Bedstemor i stedet for svigermor

Hvis du ikke har et forhold til din mands mand, er den mest rimelige mulighed ikke at gøre noget, lad det være som det vil være. Men gør alt for at blive elsket af dine børn, og at hun elskede dem. En god bedstemor er vigtigere end en god svigermor.

Uenighedens æble

Hvordan det? Behøver du ikke passe på at etablere et varmt og positivt forhold til partnerens forældre? At stræbe efter at sikre, at mor og far til mand / kone også føler sig harmonisk og lykkeligt? Vil du arrangere nye slægtninge på en sådan måde, at de accepterede dig ubetinget og betragtes som et værdig medlem af deres familie? Selvfølgelig er det nødvendigt. Men hvis alt dette kunne ske, ville det være sket for længe siden. Og det ville have sket selv i de første måneder af familielivet og i de første dage af kommunikationen med potentielle slægtninge. «Hvis vi mødtes, og vi har det godt sammen - det er fint, hvis ikke - det kan ikke hjælpes, » forfatteren af citatet, den kendte psykolog Fritz Perls, havde næppe i tankerne forholdet til svigerdatteren med svigermor, men fremgangsmåden er ikke mindre egnet end til andre menneskelige forbindelser. Historien om menneskehedens familieforhold bekræfter: det gode (dvs. oprigtige, varme) forhold mellem mandens kone og hans mor var aldrig forventet. Hvorfor? For det første blev forskellen i alderen 15-20 år før opfattet som en enorm uovervindelig grænse uden at lade tænke over venskab. For det andet var der for mange konkrete sager, og det gjorde, at folk værdsatte personen simpelthen som en økonomisk enhed. Tænkte «hvorfor hun ikke elsker mig» stort set var der ikke noget sted i mit hoved eller tid. Naturligvis skete det også, at en ondelig svigermor trakasserede en ung svigerdatter, men snarere var det en undtagelse fra reglerne. Enten i form af "svigerfar" var der åbenlyse krænkelser, eller "ung kvinde" var af en eller anden grund ikke klar til et nyt format af forhold. Først i XX århundrede - med sin psykologiske bevidsthed og sociale ændringer - er dette emne blevet relevant. Fremkomsten af friheden til at vælge en partner og livsstil giver os tillid til, at andre menneskers følelser, deres holdning til os, vi også kan regulere og i retning af det positive. Det er vanskeligt for os at stoppe med at prøve at gøre dette, selvom noget ikke fungerer. Som et resultat behandler mange kvinder emnet for deres forhold til deres svigermor i årevis og endda årtier og forsøger at klare vrede, vrede, misforståelse, jalousi, en følelse af magtesløshed, ønsket om at bevise noget. En sådan konstruktion af forhold hjælper ikke kun ikke i familielivet, men fratar den ofte selve harmonien, som den oprindeligt stræbte efter. Overdreven opmærksomhed på et område påvirker altid forholdet generelt. For eksempel kan en kvinde, der er meget bekymret for, at hendes svigermor ikke kan lide hende, ikke bemærke, at hun ikke selv er for kærlig overfor sine børn.

Forholdet mellem svigerdatter og svigermor er normalt meget mere dramatiske end svigersøn og svigermor. Skew-look og negative kommentarer til svigermor, selvfølgelig, bemærk, men intet mere: de græder ikke om natten i en pude og lider ikke af det. Kvinder, tværtimod, hvis de ikke får den ønskede holdning fra deres svigermor til sig selv, begynder at pusle over spørgsmålet «hvorfor elsker hun ikke mig».

Retten til kærlighed og had

Irina, 27 år gammel: «Min svigermor og svigerdatter, to husmødre i et køkken - selv samtaler om sådanne emner virkede latterlige for mig. Dette er middelalderen, en slags tankegang om, hvordan man behageligt deres svigermor. Mit eget eksempel har fordrevet sådan tillid. Ægtefællens mor er en kvinde med moderne synspunkter, beder hende om at blive kaldt «Marina» og til «dig», hun kommer aldrig uden et opkald, hun lærer mig ikke, hvordan man laver suppe. Men hun mener, at jeg ikke er et par af hendes søn, og at hans liv med mig aldrig vil være «hvad der skulle have været.» Og vigtigst af alt er det meget subtilt, men antyder regelmæssigt det. For eksempel siger han, når han ser på ham en ny skjorte: «Sød, men ikke status. Selvfølgelig, når man skal passe familien, ikke hvide kraverearbejdere. »Eller her er en anden sag. Da jeg ankom, lavede jeg en kage. Min mand bad mig om at lægge ham et andet stykke og fik sammen med ham en kommentar: «En gang var det en fornøjelse for dig at gå i teateret eller gå i sport. Kærlighed til en sød kompenserer altid for noget. »Det gør mig bare vred. Bevis, at noget er umuligt: enhver situation inde og ud vender sig. Da vi meddelte hende, at vi ventede på barnet, kunne hun også ikke bare være lykkelig: «Nogle gange får børn en mand til at stræbe efter personlig vækst.» Stresset blev lagt på ordet «børn». Det vil sige, hun var allerede desperat efter at bekæmpe mig, hvilket gjorde en søn til en mand, måske vil mine børnebørn hjælpe. Så det skal forstås? «

Vi bliver vant til at tænke, at vi i alt, hvad der vedrører forhold, spiller en stor rolle, lige fra barndommen. Vi læres at handle retfærdigt og ærligt, gøre gode gerninger, give tegn på opmærksomhed og takke for dem. Mere ros og beundring går til et barn, der hurtigt lærte rimet, bedst malede en bjørn og hjalp læreren med at arrangere stole. Alt dette er selvfølgelig sandt, men bag sådanne beviser i forbindelse med «gerninger - følelser» savner vi mange andre faktorer, sommetider meget implicit. I voksen alder forstår de fleste bevidst dette, men hjertet lider de stadig under fjendtlige eller ligeglade forhold. Mænd er mere, hvis "ikke kan lide" for dem manifesteres i et professionelt miljø. Men repræsentanter for det svagere køn begynder alt for ofte at reflektere over emnet «Hvorfor elsker min svigermor ikke mig?» Forresten, virkelig, hvorfor? Nå, for eksempel fordi hun opdragte sit barn i de svære 90'ere, på grund af pengeproblemer, hun ikke havde mulighed for at nyde moderskabet til fulde, og nu kan hun bare ikke se, hvordan du kysser og kram - føler sig berøvet. Hvis det ikke var for dig, ville hun have været lidt mere end en mor. Eller for eksempel fordi hun var det yngste og sene barn i familien og fysisk ikke kan udrydde hendes egoisme, det er derfor, hun forbliver en «skadedyr»: hun ser, at du er ked af det på grund af hendes ord, og fortsætter med at pine endnu mere aktivt. Eller har en dominerende karakter og har et uimodståeligt behov for i det mindste nogen at pege på noget og vise deres utilfredshed. Eller du er en brunette, og hun er blevet malet hele sit liv i en askeblond, og dette faktum får hende ubevidst til at tænke, at sønnen altid betragtede moren som grim. Generelt kan man bare ikke lide - og alt

Bedstemor vs svigermor

Lily, mor til Kira, 7 år gammel: «Min mands mand elsker bare vores ældre datter. Hun tilbringer weekenden med sig, og på hverdage, når der er tid, er hun altid klar til at gå, se af, mødes fra skolen. Men min svigermor hader mig. Gæt hvad? For det faktum, at jeg fødte hendes elskede barnebarn. Hun mener, at jeg giftede mig med hendes søn og brug graviditet som en undskyldning. Det taler ikke åbent på den måde (selvom det i det første leveår forkælet meget blod), men det viser utilfredshed af en eller anden grund: Jeg gør alt forkert, ikke til tiden, ikke med disse ord. Hvis der er problemer, er altid hovedrollen i dem min. For nylig fik Nastia skoldkopper. «Det er intet at bekymre sig om, jo før barnet bliver syge, desto bedre, » sagde jeg, da jeg var en ondsindet mor, der «ikke er ligeglad med, hvad der sker med hendes baby, og hvor hun er.» Helt ærligt, jeg er træt af det. Jeg sagde til min mand, at jeg ville høre noget lignende igen - jeg vil overhovedet ikke lade min svigermor tale med barnet. Hun ville ikke have sin fødsel, og nu bygger hun sig selv en super bedstemor «

Negativ holdning til svigerdatter overføres meget sjældent til hele sønnsfamilien. Kvinder værdsætter børnebørn og er i stand til at være oprigtig kærlighed til dem, idet de tydeligvis deler sindet rollerne som «Jeg er min svigermor» og «Jeg er bedstemor».

Børnebørn vises normalt på et tidspunkt, hvor der allerede er en bevidsthed om værdien af sådan kommunikation - et enkelt tidsfordriv med babyen. Derudover er børnenes følelser mere levende, og bedsteforældre med deres børnebørn føler sig yngre og sundere. En anden faktor i perfekte forhold er, at børnebørn giver dem en chance for at vende tilbage lidt tid tilbage, gøre alt det, de ikke havde tid med deres egne børn. Børn reagerer gensidigt - de har også mange grunde til at elske bedstemødre. For det faktum, at de ikke taler i telefon under middagen og kan tilbringe timer sammen med dem til mosaik. For oprigtig interesse for hver af de tyve malede sæler til særlige intonationer under læsning af eventyr. For en følelse af ro og noget speciel varme. Bedstemødre er en kommunikation, der ikke kan erstattes af noget andet, dette er et specielt verdensbillede, evnen til at tænke i vejen «ikke rolig, alt bliver bedre» i nogle vanskelige situationer. Moderne bedstemødre adskiller sig fra de «klassiske» - de arbejder, rejser, tilbringer deres personlige liv, går næsten aldrig i et tørklæde - men de psykologiske egenskaber, der manifesteres i forhold til deres børnebørn, vedvarer de. Børn, der har erfaring med den ældre generation, er følelsesmæssigt mere udviklede, takler deres følelser bedre. Forældre bør selvfølgelig ikke hindre eller komplicere kommunikationen med bedstemødre og børnebørn. I tilfælde af, at deres egne kontakter med dem ikke er særlig behagelige, er det også nødvendigt klart at dele deres svigermor rolle i deres hoveder. Nogle gange er hun virkelig en svigermor med alle funktionerne i dit samspil, men oftere - kun bedstemor til dine børn, venlig, omsorgsfuld, i stand til at trøste og muntre.

Tvister på forbindelsesgrænsen

Praktisk set ser det sådan ud: i barnets nærvær føres der ingen tvister mellem mor og bedstemor, bemærkninger er ikke, alle er ekstremt høflige og korrekte. Mor tillader sig ikke at tale dårligt om sin bedstemor, bedstemor - om min mor. Mange mennesker behøver ikke engang at forhandle om det - reglen, der krænker, som straks skader, accepteres af begge sider enstemmigt. I dette tilfælde er det ikke alt for tyngende at bo sammen på det samme område. Et barn, selvom det er muligt og føler en vis spænding, tænker ikke meget på det, og harmonien i hans verden, hans ideer om familien er ikke krænket. Det er meget værre, hvis du ikke kan nå et kompromis om spørgsmålet om gode forhold, hvis din svigermor, mens hun forventer et sted fra dig, ikke finder det nødvendigt at beholde sig selv.

Olga, Maxim og Marthas mor, 3 år gammel: «Min svigermor er med børn i tre timer om dagen, jeg arbejder i næste værelse. Nogle gange er det helt umuligt at koncentrere sig, for hvert minut dukker der op noget: «Hvorfor syede ikke din mor en sådan dragt? Du spørger, de andre piger er ved at sy mødre «; «Nej, jeg kan ikke give dig slik nu - min mor vil være vred»; «Mor sagde ikke, at sådanne ord gode drenge ikke siger?»; «Vær hjemme far, du kunne lege, og min mor kan ikke lide det, når du laver støj.» Hvad for så at sorte et billede af mor? Når alt kommer til alt kan det samme siges med andre ord! Jeg klagede til min mand, og han svarede: «Det er godt, at han sidder med sine børn: vi sparer på en barnepige. Hvad betyder det, hvad hun siger? Ikke chastushkami uanstændigt indhold, de sover i seng. »Jeg er ikke enig med ham. Denne holdning til deres mors børn gør kun ondt. Og forresten, om chastushki. Der er selvfølgelig ikke noget uanstændigt i svigermorens tale. Det gør bare en masse fejl og understreger ofte forkert. Jeg må sige, men jeg vil ikke gøre dette med børn «

Ikke i alle situationer venter vindertaktikker. Nogle gange er det ikke værd at håbe, at hendes svigermor forstår, hvor forkert hun har det. Hun er så behagelig, og gennem kommunikation med børn giver hun udluftning for sin utilfredshed og formelt ikke «noget lignende.» At handle symmetrisk er naturligvis ikke det værd - først og fremmest i børnenes interesse. Men det er nødvendigt at tale. Skrid ikke, gå ikke ind i en diskussion om, hvad der er blevet sagt («Andre mødre syer muligvis, men jeg gik på arbejde tre måneder efter fødslen, fordi din søn selv ikke er i stand til at tilbagebetale lånet»), men at tale nøjagtigt problemets art kort og direkte. For eksempel: «Skub ikke mig og børnene, fordi jeg ikke gør dette mod dig. Jeg håber du forstod mig korrekt. »Hvad angår adfærd, tale og udseende, så vil en sådan strenghed her være upassende. Kommentarer til sådanne emner kan være stødende som ingen andre, og blandt andet er disse funktioner vanskelige at ændre på grund af alder. Ja, det er muligt, at barnet adopterer bestemøders vaner og tale, men du skal ikke være bange for det. Hvis det meste af tiden børn tilbringer med deres forældre, er det deres opførsel og tale, de opfatter som en model for sig selv.

- DFP mobil indlæst kode START. Websted: forældre-o ->

15 Svigermorens adfærd, der fortjener et stempel i ansigtet

Billede via Shutterstock

Et par af mine veninder og jeg har udviklet et hellig løfte med hensyn til vores fremtidige svigermor-status, der går sådan:

Hvis jeg nogensinde opfører mig sådan, skal du slå mig i ansigtet - og jeg lover at gøre det samme for dig.

Vi oprettede dette løfte, fordi vi gennem årene har observeret mønstre af kritisk adfærd hos svigermødre… mønstre, som vi meget stærkt ikke ønsker at gentage, når vores egne sønner vokser op og gifter sig.

Så jeg har udarbejdet en liste med 15 af de mest modbydelige svigermorers opførsler, som mine venner og jeg med glæde ville invitere til voldelig korporlig afstraffelse, hvis vi nogensinde bøje os så lave, at de begår dem:

1. Bed min søn om at lægge mig foran sin kone. Når min søn er gift, kommer hans kone først. Jeg forbereder mig allerede følelsesmæssigt på denne uundgåelighed. Jeg kræver, at jeg bliver stanset i ansigtet, hvis jeg tør kaste en hissig pasning over det faktum, at min søn sætter sin kone foran mig eller elsker hende mere end mig. Han forbandet, bedre, elsker hende bedst, da hun vil være mor til hans børn. Dette er tingene.

2. Bed mine børnebørn om at holde hemmeligheder fra min søn og svigerdatter. Forældre hersker. Der er ikke noget, der hedder "bedstemors privilegier", bortset fra dem, der er fastsat af forældrene, der er ansvarlig. Altid. Der er overhovedet ingen afvigelser over denne regel . Lad mig ikke pisse min svigerdatter og miste børnepasningsrettigheder over en forbudt pose slik. Stab mig først med en varm poker.

3. Forsøg at mægle min søns ægteskabelige tvister. Svigermødre får ikke den indvendige scoop på det unge ægteskab. Ew! Hvis du fanger mig ved at forsøge at involvere mig i min søns argumenter med sin kone, skal du give mig en stiv øverste del af kæben.

4. Omarrangere min svigerders hus. Det er klart, at kaffekrusene skal opbevares i skabet over kaffemaskinen. Enhver idiot kan se det. Men det er ikke mit køkken, så jeg får ikke bestemme, hvor kaffekrusene skal hen. Hvis du ser mig omorganisere min svigerders køkken eller ethvert andet rum i hendes hus til kærlighed til alt, hvad der helliges, skal du slå mig. Hårdt .

5. Fold min svigerdors vaskeri uden hendes tilladelse. Der er noget sødt og generøst ved at hjælpe uden at blive spurgt. Men der er også sådan noget som periodeundertøj . Bind mig til et indlæg og flog mig, hvis jeg nogensinde kommer op i min svigerdors spændende lommer uden at spørge hende først.

6. Køb kun min svigerdatter tøj kun jeg ville have på. Tøj, der helt klart ikke er min svigerders stil, men jeg har åbenlyst et uhyggeligt hemmeligt ønske om at vende hende til mig, for hvis min søn elsker sin kone, når hun klæder sig som mig, så må det betyde, at han også stadig elsker mig. Nej. Vand ombord på mig, hvis jeg nogensinde prøver at trække et stunt som dette.

7. Tror min søn er perfekt. Også kendt som: "Svigerdatter er altid forkert." Ikke. Fedt nok.

8. Synes min svigerdatter er perfekt. Dette kan være endnu værre end at tro, at min søn er perfekt, fordi det sætter scenen for bitter skuffelse, når den stakkars svigerdatter glider op og afslører hendes menneskehed.

9. Gå ind i min svigerdors soveværelse uden at banke. Masser af svigermødre synes, at et let banket på døren er alt, hvad der er nødvendigt, før de prikker ind i et soveværelse eller et badeværelse. FORKERT. Jeg kan kun håbe, at hvis jeg nogensinde invaderer min svigerdors privatliv på denne måde, finder jeg hendes røv-røv nekkid, kører på min søn - bare for at sikre, at mine hornhinder er permanent arrede, og jeg er derfor for evigt helbredet for tvangen til indtast andres personlige rum uden tilladelse. Dette psykologiske traume er en mere retfærdig straf end nogen form for fysisk tortur, man kunne udholde, synes du ikke?

10. Giv uopfordret råd. Vær venlig at skubbe mig ned ad en trappe, hvis jeg giver min svigerdyr uopfordret råd. Og bagefter, mens jeg er på bedring på hospitalet, mind mig om, at ingen, ingen kan lide uopfordret råd, men især ikke svigerdødre.

11. Vis uanmeldt . Som nummer 9 ovenfor, kan denne situation blive pinlig i en fart. Vær så venlig, hvis jeg glemmer mine manerer og begynder at vises på min svigerdors dør som om hun er min bedste ven - rull over mig med en cykel et par gange.

12. Kritik min svigerders madlavning. Dette inkluderer overrumplende dribling af varm sauce på ting, der normalt ikke kræver varm sauce, som spaghetti, eller slugt tilsætning af salt og peber til den suppe, min svigerdatter har slavet i hele dagen. Hun kogte det, hvordan hun kunne lide det. Hun synes, det smager godt. Hun arbejdede hårdt på det, og selvom hun ikke indrømmer det, vil hun imponere mig. Hvis jeg ikke knebler det lort ned med et oprigtigt grin i ansigtet, får mig til at gå barfodet hen over en bunke af mit barnebarns Legos.

13. Forvent, at min søn mægler en tvist mellem min svigerdatter og mig selv. Lige. Nej. Jeg kan ikke engang. Tag stekepanden ud. Og gør det godt.

14. Opfør passivt aggressivt. Hvilken kvinde elsker ikke en god, underudskåret udskæring, mens hun er dybt i skyttegravene i social krigsførelse? Jeg ved; det er lækkert. Men denne adfærd har ingen plads mellem en mor og svigerdatter. Hvis du fanger mig, som jeg opfører mig på denne ubegrænsende måde, vil jeg give dig en slædehammer og carte blanche på mine knæskåner.

15. Sammenlign mig med min svigerdors forældre. Måske tror jeg min søn og svigerdatter foretrækker at tilbringe tid med sine forældre. Måske har de en højere social status, flere penge, bedre uddannelser, et større hus eller sundere familieforhold. Hvis jeg nogensinde nævner noget af dette foran min søn eller svigerdatter, så tak ... du ved.

Mange af elementerne på min Punch Me på Face-listen betragtes som faux pas i enhver situation. De er hundrede gange mere ustyrlige, når de sættes i sammenhæng med et svigermor / svigerdatter-forhold. Jeg ved ikke, hvorfor denne adfærd virker så udbredt i den ældre, angiveligt klogere generation, men jeg ved godt, at jeg vil holde denne liste klar, for at en ven en dag kan føle det ildevarslende slæbebåd, den djævelske hvisken i hendes øre, der falskt emboldens hende for at lægge næsen, hvor den ikke hører hjemme.

Så jeg kan give hende et godt, hårdt slag i ansigtet.

Hvordan man er en god svigermor og bedstemor

Mere i Forældre

I denne artikel

Svigermødre har været baken for millioner af vittigheder, men det er ingen vittighed, at det er vanskeligt at være en god svigermor. Stadig er svigermorens rolle en af de vigtigste for at sikre en sund familiedynamik. Hvis du vil være en god bedstemor, skal du først studere, hvordan du er en god svigermor, da dette forhold kan sætte tonen for mormors rolle.

Svigermorforhold findes i to grundlæggende sorter: Svigermor / svigerdatter, hvor det biologiske barn er en søn, og svigermor / svigersøn, hvor det biologiske barn er en søn barn er en datter. De fleste svigermor-vitser stammer fra det andet forhold: En mandlig komiker er typisk den, der laver vittigheder om sin svigermor.

Interessant nok er det den anden sort - kombinationen af svigermor og svigerdatter - der er ansvarlig for de fleste af de virkelig urolige svigermorforhold. Det er konklusionen, som dr. Terri Apter, forfatter af Hvad ønsker du virkelig ønsker af mig? Nåede: Læring at komme sammen med svigerforældre . Ifølge en artikel i tidsskriftet Time konstaterede Apter's forskning, at 60% af svigersøtrene rapporterede om stressede forhold til deres svigermødre i modsætning til kun 15% af svigersønner.

Hvorfor er det så stressende?

Forholdet mellem en mor og hendes søns kone er spændingsfyldt, fordi det skaber en naturlig konkurrence. «Hver er den primære kvinde i sin primære familie, » skriver Apter. Uanset hvor mange tidspunkter der har ændret sig, er kvinder stadig primært ansvarlige for børnepasning, husarbejde og andre huslige anliggender. Kvinders egoer har en tendens til at blive pakket ind i disse funktioner, og de tager kritik meget alvorligt, hvad enten denne kritik er åbenlyst eller blot underforstået.

Derudover mener mange eksperter, at kvinder er mere intuitive og empatiske end mænd. De kan finde ud af en subtil nedslående adfærd, som mændene i familien måske savner. Det forklarer, hvorfor en kvinde kan blive vred på sin mand for ikke at tage sin side. Manden kan være salig uvidende om, at kvinden er under angreb.

Den kritiske svigermor

Den primære regel for en svigermor, der ønsker at komme sammen med en svigerdatter, er «Undgå kritik.» Må ikke kritisere din svigerdatter for hendes ansigt. Vær ikke kritisk over for hende over for din søn eller endda i selskab med venner. Opfør ikke på måder, der sender kritiske meddelelser, som i følgende situationer:

Rengør ikke hendes hus. Implikationen: Du er en dårlig husholderske.
Giv ikke uopfordret råd. Implikationen: Du tager ikke gode beslutninger.
Giv ikke gaver, der sender en negativ besked, som bøger til selvhjælp eller gymnastiksal: Implikationen: Du er ikke acceptabel som du er.

Et andet spil svigermødre bør ikke spille er at uddele kritik tynd sløret som ros. Svigermoren, der roser en svigerdors afslappede holdning, når hun virkelig synes svigerdatteren er en slab, narrer ingen.

Den besøgte svigermor

Den største konflikt mellem en svigermor og en svigerdatter skyldes dette: Moderen var den vigtigste kvinde i hendes søns liv. Nu er kona. Det er helt som det skal være, men alligevel har mange mødre vanskeligheder med det, især hvis de er enke eller er skilt, eller hvis de ikke har nære forhold til andre børn. Mødre bør gå meget langt for at undgå at få en søn til at vælge mellem hende og hans kone, selv i ubetydelige spørgsmål. Det er en kamp, der bare ikke kan vindes.

Den for hjælpsomme svigermor

Masser af svigermødre er store hjælpere. De låner penge, kører ærinder og hjælper med pligter. Dette er svigermoren, der ofte ankommer med et hjemmelavet måltid, en pose fuld af dagligvarer eller en gave til en husholdningsartikel. Hjælpen kan blive værdsat i starten, især hvis parret er ung. Til sidst vil denne type svigermor imidlertid være målet for et tilbageslag, da parret indser, at de ikke kun er i stand til at tage sig af sig selv, men også at de faktisk ønsker at gøre det. På det tidspunkt kan svigermorens opførsel være så indgroet, at intet mindre end en dramatisk rift vil ændre den. Ingen ønsker, at et ungt par skal lide eller gå uden, men i mangel af reelt behov skal svigermødre lade dem tage sig af sig selv.

At give råd er en anden måde at være nyttigt på, som kan slå tilbage. Generelt beder de, der ønsker råd, om det. At være ældre og formodentlig klogere giver ikke en svigermor en licens til at udlevere uopfordret råd.

Den pushy svigermor

Pushy er en noget vildledende betegnelse for en bestemt form for svigermor, den type, der ikke genkender grænser. Nogle gange er denne svigermor konventionelt nøjeregnende. Nogle gange er hun stille og beskedent, men dukker stadig op uden at være blevet inviteret. Her er måder, hvor svigermødre kan undgå tvister om grænser:

Hvis du får en nøgle til et voksent barns hjem, skal du kun bruge den, når du bliver bedt om at gøre det eller i tilfælde af en virkelig nødsituation.
Gå ikke ind uden at ringe, og give tilstrækkelig besked.
Antag ikke, at du bliver inviteret med på ture og ferier, og forvent ikke at blive inviteret til enhver fest og social lejlighed.
Når din svigerdatter er gravid, skal du være opmærksom på, at du muligvis ikke er velkommen på fødestuen eller fødestuen. Nogle gange inviteres bedsteforældre ikke engang til hospitalet, da de unge forældre vil have den tid til bonding. Så meget som beslutningen kan være for bedstemødre at acceptere, er det de unge forældres opfordring.

Når svigermødre bliver bedstemødre

Når en svigermor bliver bedstemor, er det endnu vigtigere at opretholde gode forhold, da børnene nu er porten til børnebørnene. Bedsteforældre, der omhyggeligt har dyrket hjertelige forhold, høster fordelene ved at være pålidelige familiemedlemmer. De, der har plejet familiekonflikt i stedet, kan finde sig selv i at hjælpe deres børnebørn med at blive skilt. Endnu værre er, at bedsteforældre, der fremmer konflikt i stedet for harmoni, ofte befinder sig i et fremmed skridt fra deres børnebørn, hvilket er en af de tristeste situationer.

Selvom det er vigtigt ikke at pleje konflikt, er der også faren for, at en svigermor og svigerdatter, der altid er på æggeskaller omkring hinanden, aldrig udvikler et reelt forhold. Apter kalder det «selvdæmpende» og advarer om, at det ikke vil temme den «forfærdelige svigerforældre-stereotype.» Det er vigtigt for en svigermor at lade hendes personlighed vise sig.

Svigermødre skal også huske den første regel for kommunikation med voksne børn: Familiebånd er ingen undskyldning for uhøflighed. Behandl en svigerdatter på samme måde som du vil behandle enhver ung person, som du gerne vil opbygge et forhold, og det er mere sandsynligt, at succes følger.