Sådan håndteres du, når din eks bliver gift

Et af de sværeste øjeblikke for alle, der har været igennem en skilsmisse, er, når deres ex gifter sig igen. Hvis du har fundet ud af, at din eks planlægger at gifte sig med en anden, kan det være en smertefuld situation for dig og alle børn, som du måske har haft med din eks-ægtefælle.

Mens nogle mennesker kan være glade, når en ex gifter sig igen - måske hvis de ikke længere skal betale underholdsbidrag, kan andre opleve følelser af tab og endda depression. Selv hvis dit forhold til din eks ikke har været stort siden skilsmissen, kan det være et følelsesmæssigt slag at finde ud af, at de gifter sig med en anden. Det kan føles som om du bliver erstattet eller glemt.

Imidlertid er disse følelser helt normale, og der er mange måder at tackle. Så hvis du har nogle underlige følelser omkring din eks-ægtefælles ægteskab, skal du fortsætte med at læse for at lære, hvordan kan du håndtere det, og hvad du kan gøre for at gøre denne vanskelige tid lidt mere overskuelig.

Forbered dig på at sørge

Du kan måske tro, at du har gennemgået al den sorg, du nogensinde ville have brug for, når skilsmissen blev endelig - og det er bestemt en hård overgang at gå fra gift liv til at være single igen - men der er et nyt niveau af finalitet til forholdet, når din tidligere ægtefælle giftes igen. Så vær forberedt på at have det hårdt og tage de nødvendige skridt for at sørge over tabet af et forhold igen. Husk, at dine følelser er berettiget, og give dig selv tid til at føle alt, hvad du føler.

De er gået videre - du kan også

At have din ex gift igen er det bedste bevis på, at de er kommet fuldstændigt videre med deres liv uden dig. Når dette sker, er det vigtigt at fortælle dig selv, at uanset hvordan du føler dig nu eller følte dig på skilsmissetidspunktet, er det tid til at gå videre med dit liv uden din eks. Nogle gode visualiseringer kan være nyttige her. Prøv at afbilde dig selv glad og opfyldt, have det sjovt med dine børn eller med venner, og se dig selv uden din eks. Gør dit bedste for at knytte nogle positive følelser til gifte igen i stedet for kun med de negative.

Slip dem ud af dit system

Når du først har taget beslutningen om at gå videre, er det tid til at arbejde på at ændre dine tanker om din eks. Måske har du fantaseret om at forene dig med dem - disse følelser er almindelige efter en skilsmisse. Men hvis din eks bliver gift med en ny, er det tid til at fokusere på et liv uden dem. Hvis du har børn, så prøv at begynde at se din eks blot som mor eller far til dine børn, ikke som en ven, partner eller endda fjende. At flytte dit tankesæt hjælper dig med at komme videre og komme videre på en sund måde.

Hold din afstand

Selv hvis du har opretholdt et godt forhold til din eks efter skilsmissen, er det vigtigt at trække nogle nye grænser omkring deres nye forhold. Hvis du bliver inviteret til brylluppet, kan det være en god ide at finde en grund til ikke at gå. Og hvis du har børn, skal du kun interagere efter behov. Der er ingen grund til at blive hængende, når du henter eller dropper dine børn og holder afstand, hjælper dig med at undgå mange ubehagelige situationer.

Lav planer for bryllupsdagen

Ofte kan den faktiske bryllupsdag være et særlig traumatisk øjeblik. Hvis du har børn, og de deltager, skal du sørge for at arrangere dem for at få dem der og tilbage uden dig. Undertiden er bedsteforældre en god mulighed for at passe børnene på en af ​​deres forældres bryllupsdag.

Selv hvis du ikke har børn med din eks, kan det være en god ide at lave nogle planer om at holde sig travlt på deres bryllupsdag. Gå ud med nogle venner, træner eller mediterer. I det væsentlige skal du gøre noget, der får dig til at føle dig bedst. Bare lad dig ikke sidde og blive fast i dine følelser, hvis du kan hjælpe det. Hvis du ikke er ude af mange aktiviteter, kan du altid invitere en nær ven til bare at være sammen med dig.

Lyt til børnene

Hvis du har børn, kan de have deres egne følelser om deres forældres gifte igen. For dem kan det også sprænge en fantasi om, at deres forældre kommer sammen igen. Derfor er det vigtigt at lytte og være opmærksom på deres følelser. De kan også være nervøse over at få en ny stepparent i deres liv. Så sørg for, at du er der for dem, og at du adresserer deres behov og bekymringer.

Sæt lidt afstand mellem dig og dine tidligere svigerforældre

Mange mennesker er i stand til at opretholde et godt forhold til deres tidligere svigerforældre, især hvis børn er involveret. Nogle er endda inviteret til familiebegivenheder. Imidlertid efter din ex's gift igen, kan disse situationer blive meget vanskeligere. Så måske er det på tide at sætte grænser og tage et skridt tilbage fra et fortsat forhold til dine tidligere svigerforældre, hvis det er muligt.

Respekter din eks og deres nye ægtefælle

Det er vigtigt at være respekt for din eks og deres nye ægtefælle, endnu mere når børn er en faktor. Du kan utilsigtet skade dine børn ved at udtrykke negative følelser omkring din ekss gifte igen. Medmindre der er formildende omstændigheder, som du føler behov for at beskytte dine børn mod - som f.eks. Stof- eller alkoholmisbrug - skal du prøve dit bedste for at vise din eks og deres nye ægtefælle respekt og prioritere at give dine børn mulighed for at have positive forhold til alle af deres forældre.

Find nogen at tale med

Til sidst, prøv ikke at håndtere disse følelser alene. Find en støttegruppe, en god ven eller en rådgiver at tale med. At verbalisere dine negative, jaloux eller deprimerede følelser kan hjælpe dig med at sætte dem i perspektiv. Så vigtigt som et godt støttesystem er efter en skilsmisse, er det endnu vigtigere, når din tidligere ægtefælle gifter sig igen.

9 Ekspert taktik til Avo> Af Shawn Leamon | 10. oktober 2017

Underholdsbidrag kan medføre alvorlig økonomisk belastning. At være nylig single og kun have en indkomst betyder, at du allerede har været nødt til at foretage store ændringer i dit månedlige budget og din livsstil. Nogle enkeltpersoner gør måske noget lumskt, som at udtænke smarte planer for at komme omkring den belastning, som underholdsåret forårsager på deres økonomi.

Men fristende som dette kan være, er det vigtigt, at du nærmer dig sagen med omhu, bekymring og etik. På denne måde kan du undgå eventuelle juridiske konsekvenser, der kan skyldes forsøg på at undgå din snart ægtefælle.

Spørgsmålet er, hvordan kan du lovligt undgå at udlevere masser af penge til din eks hver måned?

Følgende er ni taktikker, du kan bruge til at bevare mere af de penge, du tjener - og undgå at betale underholdsbidrag.

Strategi 1: Undgå at betale det i første omgang

Den bedste måde at komme ud af at foretage underholdsbidrag på er at undgå behovet for at foretage dem i første omgang. Mange par, der søger at gifte sig, vælger at beskytte sig selv ved at udarbejde en fødselsaftale, inden ægteskabet bliver lovligt.

Dette dokument inkluderer fuld oplysning om den enkeltes indkomst. Det inkluderer de aktiver, som hver ægtefælle vil medbringe til fagforeningen. På denne måde fastlægger dokumentet nøjagtigt, hvilken ægteskabelig ejendom der hører til hvem. Dette særlige dokument skal udarbejdes af din advokat og derefter godkendes af en dommer inden dit ægteskab.

Hvis du ikke tænkte på at gøre dette før du gifte dig, skal du ikke bekymre dig. Du kan oprette et lignende dokument, selv efter brylluppet er slut. En postnuptial aftale indeholder de fleste af de samme oplysninger, som du får i en fødselsaftale, men er afsluttet og afsluttet efter ægteskabet er afsluttet.

Hvis skilsmisse allerede er i din fremtid, vil disse to muligheder ikke hjælpe dig. Du kan i stedet overveje kreative måder at holde din ægtefælle tilfredse uden at skulle betale betalinger. Når forhandlinger finder sted, kan du overveje at tilbyde dem en større andel af ægteskabelige aktiver, en større del af pensionskonti eller endda ægteskabshjemmet.

Ved at gøre dette kan du muligvis redde dig selv fra at skulle foretage underholdsbidrag. Sørg for at holde en åben kommunikationslinje mellem dig selv og din ægtefælle. Overvej nøje deres ønsker og behov. På den måde får du en kant på situationen; bare sørg for at få hjælp fra en mægler eller advokat, der vil hjælpe med at forhandle om en retfærdig afvikling.

Engangsudbetalinger, undertiden kaldet opkøb, engangsudbetaling eller vedligeholdelse af ægtefæller, er betaling af underholdsbidrag i et engangsbeløb. I stedet for at få periodiske betalinger foretaget over en bestemt tidsramme, får ægtefællen i den modtagende ende en stor betaling. Dette kan ske i form af en kontant engangsbetaling eller via ægteskabelig ejendomsafdeling. I et kontant fast beløb skriver ægtefællen, der betaler underholdsbidraget, en check for hele det beløb, han eller hun skylder den afhængige ægtefælle.

I ægteskabelig ejendomsafdeling er en af ​​parterne enige om at opgive en del af de aktiver, de har ret til at overgå til deres ægtefælle i stedet for at betale underholdsbidrag. Hvis du vælger at tage denne rute, skal du overveje et par ting, inden der træffes beslutninger.

Tænk for eksempel på, hvordan dette vil påvirke dine skatter. I 2018 findes der skattemæssige forskelle til behandling af engangsudbetalinger mod betaling af underholdsbidrag foretaget over tid. Tal med en revisor for at få de bedste oplysninger om din situation.

Den samlede værdi af et engangsudbetalingsbeløb vil være mindre end det samlede beløb, du ville få fra periodiske betalinger. Hvordan vil du afgøre, om prisen er fair? Derudover kan periodiske betalinger stoppes, når din ægtefælle flytter ind med en betydelig anden eller bliver gift igen. Overvej alle vinkler, før du træffer denne beslutning.

Strategi 2: Bevis, at dit ægtefælle var utroskabeligt

Lovgivning om betaling af underholdsbidrag varierer fra stat til stat. Selv med disse varianter tillader mange ikke utro ægtefæller at kæmpe for underholdsbidrag. Dette vil kræve mere end dit ord, der indikerer, at din ægtefælle var utro under dit ægteskab. Du skal bære bevisbyrden. Dette kan komme i form af at vise fotografier og video til dommeren af ​​din ægtefælle.

Du skal straks komme i gang med at indsamle vidneforklaringer og enhver anden kriminel bevis, du kan tænke på, viser, at din ægtefælle uden tvivl havde en affære.

Dommeren har det endelige indtryk om, hvorvidt dine beviser tæller som bevis for at støtte påstandene om utroskab, og hvordan det vil påvirke eventuelle underholdsbidrag.

Strategi 3: Skift din livsstil

Du har sandsynligvis allerede foretaget nogle større ændringer i lyset af din skilsmisse. Det er sjældent, at den højtydende ægtefælle får underholdsbidrag, så det er et godt tidspunkt for dig at overveje, hvor mange penge du virkelig har brug for til at dække dine udgifter hver måned. Hvis du tjener mere end din ægtefælle, er det sandsynligt, at du er ansvarlig for at foretage underholdsbidrag. For at undgå dette økonomiske forhold skal du overveje at nedjustere - for eksempel kan et lavere betalende job være vejen.

Formindsk din indkomst og leve magert. Du bliver nødt til at planlægge og budgettere dig omhyggeligt, men lidt arbejde og hjælp fra venner og økonomiske guruer sparer dig for meget hovedpine om underholdsbidrag.

Strategi 4: Afslut ægteskabet ASAP

Din stat vil bestemme størrelsen af ​​underholdsbidrag, som en ægtefælle betaler. En faktor, der ofte overvejer, er dog den samlede længde på ægteskabet. Typisk, jo længere en person er i et ægteskab, desto mere sandsynligt er det, at du vil blive konfronteret med højere underholdsbidrag. Hvis du ved, at dit ægteskab ikke vil vare, skal du overveje at afslutte det så hurtigt som du kan. At strække det ud længere og længere betyder bare mere følelsesmæssig smerte og længere varig underholdsbidrag.

Strategi 5: Hold øje med ægtefællens forhold

Nogle stater vil stoppe med at gøre underholdsbidrag obligatoriske, når ægtefællen, der får dem, begynder at bo hos en ny partner eller en betydelig anden. Denne info kan skrives med småt på dit skilsmissedekret; bede din advokat om at gennemgå sektionen om underholdsbidrag med dig for at få de bedste oplysninger.

Et nyt ægteskab tillader normalt betalingerne at ende, så hold styr på, hvad din ex-ægtefælle har op til, når det kommer til deres forhold. Hold øje med dem via sociale medier og gennem venner. Sørg for, at du er opmærksom på, hvornår disse livsændringer finder sted, så du kan få disse underholdsbidrag til at ophøre.

Strategi 6: Lad en dommer vurdere din ægtefælles egnethed til at arbejde

Efter en skilsmisse kan en ægtefælle foretrække at forblive som en hjemmeværende eller hjemme-forælder, selvom dette medfører økonomisk vanskelighed eller ikke er 100% nødvendigt. Hvis din ægtefælle er uddannet og har evnerne til at få et job, der betaler godt, kan du bede en dommer om at udføre en erhvervsevaluering. Det er en objektiv vurdering, der giver dig indsigt i, hvad din ægtefælle potentielt kan tjene ved at tage et job inden for deres viden og færdigheder.

Selv hvis et job ikke er tilgængeligt på det tidspunkt, du går til domstol, kan underholdsbidrag stadig bestilles midlertidigt. Dette foretrækkes stadig frem for betalinger, der udstedes på lang sigt eller på ubestemt tid.

Husk at din ægtefælle muligvis bare har brug for lidt plads, mens de arbejder for at komme på fødderne og etablere deres egen husstand, finde et job, der betaler godt, og lære at leve på egen hånd igen. Kortvarige underholdsbidrag vil hjælpe dem med og få dem i den rigtige retning hurtigere, især hvis de tog sig fri til at passe børn eller hjælpe dig med at fremme din egen karriere.

Strategi 7: Bevis at de ikke har brug for det

Nogle ægtefæller, der simpelthen bliver retfærdige, forsøger at opnå underholdsbidrag, selvom de ikke har brug for penge for at opretholde deres levestandard. Har din eks f.eks. Adgang til et stort monetært beløb, f.eks. En trustfond eller aktieportefølje? Har de en arv eller opsparingskonto? I bekræftende fald påvirker de, der er arbejdsløse, muligvis ikke deres evne til at gå over til en enkelt livsstil. Din eks har muligvis ikke engang brug for en underholdsbidrag for at gøre denne livsstilsændring.

Sørg for at undersøge, hvorvidt din ægtefælle har nogen aktiver i deres navn, som vil forhindre dig i at skulle foretage underholdsbidrag. For at gøre dette kan det være en god ide at ansætte en professionel kriminalteknisk bogholder til at hjælpe dig med at spore dette aktiv eller denne aktiver. Mens revisorer bestemt opkræver en præmie for deres tjenester, vil din undgåelse af lange og dyre underholdsbidrag være værd at prisen.

Strategi 8: Din ægtefælle får muligvis ikke underhold, hvis de ikke har forvaring

Hvis din ægtefælle ikke tildeles eneforældremyndighed over børnene, er de muligvis ikke brug for penge fra underholdsbidrag. At pleje børn betyder, at du har en betydelig højere leveomkostninger. At fjerne det økonomiske ansvar ved at yde pleje til dine børn kan muligvis bare sænke det beløb, der er nødvendigt for din ægtefælle for at opretholde deres levestandard. Det kan bare give din ægtefælle chancen for at finde deres fodfæste på egen hånd med hensyn til deres økonomi - uden hjælp af underholdsbidrag.

Din eks har ikke brug for yderligere penge, og du reducerer mængden af ​​underholdsbidrag, du kan yde, ved at være den eneste plejeperson for dine børn. Du står over for høje omkostninger som dagpleje, dagligvarer, uddannelse og tøj til at betale for børnene, hvilket vil skære ned i din disponible indkomst. Nogle børn har særlige behov eller løbende udgifter som bleer, lægerbesøg eller vejledning. Omkostningerne ved opdragelse af et barn eller børn kan muligvis bare fjerne din evne til at betale underholdsbidrag helt.

I nogle tilfælde kan din ægtefælle endda få ordre om at betale børnebidrag, der kan hjælpe med at tage sig af omkostningerne i forbindelse med pleje og opdragelse af et lille barn. Sørg for nøje at overveje, om du kan være den eneste plejeperson for dine børn. Du bør aldrig bruge denne strategi som et middel til at undgå at betale underholdsbidrag eller få børnepenge fra din ægtefælle.

Strategi 9: Sæt en slutdato på underholdsbidrag

Underholdsbidrag behøver ikke være en livslang affære. Du bør overveje kraftigt at medtage en opsigelsesdato i dit skilsmissedekret eller din aftale. Dette fjerner behovet for at vende tilbage til retten på et senere tidspunkt, hvilket sparer dig for økonomisk byrde. Betalingerne afsluttes ganske enkelt.

Slutdatoer for korte ægteskaber er normalt halvdelen af ​​unionens længde. Det er imidlertid meget sværere at forudsige datoen for underholdsbidrag for et ægteskab, der var længere. Du skal tale med en advokat for at finde ud af, hvilken slutdato der ville være rimelig for din situation i betragtning af varigheden og de individuelle forhold i dit ægteskab.

Permanent underholdsbidrag kan stadig bestilles af dommeren under din skilsmisseafslutning. Det udstedes normalt, når en ægtefælle mangler evnen til at forsørge sig selv på grund af formildende omstændigheder, såsom alder eller handicap.

Konklusion

Der er et par gode måder at undgå at betale underholdsbidrag på. De er alle juridiske og etiske, hvilket er den bedste fremgangsmåde at tage i denne situation. Det er ikke kun lettere for din samvittighed, men du klarer dig også ved domstolene. For at komme rundt med at foretage disse betalinger, kan du eventuelt bruge en af ​​de ekspertstrategier, der er diskuteret her, i stedet for at bruge en risikabel metode, som spontant at forlade dit job eller, værre, arkivering til konkurs.

Det vigtige er at være smart og tænke alt igennem grundigt. Du skal være villig til at ofre nogle ting i dit liv for at holde dine penge tættere på dig og væk fra din ex-ægtefælle. Overvej at foretage de ændringer, du har råd til at gøre. Formindsk dit liv. Ansøg om et job hos din virksomhed, der betaler mindre. Og som altid, tal med din advokat for ekstra hjælp og vejledning.

Tre regler for forhandling af forældremyndighed

Tre ting, som forældre kæmper om forældremyndighed, bør vide.

Offentliggjort 17. juni 2013

Ofte når jeg er ansat til at mægle under en tvist om forældremyndighed sammen med advokater, mødes jeg med forældre, der vil gøre deres bedste for at overbevise alle om, at de er hellige, mens den anden forælder er satanens spawn. Oftest er denne meddelelse underforstået og i sjældne tilfælde angivet åbenlyst. En sådan holdning kommer ofte i vejen for at tage en sund beslutning om, hvad der er bedst for barnet eller de involverede børn, fordi det gør alle involverede ubehagelige, og det bremser processen med forstyrrelser.

Her er tre ting, jeg gør mit bedste med takt for at videresende til forældre under forældremyndighed.

1. Ingen bryder sig.

I mangel af fysisk og seksuel overfald begået mod barnet eller børnene er det ligeglad med hvor ondt du tror, ​​din eks er. Ofte vil en bekymret forælder påpege alle den anden forældres mangler i et forsøg på at indsamle kollektiv foragt mod den anden forælder af alle involverede parter for at inkludere sympati for deres opfattede smerter og lidelse.

Det fungerer ikke, fordi folk normalt er mere opmærksomme på vores personlige mangler end vi er. Så når du sidder foran en professionel for at fortælle din side af historien, indtager de det gode og manglerne om dig, og disse iagttagelser er lavet fra et objektivt perspektiv.

Så det bliver en irrationel anmodning til andre om at dømme din eks med fordommer, mens du stadig opretholder en objektiv holdning til dig.

2. Børnenes behov kommer først.

En anden ting, jeg ofte fortæller en forælder, der kæmper for forældremyndighed, er at tænke på hans eller hendes forældre. Jeg vil normalt starte med dette spørgsmål: «Som barn ville du have værdsat at blive fremmedgjort fra din far eller din mor?» For forældre, der aldrig har oplevet en sådan prøvelse, overrasker dette spørgsmål dem og nogle tavshed forløber, når de ser ud at lave noget seriøst.

For forældre, der har oplevet en sådan prøvelse, fremkalder det ofte følelser af tristhed og undertiden tårer. Du har muligvis en legitim grund til ikke at have noget at gøre med din eks, men gør det din eks uegnet til at være i hans eller hendes børns liv?

Børn, der ikke har haft nogen kontakt med en forælder, oplever ofte et følelsesmæssigt sår, som aldrig rigtig går væk, med det eneste middel at acceptere deres tab, indtil de har mulighed for at komme igen i forbindelse med den anden forælder.

3. Vær forsigtig med de regler, du foreslår.

De regler, du foreslår, kan vende tilbage til at hjemsøge dig ved implementering. Hvis en forælder har gearing under forhandlingerne, og de foreslår regler, de mener, ville gøre den anden forældres liv vanskeligt, vil disse regler også gøre dit liv vanskeligt. For eksempel finder forældre med en mere liberal tilbøjelighed til forældremyndighed, der insisterer på regler, der giver barnet masser af spillerum med de mere konservative forældre, ofte sig i en vanskelig situation, når barnet sædvanligvis har problemer med at lave og konstant minder forælderen om aftalte regler.

Regler, der begrænser mængden af ​​kommunikation mellem begge forældre, kommer næsten altid tilbage til at hjemsøge begge forældre, da børn fra en tidlig alder lærer at manipulere manglen på kommunikation mellem begge forældre til deres fordel.

Jeg vil ofte fortælle forældre, at hvis den eneste gang, de forener sig for barnet, når barnet er i problemer, har de sat sig i en sårbar position med at være reaktiv, i stedet for at foregribe og planlægge.

Folk forstår, at to mennesker, der kommer ud af et forhold, normalt har rå følelser, men at placere dig selv i barnets position og træffe beslutninger for barnet med de bedste intentioner er normalt den bedste tilgang.

Tre regler for forhandlinger om forældremyndighed

En tilbagevisende formodning om delt juridisk og fysisk forvaring vil eliminere de fleste, hvis ikke, alle disse problemer. Hvis det antages fra starten, at begge forældre er gode forældre, og ingen af ​​dem er onde, begge elsker deres børn lige, og juridisk og fysisk forældremyndighed vil være ens i mangel af klare og overbevisende beviser for misbrug, forsømmelse eller anden fysisk skade, så forældremyndighedskampene forsvinder.

Tak for din kommentar

Jeg finder denne artikel meget

Jeg finder denne artikel meget interessant, hvor jeg diskuterer alle detaljer om forældremyndighed, som folk skal være opmærksomme på. Tak fordi du delte. Flot arbejde.

Jeg har brug for hjælp. min ex mand prøver at få en eneste juridisk og fysisk forældremyndighed over vores 12 og 9 årige efter at have været skilt 6 år og det er et mysterium hvorfor. Den eneste grund til, at jeg kan tænke, ville være, fordi jeg blev gift og ikke fortalt nogen, og vi prøvede at blive gravid. Jeg er blevet skilt siden 2012, vi har altid gjort ting fair, har haft cookouts sammen delt ferie alle slags ting ned til at deltage i hinandens bryllup og dybest set de bedste venner, vi har altid holdt tæt på det var dejligt for børnene. Kæresten til hans og jeg var også super tæt. Vi elskede altid at gøre tingene som en komplet familie, det var fantastisk. Vi havde et af og på romantisk forhold under vores skilsmisse og holdt fast ved ideen om, at vi var sammen i nogen tid, men til sidst og jeg gik følelsesmæssigt videre, før han gjorde det, og selvom vi kun forblev nære venner, var der stadig en smule jaloux følelse på hans side, men til sidst var uudtalt. Selvom han og min mand kom godt overens, som jeg sagde, da han fandt ud af, at jeg var gift (bliver vi ikke fortælle nogen, at vi giftede os før vi havde planlagt) Dynamikken i min eks og jeg's forhold ændrede sig. Han er en god far, men en meget paranoid kort smeltet person og begyndte at angribe mig personligt telefonbeskeder osv., Som jeg havde set mange gange før, men bare havde været lang tid. Så var der et øjeblik før dette, hvor min søn og min eks kom til mig og bad om min søn at bo hos ham og gå på en anden skole 25 minutter væk i en anden by. Jeg var ikke glad for, at min søn forsøgte at fortælle mig, at han var 9 år, og min eks burde have kommet til mig og ikke min søn. Jeg afviste at være, at de altid har gået på den samme skole, boet med mig og ikke har problemer med skolegangens deltagelse osv., Og han får samme tid med dem, da vi har lavet en tidsplan flere gange for at arbejde sammen med ham på at bruge tid med dem er, at han arbejder ud af byen og staten nogle gange. Så det er ikke som om han aldrig ser dem eller hvad ikke. Da jeg sagde nej. Jeg modtog advokatpapirer i posten fra hans advokat, der ønsker eneforhold og fysisk forældremyndighed over begge mine børn. Også min søn er blevet helt trodsrig og var forfærdelig derhjemme, fordi han ved om retten, og det har forårsaget masser af stress og hjertesorg for mig og min mand og datter. Jeg var ude af arbejde i ca. 6 måneder, fordi min mand og jeg prøvede at blive gravide, og derfor havde jeg ikke rigtig penge til at smide ud for en egen advokat, så jeg er nu gået tilbage på arbejde og forsøgte at skifte ting omkring at få en, men jeg har nu fået formidlingspapirarbejde og værge ad litem papirarbejde. Alt det er forvirrende for mig. Jeg har lyst til, at jeg har en ulempe, fordi jeg ikke har råd, der kan forklare tingene for mig. Intet af dette er retfærdigt overfor børnene. Min søn elsker tanken om at bo sammen med sin far, at han har ændret så meget personlighedsvise og handler så mærkeligt. Jeg ved ikke, hvad min eks fortæller ham, og det er trist, jeg ville ikke tro, at han ville fylde sit hoved med ting, men den måde, hvorpå han handler, fortæller en anden historie. Han mener, at hvis han gør disse ting og viser, hvor meget han hader at bo hos mig, vil han være i stand til at bo hos sin far. Han forstår ikke noget, han prøvede selv at resonere med mig om at bo der, og han lyder bare coachet og ikke som min søn. Jeg vil ikke have, at mine børn skolegang forstyrres, alt hvad de nogensinde har kendt. Min datter er 12 år, hun har en indlæringsvanskelighed (mild), men hun har en IEP-lærer, hun har haft en siden 2. klasse, og jeg har arbejdet så hårdt med skolen med møder og vejledning og finjustere sin læringsstil for at imødekomme hendes behov og hun gør forbløffende studerende Jeg ville aldrig have lyst til, at hun bare skulle blive taget til en anden skole, når det skolesystem kender hende og har hjulpet hende så meget, at jeg ikke ønsker at skulle starte forfra. Jeg har lyst til, at det ville påvirke hendes karakterer. Også hun har allerede sagt noget til sin lærer om, hvordan hun er ked af det eller «stresset», fordi hendes far ansøgte om alt dette, som jeg aldrig ville have, at de skulle vide noget eller i det mindste det blotte minimum og fortalte hendes lærer, at hun ikke kan tale med sin far fordi «han vil råbe og blive gal», og det bryder bare mit hjerte. Min eks er også i benægtelse af hendes indlæringsvanskelighed og siger, at hun ikke har en det er en stolthed ting måske. Jeg ved, at han ikke rigtig bliver involveret i deres skole, som jeg gør, men at han ikke anerkender det, gør mig nervøs, for hvis han i tilfælde af at få forældremyndighed, vil jeg ikke have det forsømt. Jeg vil ikke have noget af dette for mig eller børnene. Hele denne ting forstår jeg ikke, hvorfor det sker. Jeg misbruger ikke omsorgssvigt for børnene. De har et fantastisk og stabilt hjem, jeg drikker ikke, hvor narkotika har været i fængsel, ikke engang en lille smule tæt på, hvor de skulle rykkes ud. Jeg lader ham få en ekstra nat i løbet af ugen, så de allerede har 2 overnatninger, så hver anden weekend er det mere end fair, selvom jeg hader, at de går frem og tilbage som på tværs af byen, men de har brug for tid med ham, og han har brug for tid med dem. Jeg har altid været mere end imødekommende for at sikre, at han får god kvalitetstid med dem. han skilte ikke børnene, så jeg ville aldrig prøve at skumme tilbage eller ændre tiden på en negativ måde, når jeg har ændret det var at passe til en tidsplan, der var god for ham. Vi er blevet skilt i lang tid og har aldrig haft noget problem med børnene nogensinde. Jeg forstår ikke hvorfor. Det eneste, der giver mening, er fordi jeg blev gift igen osv. Det var, når tingene ændrede sig med os, uanset hvad årsagen er, at jeg er trist for dem. Jeg kan ikke se, hvorfor han mener, at de skulle flyttes med ham i en anden by efter 6 år og intet med vores situation hindrer dem personligt eller tid med deres far personligt. Jeg vil bare gerne have nogle meninger om dette, og hvad jeg skal gøre eller sige til værgen ad litem og ved mægling. Jeg vil sende min søn virkelig alle os til rådgivning på grund af de ændringer, det har forårsaget i ham og min datter, men jeg vil ikke gå ind og fortælle annonce litem disse ting og føle, at jeg angriber eller bashing ham, fordi det er ikke min hensigt, det er bare fakta, som jeg ønsker at komme over, uden at jeg lyder som om jeg prøver at være negativ over for ham. Jeg vil bare have, at hun skal forstå, hvordan det er dannet i dette, og hvordan det gik fra at være en situation til nu dette og også ting, han prøver at gøre eller forsøger at binde løse ender, som han aldrig har gjort (tandlæge apts og ikke fortælle mig, aldrig forsikring på dem som han var for 6 år siden, og dem var på medicaid og derefter min mand forsikrer på dem men gifter sig hurtigt med sin kæreste og sætter dem på hendes forsikring .. bestikker datter med Iphone 7 for at bo sammen med ham, sprøjter på dem økonomisk nye bådture her og der og andre fakta) Jeg har lyst til at hun har brug for at vide disse, men jeg vil ikke at lyde som om jeg slinger mudder eller får ham til at lyde dårligt. Sandheden er, at jeg savner min eks mand og jeg er venskab, jeg ved ikke, hvorfor han er imod mig og gør dette. Det, jeg spørger, er HELP! Hvad tænker du? Har aldrig forventet det fra ham. dette er ikke den han er, eller hvem vi nogensinde har været hos hinanden eller som forældre, jeg er bare så chokeret, jeg har ingen svar og har lyst til at være i et mareridt, og jeg vil gøre det bedste for børnene til deres sociale og uddannelsesmæssige lever fysisk mentalt følelsesmæssigt. Venligst kaster nogen lys over dette

En ny organisation har

En ny organisation er dannet: Leading Women for Shared Parenting.

LW4SP har kun en årsag: Implementeringen af ​​en formodning for ligeligt delt forældre i familieretten.

En gruppe imponerende kvindelige ledere, der gør det, der har vist sig at være bedst for børn.

Som en forælder har det været

Som en forælder, der er blevet dømt til retten i en delt forældresituation med en diagnosticeret antisocial, kan jeg fortælle dig, at det IKKE altid er i barnets bedste interesse. Desværre findes der onde forældre.

Når du tager holdningen til INGEN BLEJER, bla bla, klager alle forældre om hinanden. du sætter børn i fare. og det skulle aldrig være acceptabelt. Mit barn skulle ikke være nødt til at blive alvorligt såret eller dræbt, før retssystemet giver en forbandelse.

Disse situationer tildeles IKKE normen, men alligevel meget reelle. Fagfolk skal lytte og se efter advarselsskilte om, at forældres klager er legitime. Ét barnedød, fordi systemet mislykkedes er for MANGE!

Eksempel: Hera McLeod, hvis udiagnostiserede antisociale eks myrdede hende 15 måneder gammel på det 3. ubesøgte besøg. Han er i øjeblikket i retssag. Eller Amy Castillo, der heller ikke blev taget alvorligt og hendes 3 børn blev myrdet.

Endelig er der årtier med børneudviklingsforskning, der fortæller os, at børns tilknytning ikke bør forstyrres. Når tilknytningen til begge forældre (og deres evne til forælder) er ens, kan måske delt forældremyndighed fungere. Men når et barn ikke klæber sig til den sekundære forælder, uanset grund, opstår der et enormt traume, hvis de er adskilt. Du kan håndhæve ordrer i retten, men du kan ikke skrive en lov for at ændre biologi eller følelser.

At vinde din sag afhænger af

At vinde din sag afhænger af dig
Af Joseph Goldberg, konsulent

Enhver, der kæmper om forældremyndighed, besøg
rettigheder eller beslutningstagning som ikke-forvaring
forælder skal lytte nøje, fordi der er
ikke mange fagfolk, der giver råd til
advokater på den måde, som jeg gør.

I sager om skilsmisse og adskillelse med høj konflikt,
hvis en forælder fremsætter en falsk påstand om misbrug
eller destabiliserer et barns tillid til den anden
forælder eller udsætter barnet for information om voksne
or badmouths the other parent to the child or
interferes with visit-
ation or blocks a child from telephone access
or uses a sibling to interfere with the other
parents authority, then this parent is program-
ming the child with parental alienation.

If you haven't heard about parental alienation,
you have a lot to learn. I would recommend
you google: parental alienation education.
For others that know about it and continue to
litigate and re-litigate this issue without
success, let me explain why things aren't get-
ting better.

Spoiler Alert
This is going to sound self-serving but it
doesn't make it any less true.

# 1 reason why things are not getting better:

You depend on a lawyer that's not getting any
input from an expert in parental alienation, or
the situation is worse you're acting pro per. jeg
want you to know there's a far better solution
but it requires making a crucial decision.

A. decision to hire a consultant.

When you hire a consultant, they can tell you,
“what is parental alienation” and “ what isn't
parental alienation. “ Unless you don't really
care, and if you don't care, you're only hold-
ing yourself back. Is that fair to you ?

Judges are not interested in two parents that
are totally at opposite ends in their parenting
style and polarized. That won't help any
parent-child relational problem. Judges in this
scenario will tune you out and look to appoint
some type of professional to give them guid-
ance ie, a lawyer for the child, a mediator, a
parenting co -ordinator, a child therapist, a
custody evaluator, a supervisor of visitation, a
family therapist or a judge could decide to
empower a child to choose whether or not to
see or communicate with a parent they reject.

Many parents cannot afford a lawyer because
they believe that it will cost more than they can
afford. Sadly that is not always true because
they may have money but they're just not sure
how far that money can go. You need a
consultant to answer that concern.. In this
situation a parent can hire a consultant to select
a lawyer to work with them in an unbundled
legal services agreement.

When this happens two things start to change.

The first thing to change is that you now have a
lawyer and the other thing to change is that you
now have the best lawyer you could ever hope
to find. Why ? Because your consultant gives
the lawyer the input he or she needs to win
your case. I've been involved in many cases of
David versus Goliath, and I've seen the lawyer
with the $1, 000. hourly rate lose. Money doesn't
win in court, the better argument does.

A competent lawyer becomes a very good law-
yer because of the input he or she receives
from the consultant. Stop looking for parental
alienation lawyers and focus on finding a
consultant available to help.

By the way, I define a win as an intervention
that restores and repairs the bond between the
alienated child and the rejected parent. A win
is not defined by getting sole custody or get —
ting 50/50 time sharing.

Still wondering why you need a consultant ?

Lawyers are not going to admit their short-
comings because if they did you would be look-
ing for a better lawyer. So they won't admit
that in your particular case they haven't got a
clue where to begin.

A lawyer will not spend the time or bill you for
the time it takes to identify the cause of the
ruptured relationships within your family. der
are only two ways to get to that answer; a full
psychological evaluation of all the members of
the family, or hire a consultant with an expertise
in parental child relational problems. The later is
less costly, and provides voluminous additional
Hjælp.

Did your lawyer screw the pooch in selecting a
mental health professional to begin counseling
for your child and or for your family ? Did your
lawyer come to some backdoor agreement with
the opposing counsel to select a mental health
professional without you knowing who they are
or even why they were agreed to ?

Are you stuck in a situation where a mental
health professional is actually making things
worse, not better ?

If that sounds like your situation then of course
you need to hire a consultant, because if you
don't, things will change again, your parent-
child relationship is going to get much worse
and that is not even the worst part, the worst
part is that your child won't be getting the treat-
ment they need for themselves. Can you turn
your back on your child, and give up knowing
that ?

Please call a consultant before you do.

Tilfælde har ofte mental sundhedspersoner
med de bedste intentioner, der træner udenfor
deres ekspertiseområder, det er uetisk, det er u-
professionel, men får dem til at gå til side
en kompetent udøver kan indtage deres sted er
ikke kommer til at ske med at ansætte en konsulent.

Stol på mig, når jeg siger, at hvis dette er din virkelighed
i dag er du i kviksand og jeg er den
forsøger at kaste rebet.

Mange gange vil en forælder spørge mig i løbet af en
konsultation, hvis jeg vil tale med deres advokat før
de ansætter mig, og jeg siger nej. Advokater gør det ikke
forstår, hvad jeg gør, og kan ikke anbefale
nogen, der leverer en service, de ikke er
det kendte med, og hvorfor skulle de det?

Jeg vil fortælle dig det meget, efter at jeg har læst
sagsmapper Jeg snakker med deres advokater og så snart
som de hører min strategi i det tilfælde de er
taknemmelig for mit engagement.

Derfor afhænger din sag af dig. Ingen
kan fortælle dig, om det er smart at ansætte en konsulent men
du.

Jeg ved også, når en forælder opfordrer til en konsultation-
bare for at få et lille gratis råd. Ofte gange
en forælder foregiver at være en forælder til en udlænding-
barn, og det er de ikke, de vil bare have et par stykker
tip eller en fordel i forhold til den anden forælder,
nogle er blevet beskyldt for fremmedgørelse og ønsker
at vide, hvad man kan forvente.

Det er ikke så anderledes, når en advokat fortæller en
fremmedgør forælder, de kan ikke hjælpe dem med at gribe
forældremyndighed, medmindre de kan få noget bevis for, at
anden forælder er en rigtig dårlig forælder eller bevis for det
barnet er i frygt for den anden forælder, selvom det '
kan være helt usandt.

Sandheden er, at forældre er falsk beskyldt for
forældrenes fremmedgørelse, lige som forældrene er
falsk beskyldt for overgreb mod børn. Jeg har det gode
formue at hjælpe forældre på begge sider af dette
problem. Når du bliver beskyldt for fremmedgørelse, dig
har brug for en konsulent for at udelukke det eller for at udelukke det.
At tage en chance uden en konsulent er en sikker
satse på, at du får et dårligt resultat i retten, det er
helt op til dig.

Ingen kan garantere, at du vinder din
sag, men lad mig sige det på denne måde, din bedste mulighed
er at ansætte denne konsulent. Del denne artikel.
Besøg min hjemmeside på www.ParentalAlienation.ca

//jrsinvestigations.com/

Din bedste indsats for at få succes med forhandlingerne er at være forberedt og forblive rolig. Husk, at Domstolen skal godkende enhver forældremyndighedsaftale, og at den afviser de, den fastlægger, er urimelig.

Gratis rådgivning bør være et plus

Gratis rådgivning bør være et plus for kunderne. At give dem gratis første rådgivning kan henlede opmærksomheden. Mange virksomheder (www.fathersrightsinc.com f.eks.) Er generøse nok indbydende kunder.

forældremyndighed

dommeren giver ordren om forældremyndighed til at holde barnets bedste interesse, så hvis du modtog fælles forældremyndighed, udnyt det fuldt ud med fuld engagement og vilje til dine børns bedre fremtid og snart dine børn vokser, vil de have den forståelse til at svare på bedøm, at der er bedre, og det vil være i din hånd, finde flere råd på www.leemeierlaw.com

Vidunderlig artikel

Punkt tydeligt forklaret. Når det kommer til at afslutte et forhold, er det vigtigt at overveje barnets fremtid (hvis nogen) også. Adskillelse kan betyde meget for børnene. Privat efterforsker West Palm Beach fra JRS Investigators i Florida kunne hjælpe bedre. Besøg //jrsinvestigations.com/

Jeg har brug for din mening

Jeg er enig med alt hvad du har sagt 1000%. Skønt jeg har et spørgsmål, der omhandler emnet. Hvad hvis barnet ikke selv ønsker at gå med der for eksempel har far og mor ikke sagt noget som helst. Hvordan kan du bevise, at mor ikke har sagt noget, og faren misbruger virkelig barnet. Selvom den mentale misbrug er tåget, er det stadig sket, hvor der er tillidsspørgsmål ekstreme, frygt og angst værre, og konstant nødt til at lægge en mur op osv. Som for eksempel er barnet en datter, og faren er ikke dejlig mod hende, men domstolene kan ikke se det på grund af at det ikke er fysisk, men det er ondt som i når du er en pige, din far er normalt den, der lærer dig, hvordan en dreng skal behandle dig, men den måde, han behandler pigen på, er ikke sikker for hende fremtid. Faderen misbruger hende mentalt, men da det ikke er fysisk, er hun ikke 14 (i nogle stater kan de vælge det, men hvis de ikke kan det så ikke noget imod), og de tror, ​​at moren har hjernevasket hende, hvad gør du så . Hvordan kan du bevise, at det ikke er godt for hende, fordi de også synes at det er fint, når hun skubber igennem, hvilket hun kun får, som hun får besked på. Hun bliver værre og værre, men ingen tror på det, eller dommeren ser det, men der er ikke nok love til, at der skal være ændringer, hvor der skal være. Hvis jeg tager fejl i noget, så fortæl mig, at jeg er her for at lære om dette emne. Tak for at have læst. Jeg beder om, at du snart kan vende tilbage til mig. Jeg ville være utrolig taknemmelig. Hjælp venligst