Så hjerteløs: Hvorfor en pige bliver så kold efter at have oplevet hjertesorg

Kold. Hjerteløs. Afstumpede. Jaded. Alene. Her er historien om enВ-pige, der har levet alt andet end et eventyr. I stedet fik hun sit hjerte brudt en for mange gange, stolede for mange gange, valgte den forkerte person for mange gange.

Engang var denne pige sandsynligvis normal. hvis du kan kalde det det. Villig til at stole på, villig til at elske, villig til at lade sig være ærlig med nogen. Men efter dette kom hjertesukket, svik, afvisning. Tag denne historie, og multiplicer den med fem eller 10, så har du det færdige produkt: en hjerteløs, slid pige.

Hun beskytter sit hjerte som ingen morgendag og vil hellere gå til grøde end at udvise nogen sans for følelser. Ikke engang en fe gudmor kan fikse hende.

Denne pige, der engang var i stand til kærlighed og følelser, er nu islagt og har ikke til hensigt at vise sit hjerte. Hun er ikke i stand til at slippe folk ind, ved ikke, hvad kommunikation og intimitet er ud over det fysiske og seksuelle niveau og har ubevidst beskyttet sit hjerte med det samme niveau af den schweiziske garde.

Hun er enten altid i af * ck-buddy type situation eller alene. Hun kunne være smuk og varm udefra, men indeni er hun kold, fordi det er, hvad års hjertesorg vil gøre for en pige.

Hun vil ikke sms'e dig først, ikke fordi hun spiller spillet, men fordi hun er bange. Hun vil ikke stille dig personlige spørgsmål ud af frygt for at du skubber hende væk. Hun er vant til afvisning, så hun gør alt, hvad hun kan for at undgå det.

Mange mennesker tror, at det at blive såret tvinger dig til at vokse og indse, hvad du fortjener. Realistisk set kan det at skade sig enten være bedøvet med din vækst ved at gøre dig ude af at føle dig eller skabe en standard så høj, at selv Prince Charming ikke kan klare det.

Den skrå, hjerteløse pige er den der har gjort sig ude af stand til sympati og følelser. At åbne op er noget for hende, og følelser er for de svage.

Det fysiske er midlertidigt nok for hende, men i hemmelighed vil hun have mere, hvorfor hun kontinuerligt får sit hjerte til at blive smadret i en million stykker, når en fyr fyrer af hende. Dette fører hende til bøjninger og dårlige beslutninger, så længe det tager hende at fryse over sit hjerte endnu en gang.

Hun beskylder fyren, men halve tiden er det hendes skyld.

Når du er kold, er det virkelig svært at kommunikere dine følelser til folk. Dette er grunden til, at serien med venner-med-fordele og kunne-have-beens ikke bliver andet end sex. Hun forfølger disse bestræbelser, fordi hun mener, at sex er den eneste vej ind uden at udsætte sig selv.

Hun har været i denne situation en for mange gange, hvorfor det er et velkendt sted. Frygten for at stå op for, hvordan hun virkelig føler, viser ikke kun følelser, men kan også potentielt føre til tab af en person, og det er den sidste ting, hun ønsker.

Den blæse kvindelige kan lide at leve i øjeblikket og nyde sansen for det «forhold”, hun har. Hun vil hellere holde fast ved det, der er godt nu, i stedet for at forsøge at vokse og risikere at miste det.

Hun vil blive elsket for at være hjerteløs, kold og sløv. Sagen er, at det sjældent nogensinde sker.В Hun har taget risici tidligere og besluttet ikke at handle på samme måde, som hun før betragtede som tåbelig.

Hvorfor vente på hendes glassked, når der ikke er nogen prins, der bringer det til hende?

Hun har hjernevasket sig med at tro, at følelser er for de svage, og efter år med gentagelse af det for sig selv, står hun ved det. Hun mener, at hun ikke er ligeglad, og det er nok for hende.

Hun vil have nogen til at beskytte hende, elske hende og aldrig lade hende gå, men tidligere erfaringer har vist, at det er usandsynligt for hende. Hun er for bange for følelser og sårbarhed forbundet med at afsløre ting om sig selv.

Det er enВ-beskyttelsesmekanisme, der forårsager undergangen i mange af hendes forhold. At være hjerteløs og forkølet efter mange års smertefuld, ofte selvinduceret hjertesorg, er derfor, at hun ikke er i stand til at dele en reel forbindelse.

At lære mere om en person får dig til at falde for ham eller hende. Sex kan kun opfylde lyst og forelskelse, men det udfylder ikke tomrummet i de fundamenter, du har brug for for at forfølge noget ud over det.

For hende, at tage det næste skridt og oprette forbindelse føles som at give sig selv til nogen.

At føle sig afvist svarer til følelsen nøgen og generet. Der er intet værre for hende end at give og ikke modtage noget til gengæld. Derfor har hun gennem årene skubbet væk fra sine følelser og følelser og handlet som om hun ikke har været interesseret. Hun konditionerer sig selv for ikke at pleje.

Hun gør det for at beskytte sig selv mod al romantik, og hun ved, at der alligevel ikke er nogen lykkelig-nogensinde for hende.

Heartbreak har gjort hende næsten ude af kærlighed og følelser, fordi hun aldrig ønsker at føle den skarpe smerte, der presser mod brystet. Hun vil aldrig spilde alle de vævskasser, puffede øjne eller overdådige dage, hvor hun ikke kan glemme hans eksistens.

Det tog hende så lang tid at komme tilbage til at være stærk og uafhængig (i det mindste på ydersiden), så for hende er ingen følelser bedre end at samle sig op igen.

Tips til romantik og dating, livsstil osv

Onsdag den 26. oktober 2016

Sådan er du hjerteløs: Men det får dig aldrig det, du ønsker

Adfærd, der signaliserer til andre mennesker, at du ikke betyder noget for dem, handler alt om, hvordan man er hjerteløs. Disse 17 tip hjælper dig med at opnå hjerteløshed.

Jeg elskede den sang af Kanye West, Heartless . For mig var det indbegrebet af at blive brugt, misbrugt og efterladt. Det har altid været et mysterium, hvordan nogen kan være hjerteløs, virkelig og aldrig føle for nogen. Hvis du vil lære at være hjerteløs, skal du lære kunsten at være egoistisk og kun tage sig af dig selv.

I bund og grund skal du miste din følelse af empati. Når det kommer til et forhold, er det den sværeste ting at gøre. Ikke mange af os kan bare stoppe med at bekymre sig om nogen, især en, vi elsker.

Hvis du virkelig ønsker at være hjerteløs, skal du vedtage disse tanker og opførsel

En person, der er hjerteløs, mangler en nøgleingrediens i deres personlighed. De mangler noget, der kaldes empati. Det er ikke det, at de ikke har et hjerte, det er at de bogstaveligt talt ikke har evnen til at føle sig for en anden. Ligesom Grinch stjæler julegaver, er deres hjerter ti størrelser for små, men kun billedligt.

Så hvis du vil være hjerteløs, skal du blot gøre disse 17 trin.

# 1 Jeg er ligeglad med, om du græder. Hvem kan sidde foran et andet menneske og se dem græde og ikke synes synd på dem. Eller har kløen til at træde ind og hjælpe? Hjerteløse mennesker er ligeglad med, om du græd lydløst eller i en altomfattende skål, dine tårer spildes ikke på dem. [Læs: Når en kvinde græder: Herrens dos og don'ts]

# 2 Jeg forlader dig, hvis det ikke kommer mig til gode. Hjerteløse mennesker føler ikke nogen loyalitet eller forbindelse til dem omkring dem, eller at de er i et forhold til. Hvis du undlader at tjene deres formål, som er at give dem noget, give dem en service eller tage sig af deres behov, er du sådan i går.

# 3 Hvad der er din er mine, hvad der er min er min. I hjertet af enhver hjerteløs person er egoisme. De har ingen interesse i at dele og bløder dig tør, hvis de kan, før de ville lægge en cent ud af deres egne penge til eller for dig. [Læs: Selviskhed i forhold: 15 tip til at gøre det rigtige]

# 4 Hvis det ikke fungerer, er der andre fisk i havet. For en, der er hjerteløs, er en kærlighedsinteresse kun en ud af en million. Der er ikke noget specielt, som du besidder, fordi du ikke kan gribe fat i deres hjertestrenge, de har ikke nogen.

# 5 Du er intet andet end et middel til mine formål. Mennesker er intet andet end genstande til hjerteløse mennesker. Alle i deres liv tjener et specifikt formål og er en vektor til at få det, de ønsker. Den eneste gang, de er pæne, er, når de vil have noget fra dig. Når du alle er opbrugt, kunne de ikke være generet med at se ned på din krop, der ligger i rennen.

# 6 Hvis der skete noget dårligt med dig, ville jeg ligeglad. Selv hvis du er ked af nogen eller er færdig med dem, hvis de ringer, og de har brug for dig, ville den empati, de fleste mennesker har, være nok til at hjælpe med en knivspids. I det mindste kalder en normal person de rette myndigheder for at hjælpe. Hvis du ringer til en hjerteløs person, der er i problemer, skal du bedre løbe, fordi der ikke er nogen der kommer til at hjælpe! [Læs: Giftige: 25 tidlige advarselsskilte til at passe på]

# 7 Jeg ville ikke have noget problem med at fortælle alle omkring mig dine største usikkerheder og dybeste hemmeligheder. Der er ikke sådan noget som at holde en hemmelighed eller give et løfte til dem omkring en hjerteløs person.

Hvis du gør en hjerteløs person vred, har de ikke noget problem med at gengælde på enhver mulig måde. Opfordring til at ringe til venner, familie eller enhver anden, der vil lytte, selv til længden af at placere ting på sociale mediesider for at tage dig ned og ødelægge dig til det tidspunkt, hvor du ikke vender tilbage.

# 8 Snyderi er ikke et problem. Hvis nogen er smukkere eller har noget bedre at give - snyderi er ikke rigtig snyd, fordi den hjerteløse person aldrig virkelig forpligter sig til dig. De siger måske, at du er deres eneste, men de har ingen evne til at følge dig eller elske dig, så snyderi eksisterer ikke engang.

# 9 Der er ingen grænser for hvad jeg vil sige til dit ansigt. Hvis du kæmper med en, der er hjerteløs, er der intet, der er uden for grænserne. Når de kender al din svaghed eller usikkerhed, kalder de dig ud, kalder dig navne og ripper dit hjerte ud med de mest uønskede ord, nogen nogensinde har sagt til dig. [Læs: Grænser i dating: Hvor langt er for langt]

# 11 Hvis du var på din sidste krone, ville jeg helt tage det. Mennesker, der er hjerteløse, tænker ikke på andres følelser eller bekymringer. Hvis du bogstaveligt talt var på din sidste krone, ville de ikke have noget problem med at låne det og ikke returnere det. Den værste del? De har sandsynligvis en regning på 20 dollars i lommen. Mennesker, der er hjerteløse, er ligeglade med nogens behov, men deres egne.

# 12 Vil du have ærlighed? Jeg vil give dig ærlighed. Du ved, når du spørger, om du ser fedt ud i disse jeans eller spørger: ”Skat, ville du elske mig, hvis jeg var dårlig?” En person uden hjerte ville svare ja, og derefter nej, i den rækkefølge. Hjerteløse mennesker er ligeglad med, hvordan du har det, så ærlighed er det, du får.

Der overvejes ikke Thumper-reglen om, hvis du ikke kan sige noget pænt. Pænhed er ikke i deres ordforråd.

# 13 Jeg er ligeglad med hvem der lytter. Der er ting, du diskuterer offentligt, og derefter dem, du holder til private samtaler. Hjerteløse mennesker er ligeglad med den følsomme karakter af det, du skal diskutere, eller hvem der lytter. De har noget at sige til dig, der bryder sig om, hvor pinligt det kan være. “Hej… jeg siger bare…” er en af deres yndlingsfraser.

# 14 Jeg lægger dig ned for at få mig til at se stor ud . Mobber er hjerteløse mennesker, og den måde, en mobber føles godt med sig selv, er ved at gøre alle andre lidt ved at mindske dem. En hjerteløs person bruger dig som en boksesæk og er ikke bange for at gøre dig til ryggen af deres vittigheder for enhver pris. De skal se godt ud, ved du? [Læs: Sådan finder du hurtigt narsissistiske træk i et forhold]

# 15 Uanset hvad du vil, vil jeg. Hjerteløse mennesker lægger ikke for stor indsats i ting, som ingen ønsker. Det, de vil, er, hvad du vil have, og de har ingen problemer med at stjæle det fra dig og derefter flagre det foran dit ansigt.

# 16 Klart, jeg gnider det ind. Du ved, når du ser en, der har haft en dårlig dag, og du ved bare, at den sidste ting, de har brug for, er et spark, når de er nede, så du går rundt om problemet? Folk, der er hjerteløse, benytter lejligheden til at gnide den ind, får dig til at føle dig værre, sparke dig så lavt ned som du muligvis kan gå, og tænk ikke to gange på det.

Tilbage til tårerne ... selvom de får dig til tårer, og et tegn til at sige "nok", det er når de går ind for drabet.

# 17 Jeg er en virkelig bitter og ulykkelig person. Dette er en af de største ulemper ved at være hjerteløs. I hjertet af en der handler som om de ikke har et hjerte er bitterhed og vrede.

Ikke mange af os har evnen til at være hjerteløse. Det er en bestemt færdighed, der tager en særlig type menneske. Hvis du er træt af at være Mr. eller Ms. Nice og synes, det er tid til at prøve dig på at være den, der kommer ud på toppen, overvejer du muligvis at prøve disse taktikker. Problemet er, at du ikke er hjerteløs. Hvis du var det, ville du ikke læse om, hvordan man skulle være.

Hvis du tror, du kan skade en hjerteløs person ved at bruge disse forslag, kan du ikke. De vil sandsynligvis ikke engang genkende det, fordi de allerede er så rodede sammen.

Faktisk vil du gå væk og føle dig dårligt over dig selv og få den nøjagtige modsatte effekt, du håbede på. Du kan give det en chance, men mit forslag er, at hvis nogen i dit liv behandler dig hjerteligt, så skal du lade dem gå i stedet for at gå ned ad en sti, der bare ikke er dig.

Hjerteløse mennesker er meget ulykkelige mennesker, som bogstaveligt talt savner det, der får os til at leve, elske, grine og nyde livet. Hvorfor vil du give de bedste dele af dig væk ved at være nogen, du ikke er?

Uanmeldt kærlighed og lyst: Når den, du ønsker, ikke vil have dig tilbage

Hvad kan du gøre, når den person, du ønsker, ikke føler det samme?

Offentliggjort 3. november 2009

Kærlighed, lyst og seksuel tiltrækning væver historier om lykke, når de gengældes, men hvad sker der, når de ikke er det? Så meget som vi måtte ønske, at det skulle være ellers, er det måske, at nogle mennesker ikke ønsker at "lege" med os på den måde, vi vil have dem til: som en date, en kæreste, en partner, en kone. Hvad gør vi, når den person, vi ønsker, ikke vil have os tilbage?

Tidligt skal børn udholde den triste, frustrerende lektion, som visse børn måske ikke ønsker at lege med dem. De bliver muligvis ikke inviteret til en klassekammerats fest, og det barn, som de har en knus på, kan måske ikke lide dem tilbage. Faktisk kan knusningen endda være overbevist om, at det pågældende barn har cooties.

Når vi vokser op, fortsætter vi med at lære denne vanskelige lektion. Vi får muligvis ikke skubbet et valentinsdagskort i vores skrivebord fra den ene, vi håbede, ville sende deres kærlighed. Den person, vi fyrer efter, kan blive taget og ude af stand til at lege, romantisk eller seksuelt, på de måder, vi håber. Det kys, vi tilbyder, kan blive mødt med et vendet kind frem for læberne - eller værre, en akavet bølge godnat. Eller vi kan blive taget, og en anden måske måske ikke være i stand til at nå ud til os, selvom vi vil have dem til at bære os væk med kys og drømme, eller endda en jordisk søndag, der blev brugt til at vaske tøjet og gnide hinandens fødder. Listen fortsætter: han er måske ikke, som bogen og filmen siger, at «ind i» dig. Hun kan godt lide dig «som en ven.» Han vil måske kun have dig som en bytteopkald og ikke som en soulmate. Hun vil måske kun have dig, så længe du gør X, Y eller Z.

Disse øjeblikke af uudnyttet kærlighed eller lyst kan være hårde. Skrab det - de kan føle tarmen skævt trist, forvirrende, bare, ensom og sårbar. Og alligevel er de en hård realitet af samvær og adskillelse. Nogle gange ønsker den person, du mest vil lege med - at elske, røre, kysse, bade med - ikke spille dit spil. Nogle gange er det endnu sværere: De kan vælge at ikke engang tale med dig mere.

Og alligevel kan vi ikke kontrollere, hvad andre mennesker beslutter at gøre med deres liv. Ikke kun kan vi ikke kontrollere det, men nogle gange er det venlige og mest medfølende svar at erkende, at uanset hvad den anden person valgte, måske er bedst for dem i øjeblikket. Måske prøver de ikke at være grusomme. Måske kender de sig selv ganske godt, og de har besluttet, at de ikke kan kigge ind i dine øjne, tage dine telefonopkald eller komme hjem til dig længere. Nogle gange vil folk ikke lege med os, og vi er tvunget til at være okay med det, især hvis det er det, der hjælper den anden person til at komme videre med deres liv.

Der er ingen tvivl om det: ubesvarede kærlighed og lyst er hårde. Forskning har vist, hvor anderledes en oplevelse det er (med hensyn til hjerneaktivitet) sammenlignet med kærlighed, der er vendt tilbage. Ikke det, at de fleste af os har brug for en videnskabsmand til at fortælle dem, at hvis du har elsket og elsket tilbage og en anden gang elskede og været tilbage i lurch, ved du alt for godt, hvad forskellen er. Du ved, hvordan slutninger eller opbrud føles. Og du ved måske også det øjeblik, hvor du beslutter det er okay, at du eller de besluttede at forlade forholdet. At det var okay at gå videre, ikke altid være der for den anden person eller at stoppe med at tage deres opkald så ofte eller lytte til deres længsel efter dig.

Det er ikke til at sige, at man altid skal give op: der er noget at sige for at insistere på, at nogen taler til dig, for at bede om en anden (eller tiende) chance, for at komme på et tog eller et fly og sige «Jeg vil prøve »Eller at komme hjem og sige« Jeg ved, at sex er ude af spørgsmål, men kan jeg bare holde dig? Kan vi kysse? »Men hvordan fortæller man hinanden? Nu er det mysteriet om kærlighed og lyst, ikke sandt?

Hvis du går videre fra et samlivsbrud, en skilsmisse eller et andet hjertesorg, skal du tjekke Sådan overlever du tabet af en kærlighed. Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du kan genoprette forbindelse til en, du elsker eller begjær efter, eller prøver at komme til et mellemgrund med dine to meget forskellige sexdrev eller niveauer af ønske, så tjek fordi det føles godt: en kvindes Vejledning til seksuel fornøjelse og tilfredshed. I kommende blogindlæg vil vi også udforske nogle konkrete tip til begge disse scenarier - hvordan man går videre med yndefuldhed, og også hvordan man opretter forbindelse til en partner igen.

Kanye West

Hjerteløse sangtekster

[Vers 1]
Hvordan kunne du være sådan
Kold som vintervinden, når det briser, yo?
Husk bare, at du snakker med mig
Du er nødt til at se, hvordan du snakker med mig, yo
Jeg mener, efter alle de ting, vi har været igennem
Jeg mener, efter alle de ting, vi kom ind på
Ayo, jeg kender til nogle ting, som du ikke har fortalt mig
Ayo, jeg gjorde nogle ting, men det er den gamle mig
Og nu vil du få mig tilbage, og du får vist mig
Så du går rundt som om du ikke kender mig
Du fik en ny ven - ja, jeg har homies
Men i sidste ende er det stadig så ensomt

[Outro]
Til og fra og til og fra
Og på og. og on og on og on

Om "Hjerteløs"

"Heartless" blev frigivet som en salgsfremmende single 20 dage før den officielle udgivelse af 808'erne og Heartbreak og toppede sig som nummer 2 på Billboard Hot 100-hitlisterne, mens de toppede både de rytmiske og Hot Rap Songs-hitlisten. Singlen er certificeret 6x platin og er Kanyes tredje mest solgte single bag “Stronger” og “Gold Digger.”

Singlets minimalistiske kunst er den eneste kunst fra 808'erne, der ikke har et hjertemotiv; det er bogstaveligt talt hjerteløst .

Hvad har kunstnerne sagt om sangen?

”Pop er sådan en klar bane og sånt, for folk kan lide bullshit-musik, og det fungerer stadig. Så hvad sker der, hvis du tager en person, der ligner super troværdig, fra hip-hop-verdenen. At sige, 'Ok. Jeg erobrede denne verden, og jeg kommer ind i en bane, hvor der er en masse bullshit der bliver lavet og være som. Ok, sådan og sådan skal du konkurrere med dette.

Og jeg kan godt lide 72 søjler med tekst fra det virkelige liv, det er fra mit liv, som jeg skrev. Nu konkurrerer med dette.

Genren for denne lyd er pop-art. ”-Kanye West

Hvad har der intet ID sagt om sangen?

“Hjerteløs” var faktisk til Blueprint 3 . Jeg kan huske, da vi kom til den rekord, Kanye hørte den og sagde 'Nej, jeg holder denne for mig selv.' Og jeg var som 'Kom nu mand, du arbejder ikke engang på et album.' Og han sagde 'Nu er jeg.' [Griner.] Jay sad der og ventede på beats til albummet, og her går vi i gang med et helt andet album. Så skal du tage en tur og alt.

Derfor gjorde Timbaland så mange ting på Blueprint 3, fordi vi holdt mange af disse beats i 808'erne . Men jeg vidste, at ”Heartless” ville blive en stor plade. Det var faktisk mellem dette og “Love Lockdown” for hvad han skulle spille på VMA’erne - det var de eneste to sange, han havde lavet på det tidspunkt. Og det var da han havde premiere på hele 808'erne . Det er sandsynligvis den største sang i min karriere eller nogen sang, jeg har været en del af.

Jay var ikke vred på at Ye fik det, fordi det er par for kurset. Du ved, han lige så lidt på mig som 'Yo, hvor er nogle flere af dem beats?'

Aspergers partnere taler

”Undgå at minimere omfanget af, at jeg er blevet ændret fra et livligt, sensuelt, glad, kærligt, atletisk, sundt, velhavende, lyst, artikuleret, ret socialt dygtig menneske til at blive smeltet og formet til at rumme en autistisk voksen til nøjagtigt det modsatte af hvem jeg er af hensyn til et ensidigt forhold. ”

”At tømme med min ex-mand er som at smadre mit hoved mod en mur eller drukne i en flod. Vi talte ikke det samme sprog, og misforståelser var reglen. Jeg lærte den hårde måde, hvad Asperger Syndrome var. ”

”Vi kæmper hver dag med denne tilsyneladende arrogance, de fremstiller, og vores egen følelse af magtesløshed for at påvirke dem til at betragte vores perspektiv, kommentar eller forslag som gyldige eller acceptable, og så bliver vi tavse. Eller til sidst forlade. Ingen andre muligheder synes tilgængelig for os.

Hvad der er endnu mere forfærdeligt og deaktiverende for os, er kravet fra vores side om at tålmodigt udholde at blive korrigeret, instrueret, kritiseret og ofte uhøfligt talt til regelmæssigt af vores AS-partnere, undertiden konstant, da de arbejder på at forme os til mere komplette og tolerable partnere for sig selv, mens vi vejr torpedosprængningerne af raseri og reaktion, de leder mod os, hvis vi antyder en ufuldkommenhed i dem.

Overleves? Jeg tror ikke."

”Da det gik i køkkenet om aftenen, var Harry verbalt grusom. På det tidspunkt vidste jeg alt om Aspergers arrogance og ukontrollerbare trang til at nedbryde enhver, der ikke havde sin specielle viden og ikke delte hans meninger. Det blev udsat for mig næsten hver dag, og jeg havde trænet mig selv til ikke at være opmærksom, fordi det var for stressende for mig. Men denne gang var han usædvanligt verbalt grusom. Han svarede ikke på mine anmodninger om at stoppe, men øgede de grusomme verbale overgreb. Jeg var udmattet og i fortvivlelse ...

Smadre. Han slog mig voldsomt. Jeg lå på køkkenbunden og blødte. Han bankede mig hårdt. Ved hvert slag råbte han rasende: 'Jeg har aldrig slå dig, jeg har aldrig slå dig, jeg har aldrig slå dig.' Jeg var livredd. Han fortsatte og fortsatte; Jeg kunne ikke flytte. Han stoppede ikke med at slå mig, indtil jeg bad: 'Det er min skyld, tilgiv mig.' Jeg ringede til vores ven, den eneste person, der vidste sandheden. Jeg var bedøvet over, hvordan Harry talte med sådan kontrol og var så venlig i telefonen, som om intet var sket. … Han undskyldte aldrig efter det voldelige overgreb. Han udtrykte aldrig nogen anger. ”

”Jeg har boet med en AS-ægtefælle i 14 år. Det har været et langt, ensomt og frustrerende liv. At gå på æggeskaller er 'normen' til at leve. Udholdelse af gentagne verbale overgreb og vidne til raserianfald hos voksne er blevet en rutinemæssig begivenhed. AS enkeltpersoner lærer mestringsadfærd, der giver dem mulighed for at 'handle' deres vej gennem sociale situationer og personlig intimitet, men at de faktisk ikke investerer nogen følelser eller følelser i dem. Det er simpelthen en handling, der forventes af dem. En social konvention. En NT-ægtefælle føler sig tom, uhørt og frustreret. Livet er kort. Find en sund og velfungerende partner eller bo med en hund. Livet vil være langt mere givende. ”

”Jeg er dateret med en person, der havde Aspergers syndrom, og det førte til, at jeg fik et sammenbrud og led af svær depression. Han benægter i dag, at han har gjort noget forkert ... Han er en professionel, der har meget succes, men manglede evnen til at forstå, at hans handlinger og ord var dybt skadelige. Hvis nogen fortalte mig, at de havde Aspergers nu, ville jeg løbe i den modsatte retning. ”

”Han bemærker næppe, at jeg er væk, er sund og kalder mig stadig sin kone, selvom jeg ikke er længere. Han ringer for at bede mig om at vaske tøjet og sagde aldrig en gang, at han savnede mig. Han er på en robot-myopisk mission, han kalder livet. Intet har virkelig ændret sig. Jeg har dog mistet alle mine venner og social støtte, har kronisk sygdom og en nervøs lidelse og kan godt miste mit hus på grund af den økonomiske udugelighed for den person, der skulle være min partner i et forhold. Fratagelse af grundlæggende menneskelige behov var ALDRIG på bordet for AS-personen, da NT gør det meste af det grundlæggende i hjemmet og ofte også på arbejdet og næsten helt sikkert med børnene. Alligevel kunne den neurotype person (NT) være på gulvet døende eller i arbejdskraft, og AS-personen ville gå hen over dem for at komme til computeren. Hvor var mine menneskerettigheder i dette ægteskab? Vi er husholderske, husvedligeholdelse, børneopdrættere og ubetalte plejere og mental sundhedspersonale i hjemmet. Bemærk, hvordan jeg ikke sagde 'kone', da det ville betyde, at der var en familie, der deler dynamik involveret, men koneaspektet var blæk på en registreringsformular for de fleste af os. ”

”Jeg har været gift i 5 år med en aspie. Fem år af hans aggression, manglende kærlighed, konstant kritik, nedlægninger, manglende forsøg på at få ægteskabet til at fungere, selvom jeg har bedt ham om at komme og se nogen sammen. Jeg indså, at ægteskabet, jeg havde arbejdet så hårdt med, var forbi. Jeg kan ikke få ham til at flytte ud - han kommer bare med undskyldninger, hvorfor han ikke kan. Han er ligeglad med, at jeg er ulykkelig, isoleret, kærlig. Han er ligeglad med sig selv. Slutningen af det. Livet med en aspie-hendes husbond er uudholdeligt. Jeg håber bare, at jeg kan holde ud længe nok til ikke at toppe mig, før han flytter ud. Jeg havde et liv en gang. ”

”Jeg mistede mit hår, jeg mistede mit hjem, mine venner, familie, sundhed, karriere… Når jeg så mine børn klare en mand, der aldrig betragter andre end sig selv. I 15 år har jeg været mor og far. Mine børn kan ikke kommunikere med deres far. Jo ældre de bliver, bliver problemerne værre. Jeg ville have opholdt sig og udarbejdet det, så jeg tænkte, men ved udgangen af de sidste to år og led af et nervøst sammenbrud kunne jeg ikke gøre det. Jeg ville vælge mit liv. Hvorfor er det vores pligt at blive og misbruges seriøst? ”

”Sidste nat, jeg sad på kanten af min seng og græd. Jeg følte, at jeg var skør. Det er så svært at beskrive, hvordan det føles at være gift med dette. Jeg sagde til mig selv i går, at hvis jeg kunne gøre mig mere lig med ham, så ville det måske være bedre. Hvis jeg kunne fjerne alt følelsesmæssigt ønske fra mig selv, ville jeg være i stand til at gøre dette. Jeg bad faktisk Gud om at gøre mig som Spock. Det skal være en af de blødere bønner, der er gået foran Guds trone. Som en underlig psalm.

”Åh Herre, gør mig som Spock. Rens mig fra følelser. Åh min sjæl, luk helvede, så kun min hjerne taler og mit hjerte vil sove tusind år. ”

Poetisk, men ikke mulig. Jeg fandt en bedre ting at spørge. Jeg bad om en følelse af at blive accepteret og valideret af nogen. Jeg følte mig så misforstået. Som ikke én person forstod den nøjagtige natur af hvad jeg oplevede, og dette var så isolerende. Denne følelse af isolering er utålelig for mig. ”

”Jeg hørte rent faktisk en prædiken om at elske jeres fjender. Præsten sagde, at nogle gange er vores fjender i vores egne familier. Det synes at være et stærkt ord at anvende på en ægtefælle, men undertiden kan en mangel på empati, uanset hvad årsagen, ærligt få dig til at føle dig som om du er sammen med en fjende snarere end en ven! Når sygdommen strejker og for eksempel siger, at min ægtefælle kommer hjem for at finde mig hoste, overbelastet og bevæge mig langsomt på grund af ømmer og smerter, forventer jeg en empatisk reaktion. Min småbarn hører mig hoste og siger 'Du er okay, mor? Er du okay?' Men min aspie ægtefælle tænker måske ikke engang på at spørge 'Hvordan har du det?' en gang gennem min sygdom. Dette kan være ekstremt deprimerende og irriterende. Jeg prøver at huske, at det bare ikke kommer naturligt for et aspie at have den typiske empatiske respons. Men når jeg er syg eller svag og ikke tilbydes nogen hjælp eller følelsesmæssig støtte, er jeg tilbøjelig til at blive fyldt med sorg, vrede og selvmedlidenhed over, hvor ensom og uhyggelig jeg føler. ”

”Jeg har været her i 27 år. Jeg er også deaktiveret, så jeg er afhængig af min som partner. Det er skræmmende, ensomt og sjæl ødelæggende. Andre uden for forholdet vantro ikke kun mig, men ser min partner være en barmhjertighedsengel for at passe på mig. Min sjæl føler sig fanget i en luftløs kiste. Jeg frygter hver eneste dag. ”

”Jeg er altid ME. Det er altid MIT FEJL. Jeg 'får ham ikke', hvorfor gør jeg det ikke bare 'hans måde', hvorfor gør jeg ikke bare alt lettere for ham ved at gøre, hvad han vil og handle som et tomrum hele tiden? Lær at tale "aspie" alias: ingen relative menneskelige følelser. Ingen indsigt, ingen fremsyn, ingen tanke, ingen hensyn, ingen kærlighed, ingen respekt. BLEJSTE TALE ROBOT. YEAH. IKKE SKAFFER. Så jeg er MISTERLIG STUK I DETTE I Nesten 5 ÅR NU. Jeg ønsker ærligt, at han bare ville forsvinde og aldrig vende tilbage. Der er intet håb. Hvis jeg ikke havde et barn, ville jeg have forladt ham for længe siden. Han springer rundt med en pleje i verden. ignorerer min tristhed, ignorerer min vrede og mine følelser, fordi hvorfor? Fordi han ikke har noget. Den eneste følelse, han føler, er vrede. HVOR ER MIN TIDSMASKIN? HVOR?"

”Han manglede empati, og han forstod ikke, hvorfor jeg forventede, at han kunne forudse behov eller intuit ting. Som et eksempel, da jeg var gravid med vores første datter, blev jeg lagt i sengeleje i de sidste par uger af min graviditet på grund af en manglende evne til at gå fra bækkeninstabilitet. Jeg havde ingen venner, hvor vi boede, da jeg ikke havde boet der så længe. Derfor var jeg ikke i stand til at gå i køkkenet og tilberede mad. Jeg bliver nødt til at sortere glidning op ad gangen på min side for at komme til badeværelset. Jeg kunne bogstaveligt talt ikke gå eller stå. Jeg blev hungrig, da han kom hjem. Han kunne aldrig huske, at jeg var hjemme og ikke var i stand til at imødekomme mine behov. En aften kom han hjem med mad og spiste foran mig. Han spurgte ikke, hvordan jeg havde det, snak med mig eller endda engagerede sig. Han sad bare der, glaserede over og spiste sin mad, mens han spillede computerspil. Han hilste sjældent på mig. Jeg var så frustreret og vred. Han så med øjnene på uskyld på mig og spurgte: "Hvad er der galt med dig?" Gravid kone i sengen hviler ikke i stand til at gå? Han fik det ikke eller forstod, hvorfor det havde noget at gøre med ham, eller hvorfor han havde noget ansvar der. Det forvirrede ham. Det er dog en typisk interaktion. Det har spillet igen og igen i forskellige sammenhænge gennem årene. ”

”Min mand har Aspergers, ligesom hans far og onkel. Det er stressende, og jeg er udmattet. De grupper, jeg har forsøgt at slutte sig til, siger stort set den samme ting: Vær positiv, accepter ham, det er ikke hans skyld. Jeg er ikke en god kone for ikke at ”holde ud”. Jeg forstår, at. Jeg gør det virkelig - men jeg mister det. Det har været 15 år, og jeg er UDSTYRET. ”

”Det er måske, at han ikke kan hjælpe, at han kun ser tingene fra sit eget perspektiv på grund af hans hjernetrådføring. Dette betyder i min situation, at han vil tro, at jeg altid tager fejl, når vi er uenige. Jeg kan forvente, at han tror, at jeg altid tager fejl. Jeg kan acceptere, at det er meningsløst at prøve at dele mit perspektiv eller nogensinde nå gensidig forståelse. ”

”Det her er ikke noget ønske om at høre den anden persons perspektiv (selvfølgelig). Der er ingen medfølelse eller empati for de kampe, den anden person gennemgår. Der er en luft af overlegenhed, og der er mange krav om at have sin egen måde. Og det hele gør mig syg. ”

”At være sammen med nogen med Aspergers er den mest ubehagelige oplevelse. I sidste ende vil du føle, at du bliver gal. Men de er kablet anderledes, så det er ikke deres skyld. Men at være i den modtagende ende føles intet mindre end misbrug og mobning, selvom min eks altid sagde, at han var den mobbede. ”

”Hvad laver vi med aspie mænd? Navner og skammer vi dem bare på et websted, så andre kvinder kan undgå? Og hvad med spørgsmålet om at være en mand nok til at indrømme, at du er en aspie, på første eller anden date? Bør det ikke være obligatorisk? Dette er en psykisk tilstand, der trods alt set ondt gør kvinder som mig. Jeg tror, vi har ret til at vide det. ”

”Jeg fatter, at Asperger-trækkene intensiveres over tid og årtier (og de fleste af os partnere har oplevet, at det vil), så er alt, hvad der er tilbage til NT at opleve, tristhed, ensomhed og uendelig sorg og sorg.”

”Lad ikke disse mennesker prøve at få dig til at føle dig værre, end du allerede gør. I mennesker har ingen idé om, hvordan det føles at være i den modtagende ende af din såkaldte ”kærlighed”. Du har ingen idé om, hvor sårende det er at blive gift eller i et forhold med en som dig! Ja, få det tatoveret på din pande eller hvad som helst, jeg er ligeglad med hvad du laver, hold dig bare sammen med din egen art og stop med at ødelægge folk. Forskellen er, at jeg ikke vil være et offer, og jeg vil heller ikke blive nedbrudt, livet er for kort til at beskæftige sig med røvhul, uanset hvad deres hangup er… Bare fordi du clueless dumbasses ikke betyder at skade nogen, betyder det ikke at du ikke gør det. Hvis jeg ved et uheld løb over en person med min bil og dræbte dem, er de stadig død, ikke? Samme ting. Hvis du er forbavset over, hvad denne blogger har skrevet, skal du ikke læse det ... gå tilbage til at spore vejrstatistikker ... hold dig til din egen art er alt, hvad jeg siger. ”

”En mænd med spergers er et mareridt. Jeg blev ved et uheld gift med nogen med AS. Og jeg stresser TILFELT, da jeg har set den ødelæggelse, der er "at være" med en af disse mennesker. De skulle komme med en advarsel, og enhver, der viser denne adfærd, bør testes i skolen, så os normale mennesker ikke bliver fanget i noget, der ødelægger vores liv. Ja, de er alle anderledes, ja, jeg ved, nogle er værre end andre. Ingen kan være tilfredse med disse mennesker. INGEN. OVERHOVEDET. Helt seriøst. Mit liv er ødelagt af en af disse ikke-empatiske, øde ødemark-af-følelser mennesker. Lær at tænke som dem? F *** det. Det er umuligt og kræver, at vi mister de fleste af de egenskaber, der gør os menneskelige, der giver os mulighed for at oprette forbindelse til andre. ”

”T hank f ** kong Gud. I nogen tid troede jeg ærligt, at jeg ville blive sindssyg. Problemet med aspies er, at det, de laver, er ved enhver objektiv og subjektiv definition, misbrugende. ”

”Vi er isolerede, ingen validerer os, vi mister venner og familie, og vi har det som” gidsler ”i vores egne hjem.”

”I går, begyndte min aspie-ægtefæl at råbe på mig i bilen. Det, der startede argumentet, var selvfølgelig min skyld. Fordi jeg er en total idiot. Hovedsagelig fordi jeg har følelser. Og (kardinal synd, at det er), jeg forsøgte at dele de nævnte følelser. Så dum af mig! Vil jeg aldrig lære? Tydeligvis ikke… "

”Går det, uger, måneder, gå forbi, hvor du går i skjul. At holde sig væk, forblive tavs, nægte at deltage i enhver samtale, der muligvis kan afsløre en rest af følelse, bragte en vis fred. Men det holder ikke. Det kan umuligt vare. Fordi du har en neurologisk typisk hjerne, hjerte, sjæl. Og det gør han ikke. I et øjeblik af. . . Hvad var det denne gang? Intens følelse? Et ønske om at dele? Glemsomhed? Tåbelighed? Blot dumhed fra din side? Uanset årsagen, gjorde du det endnu en gang. Du delte noget af dig selv. Og resultatet blev fuldstændig ødelæggelse. Ren galskab. Spekulerer det igen 'Hvad fanden var der lige sket her?' Oh yeah. Nu kan jeg huske. Tilbage i hullet går jeg. Jeg vælger fred. ”

”Jeg har været sammen med min mand i 26 år. Opvokset to drenge, drev husstanden, har påtaget sig det økonomiske ansvar for boliglån billån, alt. Jeg hjemme skolede mine drenge og er blevet hårdt følelsesmæssigt og verbalt misbrugt af min mand, der har både adhd og aspergers. Han er egoistisk, uhøflig, han kaster raserianfald som en fire år gammel for at komme sig vej, han er bedragersk og manipulerende for at sikre sig, at han får sin vej, han tager evigt for at få sin opgave udført, og han ignorerer mig og taler aldrig med mig. Han er kun dejlig, når han prøver at få det, han vil (sex), og når han ikke kommer sig vej, bliver han høj, og han siger forfærdelige ting om mig, uden forståelse af, hvad han lige har sagt, han er aldrig ked af, fordi han har aldrig skylden, og jeg har lyst til at opdrage et tredje barn, der aldrig vil vokse op, og ... Jeg har arbejdet med dette i meget lang tid, og jeg er slidt, trist, ensom, lidt bitter, og jeg føler, at jeg mister mig selv gennem alt dette, og jeg har bare ikke nogen styrke tilbage til at kæmpe, og han benægter, at alt er galt og ikke vil søge hjælp. Jeg er ked af at han har dette, men det giver ikke nogen ret til alvorligt at misbruge deres partner på grund af det. Hjælp!"

”Jeg er gift med en mand, der har diagnosticeret Aspergers, og som er ekstremt svært at leve med… Det vanskeligste, jeg har måttet udholde, er gift liv med en, der kun bekymrer sig om sig selv og ikke engang kender mig eller hans børn. Jeg er langt den største plejegiver og føler, at jeg har opdraget børnene på egen hånd. ”

”Jeg er klar over, at der skal være mange mange udmattede, isolerede, dybt triste kvinder derude, der prøver at tackle en meget vanskelig situation alene, fordi så få forstår. Min mand er et smukt, blidt, intelligent individ, men dette forhindrer ikke min lidelse. At benægte sig selv og ofre alle grundlæggende følelsesmæssige behov hver eneste dag og opgive de vigtigste personlige ønsker lidt efter lidt, da årene går er så ødelæggende. Jeg ønsker, at støtte var bedre organiseret for partnere i Aspergers… Det er nok at gøre en gal og der er ingen hjælp omkring. ”

”Ingen lidenskab nogensinde. Stiv sex. Du bliver et menneskeligt sikkerhedsnet for Aspie-partneren. At gøre alt, alene. Hvis jeg havde nogen idé, så hvad jeg ved nu, ville jeg ikke være i det, der føles som en fælde med en ægtefælle, der er venlig, blid og intelligent, men aldrig en gang har fortalt vores fire børn, at han elsker dem uden en hurtig eller påmindelse fra mig at gøre det. Jeg måtte 'træne' min ægtefælle til at svare mig, når jeg siger ham, at jeg elsker ham. Det er meget stressende og ensomt.

”At være gift med nogen med AS er så ensom. Jeg føler, at al min tid bliver brugt på, hvordan jeg kan gøre tingene bedre for min mand til at klare livet. Alligevel er jeg den, der skal håndtere alt, og der er aldrig nogen der hjælper mig. I lang tid skubbede jeg mine venner til side, når det gjaldt sociale udflugter, da min mand altid syntes så akavet ved disse begivenheder. Jeg er begyndt at gå til ting alene, som muligvis lyder uhøfligt, men i det mindste føler jeg mig i live! At have en anden voksen at tale med er mere værd end noget andet. ”

”Et fyldt 23 års ægteskab med en AS-mand, der er en god udbyder og dybest set anstændig person, alt hvad jeg kan sige er” Gør det ikke. Kør, løb, løb så hurtigt som du kan. Du kan måske elske denne person, men medmindre du også foragter dig selv, er du nødt til at forlade forholdet så langt bag dig som muligt. ”

”Min mand blev diagnosticeret med Aspergers for lidt over et år siden. Vi har været gift næsten 37 år, og stresset og ofrene ved at håndtere 24/7 med en mand / barn har kostet mig mit helbred, mit job, college og min sundhed. Mens jeg dater, troede jeg, at han bare var fin og genert. Han fik mig til at tro, at vi var på den samme side om fremtiden. Efter ægteskabet mistede han interessen for sex efter tre eller fire uger og gjorde det klart, at han ikke ville have børn. Jeg elskede altid at rejse, men han nægtede at gå hvor som helst. I mit område rejste en kone bare ikke uden hendes mand, og hvis hun gjorde, var sladderen forfærdelig. Efter at han flyttede til vores nuværende hjem for 30 år siden, nægtede han at flytte til en anden stat, by eller hus. Nu er jeg handicappet i et ikke-tilgængeligt hus, og mit liv er et levende helvede. En udenforstående kigger ind vil se en mand, der er meget smart, følelsesmæssig flad og kan lide at fortælle sjove historier. De fleste mennesker kan lide ham. Udenfor ville sandsynligvis synes synd på ham for at have en fed, handicappet, vred og forskrækket kone og har ingen idé om, at da hun giftede sig med ham, var hun smuk, sund, fit, smart, og folk kommenterede ofte sit smukke smil. Han tog alle disse ting fra mig. Jeg vidste ikke, hvad der skete med mig, fordi jeg elskede ham. Det var som en langsom lækage, som du ikke genkender, før det er for sent. Hvis du er villig til at opgive alle dine håb, drømme og ambitioner for en person, der ikke er i stand til eller uvillig til at være partner i dit ægteskab og ikke værdsætter dig eller dit offer, er et liv med en Aspie-ægtefælle noget for dig. Hvis jeg havde vidst, hvad jeg kom ind i, ville jeg aldrig gået på den første date. Du skal også overveje dette - hvad nu hvis DU bliver alvorligt syg og har brug for at læne dig på ham? Det er som at læne sig mod et fem år gammelt barn, der har lige kontrol over din økonomi. Mit hjem er en biofare, fordi jeg ikke længere er i stand til fysisk at rengøre, han er uvillig til at rengøre og nægter at give mig mulighed for at ansætte nogen til at hjælpe. Hvis du overvejer ægteskab med en Asburger-person, er min anbefaling, efter at have levet det i disse mange år, at Køre i modsætningsretningen! Ægteskab er hårdt nok uden at have en af partnerne følelsesmæssigt bedøvet og ikke have nogen sund fornuft. ”

”Det er min råd omhyggeligt efter 28 ensomme år, der har kæmpet med noget så subtilt gennemgribende, som ofte kun er synligt for mig og børnene. Mens jeg er i stand til at bevare en facade af normalitet i arbejdsstyrken, kommer min mand overbelastet hjem. Han prøver at være social, men ender med at fornærme den mest ufarlige samtale, der derefter eskalerer til et argument, der resulterer i, at han bliver vred, beskylder mig for at bebrejde ham for noget, som jeg ikke engang tænkte, så kommer verbalt misbrug og ranting under som han virker ret forvirret og vildfarende ved at ende med at græde og lukke sig af i rummet. Gudskelov vores sønner er vokset og sjældent hjemme. Jeg har lyst til, at mit liv er forbi! ”

”Jeg har været en lang, ensom vej, hvor børnene dybest set var alene, og så dem såre og forvirrede af hans manglende ægte interesse i deres liv. Han er isoleret og ængstelig, fordi han fungerer godt udenfor og ser at hjælpe mennesker som en del af hans job. Når han er hjemme, er han enten overdrevent kærlig eller en "kold fisk" og synes grim, hvis familien har brug for hans hjælp. Efter mange år har jeg bukket under for depression og dårligt helbred og følt mig nedslidt af de konstante krav om at opføre mig på en bestemt måde for at få tingene til at fungere uden problemer hjemme på bekostning af mit eget helbred og lykke. Efterhånden som han er blevet ældre, kontrollerer han mere (han har en autoritetsposition på arbejdet i samfundet) og alligevel er han helt anderledes hjemme, viser sjældent medfølelse med os, mens han hævder, at vi er centrum for hans verden. Når vi er alene, vil han ofte finde fejl i det, jeg siger, hvilket resulterer i udbrud af temperament, der eskalerer til verbal gigantisk varer i timer, når vi er i selskab (inklusive vores sønner), han er den model opmærksomme mand, jeg føler mig mere som en besiddelse end en elskede. Han siger, at han elsker mig, men det er en usund kærlighed, der handler om hans behov. Det føles næsten som om nyheden ved at have en kone bar af efter at han fik forfremmelse på arbejde og ikke havde brug for min støtte mere. Gud, hvorfor gør jeg det stadig! ”

”Jeg blev forelsket i og giftede mig med denne smukke, blide, hårdtarbejdende mand. 6 års forsøg på at forstå, hvorfor han var så ejendommelig, besluttede jeg, at jeg skulle komme væk fra ham. Derefter knækkede jeg benet i en faldskærmsulykke, der sprang mit bud på frihed. Det var min mor, der nævnte AS, så jeg begyndte at undersøge det og (lyspæreøjeblik) al den ulige opførsel begyndte at give mening. Jeg forlod ham ikke, vi har været gift i 13 år nu. Jeg følte mig skyldig, fordi jeg nu vidste, at det ikke var hans skyld. Jeg ville have følt, at jeg havde efterladt et barn midt på en vej. Jeg beklager min beslutning om at blive hos ham. Jeg beklager, at jeg nogensinde har mødt ham. Jeg er ved slutningen af mit bund. Han har taget alt, hvad jeg har at give. Han vil ikke erkende, at han har problemer…. det er mig, der ikke er normal. Jeg er ensom, slid og følelsesladet… ”

”Jeg er hustru til en mand, der for nylig er diagnosticeret med Aspergers syndrom (AS). Jeg nåede frem til støtte og information til mig selv, da jeg kom til en beskrivelse af affektiv deprivation Disorder (AfDD). Da jeg så disse ord, sprang mit hjerte - resonans - nogen har navngivet det, jeg har følt i mange år. Det føles som om jeg ikke har flere reserver til at tolerere manglende resonans, forståelse og empatisk validering. Jeg føler mig udtømt og tåler ikke at dele mine følelser og have dem ikke anerkendt eller ugyldiggjort. Jeg er blevet HELT DEPLETED (CD). I denne CD-tilstand har jeg søgt hjælp, information og empatisk validering. Jeg gik til min terapeut efter en uges følelsesmæssig ødelæggelse af min mands diagnose - jeg delte, hvordan jeg så situationen som håbløs. Hun svarede: 'Jeg er uenig.' For rekorden føles det som en håbløs diagnose FOR MEG helvede! Og JA, jeg lider af AfDD - og jeg giver ikke et F ** K, der ikke er enig. Ser du, nu rækker jeg ikke længere ud til hjælp til Gud. AfDD kan føre til depression, angst, lav selvtillid, apati, isolering og følelser af udmattelse og tomhed. Det opstår, når ens følelser ikke gengældes og / eller ugyldige igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen og igen. Gee, jeg har det lidt bedre. Tak Mig for forståelse og validering af mine følelser! Mange hustruer af AS-mænd (vi er også kendt som NT'er, dvs. neurotype, normale mennesker gift med mennesker med AS). Du forstår, vi er ikke noget specielt, bare typiske mennesker, der er gift med ”specielle” mennesker, der ikke vender tilbage vores varme, udtrykte følelser af kærlighed og opmuntring. Til gengæld for at have elsket dybt og fuldstændigt fra bunden af vores hjerter, modtager vi ... intet overhovedet - eller måske en god, gammeldags ugyldighed fra vores terapeuter (de mennesker, vi kæmper for at betale for en lidt empatisk validering). Jeg siger til dem af jer, der også lider af AfDD, dine følelser er gyldige, rimelige og helt forståelige! Du har betydning. Dine følelser betyder noget. Du fortjener kærlighed, varme og empatisk validering. Dine liv er ikke "typiske", de er tragiske, og din indsats for at holde ud, en dag ad gangen, er intet mindre end heroisk. Jeg har levet mit liv på krummer. Men i øjeblikket sulter jeg og er ikke i stand til at opretholde mig selv på krummer. Undskyld! Så nu, jeg siger til dig og til MYSELF - find en terapeut, der tilbyder EMPATHY. Betal dem for at give dig empatisk validering. Hvis de blæser - FIRE deres røv. Hvis du ikke kan finde nogen og / eller ikke kan udgive en terapeut, der kan og vil levere dette, ja, jeg antager, at du bliver nødt til at give det til dig selv! Per definition kommer empati fra en "anden", så dette er umuligt. Men lad os give det et skud, skal vi? ”

”Min mand har Aspergers syndrom. For mig føles det ofte meget som at adoptere et barn med særlige behov. Ifølge min mand ser det ud til, at for ham er det ikke noget formål at tage en bushel af problemer. Vi elsker hinanden og planlægger ikke at afslutte ægteskabet. Jeg har dog udmattet os gennem årene gennem hektisk aktivitet, der slørede for min frustration og rædsel i erkendelsen af, at min mand ikke kan elske mig, som jeg har brug for / ønsker / fortjener / forventer ... Jeg ved ikke engang hvilken af mine ovenstående holdninger om kærlighed er virkelig sandt mere. Jeg føler en gigantisk 'overskyet' slags kærlighed fra min mand, men den mangler noget fokus eller momentum, og jeg kan ikke rigtig forstå, hvordan jeg skal forholde mig til denne kærlighed (og til ham) andet end at slags bask i den. I mellemtiden føler jeg, at jeg bor for to - udmattet hele tiden. Traditionelt ægteskab og karriere har understreget vores forskelle til det punkt, at vi bevæger os i næsten forskellige sfærer; enhver NT-partner, der arbejder så hårdt som krævet for at fortsætte engagement i et ægteskab ved, at dette er et alvorligt problem - det er svært for ethvert ægteskab. Vi vil ændre vores livsstil. Det virker ikke. Du kan se, at opretholdelse af mit ægteskab er blevet en primær aktivitet i mit liv. Jeg har blandede følelser omkring det. ”

”Jeg fandt lige ud af, at min mand har Aspergers. Det præciserer bestemt ting for mig. Jeg har været gift i 7 år og har overvejet skilsmisse mange gange og er ved slutningen af mit reb. Vi er i vejledning igen som en sidste indsats for at redde dette ægteskab, og jeg ser også en terapeut alene for at få støtte og vejledning til at tackle dette, så jeg er en meget forståelig kone. Jeg tror på de løfter, jeg har taget, og at ægteskabet er for evigt, men denne lidelse tæller ikke kun ved ægteskabet, men også min egen værdi, og jeg er så træt af at føle mig ulykkelig og være alene på trods af at jeg er gift. Jeg vidste altid, at der ikke var noget rigtigt med min mand. For det meste udfører jeg alle pligter og tager alt ansvaret i ægteskabet. Jeg laver alle planerne og hele beslutningen. Min mand arbejder og købmandsforretninger, men han kæmper kun med købmandsforretninger, fordi han kan lide at gøre det, så hvis han ikke kan lide at lave noget, gør han det ikke. Selvom jeg nu ved, hvorfor min mand opfører sig som han gør, ændrer det ikke rigtigt, at forholdet er udfordrende og udmattende. Et forhold skal være et partnerskab, og mit ægteskab er slet ikke det. Jeg føler, at vi er værelseskammerater. Selvom min mand dybest set er en sød og dejlig fyr, handler det om ham og hans behov og ønsker. Intet handler nogensinde om mig. Jeg er giver hele tiden, og det er meget svært at gøre alt for at give og ikke få mine behov opfyldt, og fordi jeg ikke kan oprette forbindelse til ham, føler jeg mig ensom og isoleret. Han får aldrig, hvordan jeg har det, og mine følelser ses af ham som klager og bliver altid afskediget. Vi har sjældent sex eller snak, medmindre han har noget at sige. Hans opførsel kan til tider være vanvittig, og han tager aldrig ansvar for sine handlinger, så han undskylder aldrig eller ser verden gennem nogen andens øjne, men hans, og da han ikke kan kommunikere på en konstruktiv måde, er det ofte meningsløst at tale med ham. og de fleste samtaler resulterer i, at han sagde, at jeg skal holde kæde og blive kaldt navn. Han har også været fysisk voldelig og kan ikke beholde venner og har heller ikke et godt forhold til sine forældre eller søskende. ”

”Jeg er 12 måneder ude fra et 9 måneders ægteskab med en mand, der er diagnosticeret med AS (diagnosticeret efter vores ægteskab). Han skiftede bogstaveligt talt natten over, de varme følelser, som han var så god til at spille, forsvandt, når han havde ringen på min finger og en husmor til at passe på ham. Jeg er stadig i bedring med det følelsesmæssige traume og de fysiske virkninger, der næsten har dræbt mig. Mit råd, hvis du går ud fra en mand med AS: løb, gå ikke, kig ikke tilbage, bare gå ud NU. ”

”Min mand på 9 år har for nylig fået at vide, at han har en mild form for Aspergers… Jeg beskyldte mig selv for alting - hvert slag, hvert suk, han genererer, ethvert udseende af afsky, det faktum, at vi ikke er seksuelle eller endda kærlige. Jeg ved nu IKKE at bebrejde mig selv, men jeg ved ikke, hvordan man begynder at passe på mig. Jeg får råd fra nogle mennesker, der ved det, siger orlov, og mine egne forældre synes, jeg ikke er tålmodig nok. Dette er mit andet ægteskab. Vi ville være gode venner, og jeg har foreslået det til ham. Han ønsker at blive (hvorfor ikke, det er let for ham - alle hans behov bliver imødekommet). Overraskende og frustreret og på randen ser det ud til. Ikke at tårer bringer ham nærmere. Det skubber ham væk. Jeg vil have den stærke kvinde tilbage, som jeg plejede at være og har brug for hjælp til at finde hende. ”

”Selvom jeg ved, at det ikke er hans skyld, er det stadig svært at håndtere den manglende følelsesmæssig støtte og tilhørighed. Isolationen, der bliver en del af livsstilen, er for meget efter 20 år. Jeg vil bare have en normal samtale i 20 minutter uden debat, og når der er et problem, skal nogen bo og arbejde det ud. Jeg er ved slutningen af mit reb. Jeg gav alt det hele og prøvede at klare mig, men jeg kan ikke gøre det længere, ellers vil jeg miste det, jeg har tilbage af den jeg er. ”

”Efter et meget vanskeligt 21 års ægteskab indså jeg for nylig, at min mand passer til AS-profilen kun fordi min søn blev vurderet. Denne erkendelse var virkelig øjenåben og validerende, da jeg har oplevet fuld fortvivlelse i årevis af tvang, manipulation og andre former for følelsesmæssigt misbrug fra min mand såvel som år med intens ensomhed. Den kendsgerning, at han ikke får det til, gør det desto mere head-bangingly frustrerende. Jeg er nu i terapi. Jeg begyndte lige på at tage angstmedicin, og jeg lider af sundhedsmæssige påvirkninger inklusive PTSD efter mange års varighed af sådan et ægteskab. Endelig er jeg klar over, at jeg ikke bliver skør, jeg udgør ikke eller tvivler på min oplevelse. ”

”Jeg er hjertebrodt, vred, forvirret og livredd. Jeg har for nylig overvejet en eller anden form for online-affæretype for at prøve at få nogle af mine behov opfyldt, fordi jeg dør indeni. * dybt suk * Det er bare KRUSNING at blive fanget i denne situation. Piger, der overvejer at gifte sig med en Aspie, tuller du selv. De kan ikke elske dig, de kan * handle * NT i korte perioder, men det er det. Kør langt og hurtigt. Helt seriøst."

”Jeg er så syg og træt af at høre ” De kan ikke hjælpe det. De er uvidende om det. De er kablet forskellige. Har mere forståelse. Forestil dig, hvordan det er at være ham ... ' Åh, ok, lad os tale om den ene. Lad mig forestille mig, hvordan det er at være ham ... Nå, alt er gjort for mig. Jeg kan klage og stønne, indtil hun gør det nøjagtigt som om jeg vil have det, og så finder jeg stadig fejl. Jeg får gå overalt, hvor jeg vil og gøre alt hvad jeg vil gøre. Jeg får sex og får min uden at skulle vise nogen kærlighed eller lidenskab. Jeg får tale om alt hvad jeg vil og ignorere og se tv, når hun taler. Jeg får fortælle hende, at jeg synes, hun er fed, hendes mad er intetsigende, hendes ideer sutter, hun er doven. HVER samtale drejer sig om mig. Jeg får tale i timevis om ting, der er sååå tørt og dumt. Hvis hun spørger mig, hvordan var min dag, vil jeg fortælle hende, hvilket værktøj jeg brugte ... hvor stor del var ... hvis jeg vendte den med uret eller mod uret ... hvert ord der blev sagt ... hvem arbejdede med mig ... hvor lang tid tog de til frokost ... hvad deres kone laver… hvad de havde på… Hvad HELVET! Det er som Insanity-anbringendet ... Hvis en mand med lav IQ stikker dig 97 gange, kunne han betragtes som GAL. Hvis en anden mand stikker dig 97 gange, fordi han bare er ond og vil have din bil og pung ... hvad betyder det noget. Du er stadig død! ... Jeg synker og jeg er den, der har brug for en masse hjælp ... så forestil dig, hvordan det er som for mig for en ændring! ”

”Jeg er i det syvende år i ægteskabet med en meget succesrig professionel mand på 50, der formelt er blevet diagnosticeret i et år, og vi har kendt for omkring de sidste tre, når 'penny faldt' for mig, fordi jeg havde arbejdet med AS studerende i fortiden. De sidste fem år har været en nedstigning til helvede. Jeg har mistet en meget succesrig karriere på grund af kombinationen af forvirring / følelsesmæssigt vakuum / og hans besættelse af arbejde (han arbejder også 150 miles væk og pendler). Jeg plejede at have en lang række venner, men han så dem væk gennem uhøflighed / tænke, at han var meget vigtigere eller gjorde det vanskeligt for mig at se dem. To anfald af klinisk depression. Et "råb om hjælp" selvmordsforsøg. Social isolering. Jeg plejede at være inden for et omsorgsfuldt erhverv, og nu føler jeg, at jeg ikke har nogen at bekymre sig om, bortset fra at denne 'mursten', som jeg kan fortælle, er falske, hvad han synes, hengivenhed er, og derefter flyver til raseri og vold, når hans fakery ikke fungerer . Ingen 'samtale' er mulig. Jeg bliver afbrudt, mindet om min nervøse sammenbrud og fortalte faktisk, hvad jeg tænker. Hvis du bor med en AS-mand, skal du opgive hele konceptet om en delt, gensidig rejse i et ægteskab. Jeg har bedt ham om at få hjælp, og det vil han ikke. ”

”Jeg arbejder som rådgiver og har en grad i psykologi, men har savnet nogle åbenlyse og frygtelig smertefulde og isolerende mønstre. De ting, der tiltrækkede mig til min partner på 23 år var hans høje intelligens og hans barnlige måde at se ting på. Han underviser i IT og har to kandidatgrader. Opførslen har langsomt slidt mig ned alt sammen synes at have at gøre med hans manglende evne til at læse eller udtrykke omhu eller følelsesmæssig varme. Han har ofte stået væk fra mig og foredraget mig, blevet vred eller ignoreret mig. Når nogen med rimelig følelsesmæssig intelligens ville svare anderledes. Jeg forlader forholdet. Det har taget mig to år at forlade og prøve at kaste den skyld, jeg føler, ved ikke at være loyal overfor mine egne værdier. Det vil lyde dramatisk, men de af jer i samme position vil forstå, hvis jeg bliver, kan jeg lige så godt være i fængsel. Jeg bliver også træt af alle disse mennesker, der siger, hvor interessante, talentfulde, talentfulde og specielle mennesker med aspergers er. Jeg er sikker på, at de er i mange situationer. Dog fungerer det simpelthen ikke, hvis du ønsker et intimt og varmt forhold. Jeg respekterer andre kvinder derude, der har lagt det på linjen, du har givet mig mod og empati. Og måske har reddet min fornuft. ”

”Jeg er i et forhold med en Asperger-mand, opgiver alt håb om et normalt kærligt forhold og løber væk, hvis det overhovedet er muligt. Der er intet, du kan gøre for at inspirere ham til faktisk at pleje dig, så ikke spilder din tid. Jeg skruede op 6 år i mit liv i håb om og arbejdede desperat mod det umulige. Vær ikke fjols. ”

”Jeg gik ud med en i to år. Han interesserede sig besat af mig. Jeg var hans specielle interesse i cirka et år, så det bar op ... og forvirringen satte ind. Facaden var væk, og den egoistiske, selvbesatte og ufølsomme Aspie dukkede op. TOTAL EMOSIONELT AFSLUTNING. Meget meget irriterende. Jeg søgte rådgivning for mig selv. Han var selvfølgelig perfekt, så det behøvede ikke at være involveret i det. Hans opførsel grænsede til det sociopatiske. Jeg er blevet følsom overfor deres 'træk' og kan nu få øje på en inden for få minutter efter at have talt med dem. Løb. Kør så langt som du kan og kig ikke tilbage. ”

”Hej kan ikke eje nogen del af deres opførsel, og hvad det kan føles som at modtage den (dvs. de kan ikke være empatiske). Det er en fælde, fordi de aldrig vil forstå eller validere din bekymring for selve forholdet. Du skal bare komme ud, hvis det er så slemt. ”

”Min mand har Aspergers (jeg vidste ikke, hvornår jeg giftede mig med ham). Han er følelsesmæssigt frakoblet, og når vred, som er hver dag, bryder ting, ødelægger ting, er ret grusom, truer med at dræbe mig og mine børn såvel som ham selv. Jeg vil foreslå, at der muligvis er nogle mennesker med Aspergers, der er af den passive type, og som måske er lettere at håndtere, men min mand er det ikke. Det er svært at skilles fra nogen, der sandsynligvis vil prøve at myrde dig og dine børn, hvis du gør det. Mennesker af den passive type med Aspergers bør ikke være så fordømmende, da det viser, at de og deres kohorter mangler nogen empati for dem af os, der i det væsentlige er fanger. ”

”Min mand har aspergers og har ingen sociale færdigheder, ingen evner til forældre ... truer mig, skræmmer mig… er følelsesmæssigt koblet fra børnene og har ingen empati for nogen. Hele verden drejer sig om ham ... han er kun interesseret i ting, der påvirker ham, og det er det ... ja, han ville dræbe mig eller dræbe os alle, hvis jeg forlod ham. Jeg beder Gud om at tilgive mig for at have ønsket dårlige ting på ham hver dag ... men mit liv er helvede. Han var ikke sådan, da vi 'dater', pæn og normal som pie ... efter brylluppet blev jeg gravid og HELT begyndte. Jeg er hans plejer og hans 'mor', gør alt for ham, og det er ikke nok for elendigheden ... Det eneste gode ved at komme ud af dette mareridt var mine 2 sønner, bortset fra det ... zilch. Han har ingen venner og har vrede problemer, jeg ved ikke, hvor meget mere jeg kan tage ... Jeg har lyst til at have et nervøst nedbrud! Ingen fortjener dette BS. ”

”Jeg kan ikke hjælpe sig selv, og selvom de mest aldrig nogensinde kunne indrømme at have haft noget galt. Det er altid NT ægtefælle skyld. Jeg var i et fremmed land og havde brug for akut kirurgi og tilbragte en uge på hospitalet. Min mand kom ikke. Han er upåklagelig. Ingen følelser. Ingen empati. Ingen forståelse nogensinde for, hvordan noget andet føles. Kun hvordan han har det. Altid offeret. Altid martyren. Køber sine venner. Elsker at være centrum for opmærksomheden eller er helt tilbagetrukket. Har pasninger og raser. Derefter husker jeg aldrig de forfærdelige ting, han sagde, og undrer mig over, hvorfor jeg var ked af det. Verbalt og følelsesmæssigt misbrug. Jeg håber, at alle NT ægtefæller derude vil have styrke og mod til at finde lykke i dit liv. Hold dig stærk og lad ikke opgive eller give efter for en livsløs elendighed. Det sværeste er at håndtere andre, der aldrig ser hovedrollen for det, du går igennem. De fleste vil aldrig forstå. ”

”Vi havde været sammen et par måneder og spiste middag, da han fandt ud af, at jeg gik på den offentlige skole i løbet af klasse 1 til tolv. Han udbrød: ”Du har ikke engang en uddannelse!” I mellemtiden kunne denne fyr, der betragtede sig som så højtuddannet, ikke installere en gardinstang eller tilslutte en dvd-afspiller; da han blev intenst frustreret, fordi han fik et billede, men ingen lyd, gik jeg og kiggede og fandt to kabler tydeligt mærket "lyd", der ikke var forbundet. Jeg påpegede det, og han insisterede på, at de ikke var nødvendige. Da jeg tilsluttede dem, og det virkede, blev han vred på mig og forlod rummet. Han havde fortalt mig, at hans mor, der var sygeplejerske, arbejdede overarbejde kontinuerligt på nattskift for at betale for sin privatskoleundervisning. Da hun bad ham om at besøge hende til Thanksgiving, fortalte han mig, at han ikke gik, fordi hun var 'bare en gammel dame', og han havde 'intet til fælles' med hende. ”