller shirttail og siger "Mor?", Skal du reagere på det øjeblikkeligt og positivt. Hvis du siger «ikke nu sweetie» og forsøger at fortsætte det, du havde gjort før, er det en snubb; det fik ikke det resultat, han ønskede, hvilket var, at du var opmærksom, så han kunne spørge dig noget. Det afskrækker den gode opførsel; han ved, at det ikke får resultater. Det faktum, at du måske er på et vigtigt opkald, der prøver på at nedfælde fakta og tal for noget andet vigtigt, betyder ikke noget for ham; hans næste skridt vil være dårlig opførsel, for selvom det får ham til at blive straffet, vender du dig mod ham, når han gør det.

Dette kan faktisk blive et spil; Gør A, bliv ignoreret (selvom det var god opførsel, fordi mor har andre ting at gøre). Derefter skal du gøre X, blive advaret, gøre X igen, sæt dig ned på det frække trin. Det er formel, forudsigelig årsag og virkning; nøjagtigt den slags ting 5-årige kan lide i deres underholdning. Ved at provokere med straf får han en forudsigelig stigning ud af dig. Løsningen er ikke at gøre det værd at hans tid. Ved at gå igennem dette Kabuki-teater med at komme ned på sit niveau, sige «nej», samle ham op og lægge ham på en stol i hjørnet, komme ned til ham igen og fortælle ham, hvorfor han bliver straffet, så se ham betjene sin dom, du giver ham en relativt stor reaktion på noget dårligt, han gør, og i den alder kan det være sjovt at trykke på Mommys «gale knap». Hvis du i stedet simpelthen henter ham, plukker ham på sædet og siger "5-minutters time-out for at trække kattens hale", mens du går tilbage til det, du havde gjort, det er trivielt for dig, men nu har han at sidde på sædet i 5 minutter lige. Nu er straffen tydeligvis mere upraktisk for ham end dig, da den tidligere var jævnt fordelt, hvis ikke faktisk var partisk mod dig.

Bortset fra denne viljelige ignorering af regler, hvordan har han det med at udvikle sig? Læser og tæller han (eller lærer han i det mindste bogstaver og tal)? Hvor godt taler han? Er han blevet troldet? I bekræftende fald, har han regresseret noget med hensyn til ulykker? Hvis der kun er et område, hvor han ser ud til ikke at komme med programmet, er det en ting, der indikerer et behov for korrektion, men hvis han generelt synes at være lidt bag andre børn på hans alder, vil jeg søge yderligere hjælp.