Bedsteforældre og børnebørn
Mens der skrives meget om forældre, skrives der relativt lidt om bedsteforældre og deres forhold til børnebørn. Alligevel vil nogle fjerdedele af voksne blive bedsteforældre, og middelalderen for at blive bedsteforældre er i øjeblikket cirka 54 år i Storbritannien (Dench & Ogg, 2002). Således er de fleste mennesker bedsteforældre i omkring en tredjedel af deres levetid. Med faldende fertilitet og den demografiske aldring af vestlige industrialiserede samfund ændrer familienetværk sig fra bred /
horisontale til smalle / lodrette strukturer eller 'beanpolefamilier', hvor bedsteforældre sandsynligvis har en stadig vigtigere rolle at spille (Hagestad, 2000). Og det er en rolle, der bør interessere en lang række psykologer, især udviklingsmæssige, sociale, kliniske og uddannelsesmæssige.
Bedsteforældre gennem årene
I dag får bedsteforældre generelt en god presse. Det var ikke altid
sag. Kliniske casestudier fra 1930'erne til 1950'erne, såsom 'Bedstemoren:
Et problem ved opdragelse af børn '(1937) og' Bedstemor gjorde Johnny forældre '(1943) (begge udgivet i American Journal of Orthopsychiatry) bekræftede den negative indflydelse fra bedstemødre, der blandede sig i gammeldags og didaktiske måder med morens børneopdragelse. Der er faktisk nogle støttende beviser: Staples og Smith (1954) fandt bedstemødre at have strengere og mere autoritære synspunkter end mødre. Men meninger om opdragelse af børn skiftede hurtigt i 1950'erne, og ved interviewing af ældre mennesker i Storbritannien rapporterede Townsend (1957), at 'bedsteforældrene var særlig mild mod børnebørn'. Denne lempelse og forkæling kan have været en reaktion mod bedsteforældres opfattede tidligere strengere rolle. Som en bedsteforælder udtrykte det, ”plejede jeg at svøbe mine børn. Men jeg kan ikke lide at se mine børnebørn gå sammen. '
Siden 1970'erne, da udviklingspsykologien flyttede til et levetidsperspektiv, har der været mere systematisk forskning på bedsteforældre, og dette viser bedsteforældre generelt i et positivt lys (Smith & Drew, 2002). Dagens bedsteforældre har haft en meget fyldigere uddannelse, langt færre bor direkte med barnebarnet, og deres rolle ses ofte som hjælper snarere end familiedisciplinær.
Nuværende forhold mellem bedsteforældre og børnebørn
Moderne bedsteforældre og børnebørn ser hinanden moderat ofte. I Storbritannien fandt undersøgelsen af British Social Attitudes (BSA) i 1998 ud, at 30 procent af bedsteforældrene rapporterede at have set børnebørn flere gange om ugen; omvendt sagde 32 procent, at de så deres barnebarn mindre end en gang om måneden (Dench & Ogg, 2002). Forholdet er normalt (om end ikke altid) ganske tæt og tilfredsstillende snarere end konfliktmæssigt og betragtes som positivt og vigtigt af begge generationer.
Ligesom mødre oftere er den tættere forælder til børn, finder mange undersøgelser, at bedstemødre er involveret med deres børnebørn mere end bedsteforældre er. Også bedsteforældre gennem modersiden er typisk mere involverede end dem gennem fars side (Dench & Ogg, 2002).
Bedsteforældre og børnebørn gør alle slags ting sammen, såsom at deltage i familiebegivenheder, have godbidder, videregive familiehistorie, spille spil, gå på ferie, shoppe, se tv eller videoer, babysitting, give nødhjælp, give personlig rådgivning, deltage i religiøs aktivitet og rådgivning om skole (Smith & Drew, 2002). BSA-undersøgelsen fandt, at ture til parken eller legepladsen havde tendens til at gøre plads til indendørs spil eller se tv på omkring seks år (Dench & Ogg, 2002). Tyszkowa (1991) rapporterede, at samtaler var fremtrædende i aktiviteter rapporteret af polske børnebørn: 'Når vi fisker med bedstefar, snakker vi. Vi fortæller hinanden om os selv '; '... med bedstemor kan jeg tale om mine problemer'. Da de er tæt på, men ikke har en forældremyndighedsrolle, kan bedsteforældre fungere som fortrolige i situationer, hvor et ældre barn måske ikke ønsker at betro sig til en forælder. Bedsteforældre vil også ofte vide mere om familiehistorie og national historie; Tyszkowa fandt, at mange børnebørn i Polen rapporterede, at bedsteforældre havde fortalt dem om episoder som anden verdenskrig.
Uhlenberg og Hammill (1998) fandt seks faktorer, der forudså kontakt mellem bedsteforældre og barnebarn; geografisk nærhed var den stærkeste, efterfulgt af kvaliteten af forholdet mellem forældre og bedsteforældre. I Storbritannien fandt BSA-undersøgelsen, at 74 procent af bedsteforældrene rapporterede om kontakt flere gange om ugen, hvis de boede inden for 15 minutter efter et barnebarn, 37 procent, hvis de boede mellem 15 minutter og en time væk, og 0 procent, hvis de boede mere end en time væk. Imidlertid 86 procent
af bedsteforældre og børnebørn holder regelmæssig telefonkontakt (Age Concern, 1998) og 4 procent via internettet eller e-mail - procentdele sandsynligvis vil stige hurtigt.
Forskellige børnebørn har forskellige behov og personligheder. Ferguson et al. (2004) fandt, at selvom nogle bedsteforældre rapporterede en norm for behandling
alle børnebørn lige, andre havde mærkbart tættere forhold til et eller nogle få børnebørn; dette kan skyldes alder, personlighed eller omstændigheder:
'Jeg formoder, at K, den ældste, havde det mest specielle forhold, fordi hun havde barnepige og bedstefar til sig selv i en tid ...' (s.53).
stereotyper
Fjernsyns- og børnebøger skildrer ofte bedsteforældre som ældre, nøjeregnede, tamme og stillesiddende, sandsynligvis med svagheder (Roald Dahl er en skyldige i denne henseende), selvom dette begynder at ændre sig (Janelli & Sorge, 2001). Stereotypen er ude af trit med demografiske virkeligheder, da de fleste børnebørn, der læser børnebøger, har bedsteforældre i deres fyrre til tresserne. Som Hagestad (1985) påpegede for tv-reklamer: 'Mormor, der blev vist på skærmen, skulle ofte være en oldemor. Det er ikke sandsynligt, at kvinden, der har små, gyldnehårede børnebørn, har sølvhår i en bolle… Hun ville mere realistisk blive fremstillet klædt i en joggedragt på vej til aerob dans, eller i en dragt, der kommer hjem fra arbejde '(pp 0, 35-36).
Til og med til bedsteforældre
For de fleste mennesker er det at blive bedsteforældre en positiv oplevelse; men dette kan afhænge af den alder, hvor det sker. Næsten en tredjedel af bedsteforældre går ind i bedsteforældre som "off-time": enten før 40 eller efter 60 (Szinovacz, 1998). Burton og Bengtson (1985) interviewede afroamerikanske bedstemødre og fandt, at de kvinder, der blev bedstemødre tidligt (25–37 år), var utilfredse og følte forpligtelser, som de ikke var klar til: 'Jeg har ikke tid til at gøre, hvad jeg gerne vil at gøre som bedstemor. Jeg arbejder hver dag. Jeg har små børn. Lige nu er jeg bare for travlt, ”sagde en 31-årig bedstemor. De blev også påvirket af stereotyperne forbundet med bedsteforældre og alder: 'Jeg er bare for ung til at være bedstemor. Det er noget for gamle mennesker, ikke for mig ”(s.68). De bedsteforældre, der oplevede overgangen 'sent' (i 70'erne) blev ofte skuffede over, at de ikke var fysisk aktive nok til at få mest muligt ud af bedsteforældrerollen. Derfor er bedsteforældre, som ikke er tidssvarende, uanset om de er tidligt eller sent, oplever flere vanskeligheder i rollen. Dette afspejles i konklusionerne fra BSA-undersøgelsen. Bedsteforældre i alderen 50-65 år var mere tilbøjelige til at finde rollen givende og føle sig meget tæt på deres barnebarn end bedsteforældre under 50 år eller 66 år eller ældre (Dench & Ogg, 2002).
Hvilken indflydelse på udvikling?
Indflydelse kan være direkte, som følge af kontakt og ansigt til ansigt interaktion og indirekte, formidlet af andre midler, såsom forældrenes adfærd. En kilde til bedsteforældres indirekte indflydelse er via økonomisk støtte. Ved at fungere som forældre selv påvirker bedsteforældre, hvordan deres børn fungerer som forældre. Benoit og Parker (1994) fandt 65 pct. Konkordance i tilknytningssikkerhed på tværs af tre generationer: mødre bedstemødre og mødres status for voksen tilknytning (AAI) og spædbørns underlige situationsklassificering efter 12 måneder.
Vedhæftningsteori understreger konsistens gennem generationer, men den forudsiger også, at voksne kan arbejde gennem eller løse utilfredsstillende forhold til deres forældre og ændre deres interne arbejdsmodeller, enten gennem selvreflektion eller ved hjælp af terapi eller rådgivning. Mange overlevende fra Holocaust i Anden Verdenskrig (nu bedsteforældre) scorer uopløst på AAI på grund af den traumatiske måde, hvorpå de mistede deres forældre i en tidlig alder; men få af deres børn scorer uopløst, og deres børnebørn ser ud til at kunne skelnes fra den resterende befolkning med hensyn til tilknytningsegenskaber (Sagi-Schwartz et al., 2003).
Andre undersøgelser har set på overførsel af mere generelle kvaliteter såsom varme, autonomi, depression og aggression. F.eks. Har Vermulst et al. (1991) bemærkede de samlede forskelle mellem generationer i hollandske bedstemødre / moder-dyader; mødre scorede højere end bedstemødre på uddannelsesniveau, kærlighed og opfattet støtte, men lavere på overensstemmelse og begrænsning. De fandt forbindelser fra mormors kærlighed til mors psykologiske velvære. Cirka en tredjedel af variationen, der findes i mors forældres funktion, kunne forklares med hensyn til bedstemorens tidligere forældres funktion.
Forskning i børns antisociale opførsel peger også på påvirkninger mellem generationer. Anvendelsen af fysisk aggressiv og straffende teknikker i bedsteforældre / forældergenerationen forudsiger lignende opførsel i forældre / børnebørnsgenerationen og også antisocial opførsel hos børnebørnene (Farrington, 1993; Murphy-Cowan & Stringer, 1999). Caspi og Ældste (1988) fandt en forstærkende dynamik mellem problemadfærd og ustabile bånd i familien på tværs af fire generationer af kvinder i deres Berkeley Guidance Study.
Eksempler på direkte indflydelse er at give gaver, være ledsager og fortrolig, fungere som en følelsesmæssig støtte eller 'buffer' på tidspunkter af familiens stress, videregive familiehistorie eller nationale traditioner og fungere som en rollemodel for aldring. Jessel et al. (2004) arbejdede med familier af Bangladeshisk oprindelse i East End of London. De fandt eksempler på synergistisk læringsinteraktion mellem bedsteforældre og børnebørn; bedstemøderen ville hjælpe barnebarnet med at lære om deres bengaliske sprog og arv, mens barnebarn hjælpe deres bedstemor med at lære at bruge computere.
Børnepasning
Regelmæssig børnepasning fra bedsteforældre kan hjælpe middelgenerationen. BSA-undersøgelsen fandt, at omkring en femtedel af bedsteforældre passede børnebørn en gang om ugen eller mere; dette var næsten lige så almindeligt for børn i alderen 5-12 år (efter skoletid eller feriepleje) som for børn i førskolen og var hyppigere, når mødre arbejdede på deltid end på fuld tid (Dench & Ogg, 2002). Børnebørnspleje kan senere føre til tætte bedsteforældre / barnebarn-forhold.
Mange bedsteforældre nyder at passe et barnebarn, hvilket kan være en mulighed for at forkæle dem. Som en sang udtrykker det, forkæler bedstemor os, åh hvad sjovt, har noget slik og en klistret bolle, fortæl ikke mor, du var op til ti, jeg vil komme og babysit igen!
Men nogle bedstemødre, især bedstemødre, kan være tilbageholdne med at yde langvarig støtte af børnepasning til arbejdende mødre: 'Én ting, jeg altid har sagt, selv med min egen datter, ville jeg aldrig passe børnebørn på samme basis under dagen, mens de går på arbejde. Jeg er ikke enig med det. Jeg har opdraget mine egne børn, og jeg vil ikke blive bundet hver dag til at passe børnebørn. '(Cotterill, 1992, s. 614).
I forældremæssige husholdninger med samboende bedsteforældre er der meget større mulighed for at hjælpe med børnepasning. Selvom dette er mere normen i nogle traditionelle samfund, har Pearson et al. (1990) studerede et overvejende afroamerikansk samfund i Chicago og fandt, at 10 procent af husholdningerne med seks til otte år gamle børn havde samboende bedstemødre. Bedstemødrene havde betydelige opdragelsesroller i disse familier i kontrol, støtte og straf. Oyserman et al. (1993) undersøgte familier, hvor teenagers mødre til børn under to blev hjulpet af bedsteforældre. De involverede bedsteforældre havde en positiv indflydelse, sandsynligvis ved at modellere en mandlig rolle som pleje og samarbejde.
I bedsteforældreholdte husholdninger er bedsteforældrene faktisk ansvarlige for deres børnebørn (Clarke & Cairns, 2001; Richards, 2001). I mange sådanne tilfælde er der familieproblemer og fattigdom, og forskning (hovedsageligt i USA) finder ud af, at børnebørn, der er opdrættet i bedsteforældrehovedet, har dårligere akademiske præstationer end lignende børn i forældrehovede husholdninger, og at bedsteforældre i bedsteforældrehovedet en højere forekomst af depression og risiko for fysiske og følelsesmæssige sundhedsmæssige problemer (Szinovacz et al., 1999). Nogle forældremor bedsteforældre har brug for støtte på nationalt plan og på fællesskabsplan for at kunne fortsætte effektivt; data fra det amerikanske folketællingsbureau fra 1997 antydede imidlertid, at 36 procent af de bedsteforældre, der havde forældremyndighed, havde fremragende eller meget godt helbred og arbejdede uden for hjemmet.
Bedsteforældre kan opleve uventede vanskeligheder, hvis de ønsker at adoptere børnebørn, der mangler forældrepleje (Chesterman et al., 2005; Jenkins, 2001). Men de mest omdiskuterede juridiske aspekter vedrørende bedsteforældre vedrører adgang
til børnebørn, når forældrene skiller sig.
Efter forholdet
Når forældrene adskilles og skilles, bliver bedsteforældres forhold til forældrene, især en forældremyndig forælder (eller en, der har pleje og kontrol med børnebørnene) et vigtigt spørgsmål.
Hvis disse er harmoniske, kan bedsteforældre give stabilitet, støtte og pleje til børnebørnet (e) og familien, ofte yde økonomisk hjælp eller barn
pleje (Dench & Ogg, 2002; Ferguson et al., 2004). De kan forhandle forholdsproblemer mellem forælder og barnebarn og være en 'buffer' i tider med familiebesvær. Lussier et al. (2002) ved hjælp af data fra ALSPAC langsgående undersøgelse, fandt, at nærhed til mødre (men ikke fadder) bedsteforældre var signifikant forbundet med barnebørns tilpasning, når forældrene var adskilt, selv når andre familievariabler blev kontrolleret for.
I modsætning hertil kan et vanskeligt eller forstyrret forhold mellem bedsteforældre og forældre true bedsteforældres nærhed med børnebørn, kontakt, involvering og opfyldelse af en tilfredsstillende bedsteforældrerolle (Ferguson et al., 2004; Lavers & Sonuga-Barke, 1997). Hvis børnene (som normalt er tilfældet) bor hos deres mor, er det bedsteforældre, der må være nødt til at ”gå forsigtigt” for at få adgang til deres børnebørn; og det kan nægtes. Konsekvenserne af uønsket tab af kontakt med børnebørn kan være ødelæggende. Drew og Smith (2002) fik stikprøver af bedsteforældre, der var medlemmer af støttegrupper som bedsteforældreforeningen; efter tab af kontakt med deres børnebørn på grund af skilsmisse fra forældrene rapporterede bedsteforældre symptomer på forkølelse og negative effekter på deres fysiske og følelsesmæssige helbred (mere end med adskillelse netop opstået fra geografisk afstand). Håbet om genforening med deres børnebørn, selvom det ikke er helt urealistisk, gør det vanskeligt
at arbejde gennem sorgprocessen.
Et vigtigt spørgsmål for bedsteforældre er, hvilke rettigheder til adgang og besøg de har med børnebørn. Undertiden er juridiske kontaktordrer den eneste måde at få disse. I henhold til børneloven 1989 kan enhver person (ikke kun bedsteforældre eller pårørende) søge orlov til at ansøge om en ordre om kontakt med et barn. Men selv hvis bedsteforælderen har fået en kontaktordre, er der kun lidt, der holder forælderen til at overholde retsafgørelsen. Spørgsmålet om, hvilke yderligere juridiske rettigheder bedsteforældre burde have været drøftet (Chesterman et al., 2005; Ferguson et al., 2004; Jenkins, 2001).
Tre generationers familieforhold, der kan følge skilsmisse, er komplekse. Et barnebarn kunne have forskellige typer af bedsteforældre, der skyldes
en forælder, der gifte sig igen (den mest almindelige), en bedsteforælder, der gifte sig igen, eller fra forælderen til et stedforælder, der gifte sig igen! BSA-undersøgelsen fandt, at bedsteforældre generelt havde mindre kontakt med børnebørn end bedsteforældre; men en interessant konstatering var, at stedebørnefødre generelt havde mere kontakt (20 procent så stebørnebørn flere gange om ugen) sammenlignet med stedmødre (11 procent).
Bedsteforældre i samfundet
I USA er der kurser for bedsteforældre (Szinovacz & Roberts, 1998). Disse kan omfatte komponenter til at dele følelser og ideer med kammerater, lytte til yngre menneskers synspunkter, lære om udvikling af levetid, forbedre familiekommunikationsevner og fokusere selvevaluering. Der er også ”foster bedsteforældre” -programmer. Werner (1991) beskrev, hvordan disse giver 'ældre med lav indkomst muligheden for at skabe kammeratskab og pleje af forskellige højrisikobørn og -ungdommer til gengæld for et skattefritatt stipendium' (s.78). Disse finder sted på hospitaler, boliginstitutioner, dagplejeprogrammer og familiehaver. Evalueringen af disse programmer ser ud til at være positiv.
Kontroverser og nye retninger
Forskning om bedsteforældre vokser i styrke og relevans. Nu er det nødvendigt med en mere grundig anvendelse af teori til dataindsamling og fortolkning. Teoretiske perspektiver kan bringes fra evolution, psykoanalyse og tilknytningsteori, familiesystemteori, familiesociologi, livslangsudvikling og gerontologi. Der er også mest forskning i USA og nogle i Europa. Yderligere arbejde med tværkulturelle variationer i bedsteforældrerollen kunne give et bredere perspektiv på emnet. Blandt afroamerikanere har fx mødre bedstemor en særlig indflydelsesrig rolle.
Selvom tre generationer er involveret i forhold mellem bedsteforældre og børnebørn, har de fleste undersøgelser fokuseret på kun en generations synspunkt via interviews eller spørgeskemaer. Nogle gange er bedsteforældres synspunkter fremkaldt; oftere perspektivet for barnebørnet. Undersøgelser, der har opnået flere perspektiver, rapporterer dog regelmæssigt en vis inkongruens. Mangen og Miller (1988) fandt kun moderat sammenhæng i generationer for kontaktmængde (.41 til .75). Uenigheder kan betyde forholdsproblemer; en far hævdede at have medbragt sine børn for at besøge bedstemoren en gang om måneden, men bedstemoren klagede over, at han næsten aldrig kom, og at 'jeg ikke ser min søns børn nok til at kende deres mellemnavne' (s.121). Disse forskellige opfattelser gentages stærkt i resultaterne af BSA-undersøgelsen (Dench & Ogg, 2002). Begge fortjener de mere opmærksomhed
for deres teoretiske interesse og mulige praktiske fordele, der måtte opstå, hvis misforståelser kan undgås.
- Professor Peter Smith er leder af Unit for School and Family Studies ved Goldsmiths College, University of London. E-mail: [beskyttet via e-mail].
Håndtering af en histrionisk mor
Læsers spørgsmål
Min mor bliver bekræftet - ikke af en egen psykolog, men af min psykolog - for at have histrionisk personlighedsforstyrrelse. Jeg kunne fortælle historier, der får dig til at spekulere på, om jeg laver dem.
Jeg må sige, at jeg lærer at beskytte mig selv mod skade, mens jeg stadig holder kontakten med hende. År med terapi har hjulpet mig med at være mere end bare datter til en kvinde med en personlighedsforstyrrelse. Jeg har et dejligt job, et dejligt hjem, en fantastisk familie og gode venner, hvilket er mere end hun nogensinde har haft. Jeg er klar over dette, føler mig somme tider skyldig over det, og tænker undertiden, at hun har gjort masser for at ødelægge de ting, der er blevet overdraget til hende. Dog har jeg svært ved at holde balancen, da jeg er blevet mor. Min datter er kun to; hun er solen og månen i mit liv. Jeg står overfor min egen barndom, når jeg prøver at være en god mor til min egen lille pige.
Hvordan kunne min mor have behandlet mig, min søster og min far, som hun gjorde? Hvordan kan hun stadig fortsætte med at behandle mennesker på denne måde? Dette er min datters bedstemor. Er jeg forpligtet til fortsat at have et forhold til min mor for min datters skyld? Eller ville det være bedre, hvis jeg afbryder al kontakt, før hun gør ondt med mit barn? Hun prøver allerede at skabe kiler ved at underminere vores forældre, se min kæreste som et problem (det er han ikke, han kan bare ikke lide hende) og få vores datter til at kalde hende ved et selvfremstillet kælenavn (hendes eget navn baby -fied).
Hvordan kan hun sige, at hun elskede os, når hun tydeligvis ikke gjorde det og ikke? Hvad hvis jeg ubevidst begår de samme fejl? Min værste frygt, noget, som jeg faktisk tænker over flere gange om ugen, er, at jeg på en måde måske bliver for min datter, hvad min mor er for mig, nogen at undgå og - i mine værste øjeblikke - hader. Mit spørgsmål er, hvordan jeg kan være en god mor til min datter, mens jeg balanserer mine oplevelser og forhold til min mor? Jeg bliver så vred på hende for ikke at være mor for mig, og det er så meget mere åbenlyst nu, at jeg er mor. I mellemtiden er det sværere end nogensinde at forhandle hendes adfærd.
Psykologs svar
Det er yderst vanskeligt at håndtere mennesker, der lider af personlighedsforstyrrelser. I modsætning til psykiske sygdomme som depression eller angst, er personlighedsforstyrrelser mere dybt siddende. Disse forstyrrede karakterer af disse lidelser betyder ofte, at den person, der lider af dem, ikke er opmærksom på, at der kan forekomme forandring, og som sådan måske ikke fungerer mod dette mål. Det betyder ikke, at en som din mor ikke ønsker at blive bedre; det betyder simpelthen, at hun måske ikke ved hvordan, eller selv om det er muligt.
I henhold til Diagnostic and Statistical Manual (DSM) er histrionisk personlighedsforstyrrelse karakteriseret som et gennemgribende mønster af overdreven følelsesmæssighed og opmærksomhedsøgning. Mennesker med denne forstyrrelse viser ofte provoserende opførsel, skifter hurtigt følelser, påvirkes let af andre og betragter forholdet som mere intimt, end de faktisk er. Jeg kan forestille mig, at det var ganske udmattende at skulle tackle disse symptomer, og at det var sårende at ikke få den rette opmærksomhed, som et barn fortjener.
Jeg kan forstå din frygt for, at din datter muligvis skal håndtere den samme opførsel, som du gjorde. Ingen er forpligtet til at fortsætte med at have et forhold til en anden, der er skadelig for dem, selvom denne person er din mor. Jeg må dog spekulere på, om der måske er en måde, du kan styre forholdet på, så din datter får de gode dele af hendes bedstemor uden de svære. Dette vil betyde at sætte nogle faste grænser med din mor og derefter følge op med konsekvenserne om nødvendigt. Hvis det bliver tydeligt, at det dårlige opvejer det gode, er det stadig en mulighed at afbryde kontakten.
Før du træffer disse beslutninger, kan du overveje at arbejde med dine egne problemer med din mor først. Fra din beskrivelse er du stadig meget vred på hende, og denne vrede må bestemt føre til nogle af dine overbevisninger, forventninger og interaktioner. Mens vrede ofte er berettiget, trækker vægten af en så kraftig følelse os ofte ned. Derfor kan det, at du arbejder gennem noget af det, give dig mulighed for at tilgive din mor for hendes lidelse, forstå mere om, hvorfor hun opfører sig som hun gør, og bestemme, om du udviser nogen 'røde flag' med lignende opførsel. Det er dog vigtigt at huske, at du har brugt mange år på at arbejde for at komme tilpas med din opdragelse og finde ud af, hvordan du kan være anderledes. Da du er så opmærksom på symptomerne og den skade, de forårsager, er det usandsynligt, at du vil gøre de samme ting. Hvis du stadig er bekymret, kan det være meget fordelagtigt at fortsætte med en vis vejledning.
